Nge-Hits di Tahun 2014

Sudah menjadi keharusan di setiap era punya trend nya masing-masing. Contohnya di tahun 70an, dimana semua cowok yang pake celana cutbray itu tergolong kece abis. Tapi sekarang cowok yang pake celana gitu malah disangka time traveller dari masa lalu. Gaya rambut pun sama, cewek 90an mana sih yang engga kelepek kelepek digodain cowok berambut belah tengah ala Sahrul Gunawan atau Andy lau. Cewek sekarang, digodain cowok rambut belah tengah malah balik nyautin ‘Itu rambut apa Mangga harum manis, pake dibelah belah’.

By the way, Tahun 2014 juga punya trend nya sendiri. Mulai dari fashion, tempat rekreasi, film dan macem macem lainnya. Sebagai anak gaul Bogor, gue engga mau ketinggalan mengikuti arus trend tersebut. Dan ini adalah beberapa hal yang ‘Nge-hits abis di tahun 2014’

Foto Selfie

Lau lau bukan termasuk golongan remaja masa kini kalo belum pernah melakukan kegiatan Selfie. Mulai dari artis, pejabat, presiden, ampe amang amang warkop deket kampus gue aja pernah foto selfie. Sejak ada yang namanya ‘Kamera depan’, kita engga perlu lagi repot-repot minta tolong orang buat minta fotoin. Di tambah dengan bertebarannya media sosial seperti Instagram, Path dan lain lain maka semakin ‘nge-hits’ lah foto selfie ini.

Foto Selfie sama orang yang lagi Foto Selfie

Bidadari kalo mau foto Selfie, harus ke bumi dulu yak

Skill Selfie sambil tidur. Bang Ipul doang yang bisa

Film

Gue engga mengerti ada apa dengan perfilman di Indonesia tahun 2014. Makin kesini makin absurd aja. Apalagi dengan judulnya, yang kalo enci enci glodok tau pasti mereka engga bakal lagi jual TV  di Indonesia.

Terakhir gue tau ada film yang judulnya 7 manusia harimau. Maksudnya apa sih ini film? Film horor, bukan. Film Fauna, juga bukan. Jadi mau masuk genre apa dah?. Adalagi film Ganteng-ganteng Srigala. Seganteng-gantengnya Srigala, kalo makan pasti pake kaki. Kan ini gak sopan. Mertua mana yang mau ngerestuin mantu yang kalo makan pake kaki. Terus ada lagi judulnya Pacarku manusia harimau. Ini makin kacau. Gue takut di tahun 2015 nanti trend ini berlanjut, maka akan bermunculan film dengan judul lebih epic seperti Mertua ku ternyata kadal Afrika, Catatan hati kecoa terbang, Ganteng ganteng belum wisuda, badak jumanji yang tertukar atau laron mesjid naik haji. Tapi kalo beneran ada film kayak gitu, gue bakal nonton, nontonin tv gue dibakar

Bahasa Gaul

‘Gercep bingits lau, ngejer si eneng’ ‘yoih, sokil gob!’ ‘biasa aje keles’  Kalo kalian engga ngerti bahasa barusan, berarti Kampseupay bingits. Engga tau kenapa kalo masalah beginian tuh orang Indonesia kreatif-kreatif. Tiap tahun pasti ada aja istilah anak gaul. Tek terkecuali di tahun 2014 ini, mulai dari woles, PHP, Hacep borr, masbulo, maaciw, metyaw, sampe sakitnya tuh disini telah menghiasi hari-hari kita. Gue juga sempet googling tentang bahasa gaul anak 90an. Beberapa ternyata ada yang gokil kayak Sususki: Sungguh-sungguh lelaki, Marah: Mau mau tapi ogah, Malpinas: Mau mau tapi ganas. dan ini yang paling absurd, Gemes: Genit genit mesra. duh, tuntutan jadi anak gaul emang susah.

Ngatain Bekasi

Hal yang ‘ngehits’ baru baru ini. Ngatain Bekasi. Jangan mau nikah sama orang bekasi, biaya transportnya lebih mahal dari biaya nikahnya. Sebelum setan-setan ditugasin jaga neraka, mereka gladi resik dulu di Bekasi. Temen gue ke Bekasi, pulang-pulang udah S3. Rasanya belum jadi anak media sosial sejati kalo belum ngata-ngatain Bekasi. Bahkan banyak meme bertebaran yang isinya ngatain Bekasi. Asal mula dari perbullyan ini adalah karena kota Bekasi yang ampun dah panasnya ditambah macet yang parah abis. Dengan alasan seperti itu, Bekasi emang bisa dinobatkan sebagai kota paling Bully-able ditahun 2014. Tapi kalo ada anak Bekasi yang baca ini, gue engga maksud buat ngata-ngatain bekasi kok hehe pokoknya buat orang Bekasi, salam damai aja dari penduduk bumi. Peace.

Belanja Online

Trend Fashion di tahun 2014 engga terlepas dari kontribusi toko toko Online yang semakin booming belakangan ini. Dalam beberapa tahun terakhir, toko online di Indonesia emang sedang berkembang pesat. Mudahnya akses terhadap internet dan semakin malesnya orang Indonesia, membuat belaja online banyak diminati. Selain itu, produk produk yang ditawarkan oleh toko online ini biasanya lebih bagus dan menarik dibanding toko toko yang ‘rill’. Salah satu toko fashion online yang sedang hype belakangan ini adalah Zalora. 

Zalora Indonesia

Zalora merupakan salah satu situs belanja online terbesar di Eropa yang didirikan tahun 2012 dan tersebar di berbagai negara termasuk Indonesia. Produk yang dijual di Zalora bukan lah produk produk sembarangan, karena Zalora bekerja sama dengan lebih dari 400 merk ternama baik lokal maupun internasional. Tadi juga gue sempet liat-liat koleksi jam tangan di Zalora Indonesia, ternyata gokil-gokil sob apalagi Jam tangan Swiss Army kece parah, Kalo pengen liat klik DI SINI. Lumayan buat kaum jomblo mengikat hati sang gebetan lewat jam tangan ini. 

Jam tangan Swiss Army di Zalora

Jadi sekarang gue engga perlu lagi deh cape-cape ke Mall apalagi Mall nya di Bekasi, buat beli jam tangan. Cukup buka Laptop, masuk ke ke situs Zalora Indonesia, ditambah bebas ongkos kirim, makin makin deh betah belanja di Zalora. Yuhuuuu.

Penting Engga Penting

Well,  berkat postingan kemaren, akhirnya gue jadi tau ternyata undangan game di LINE itu bisa dimatiin. Maksudnya bukan disholatin terus dikuburin, tapi orang-orang jadi engga bisa ngundang game ke gue gitu. Keren abis. Sekarang udah engga ada lagi yang ngundang gue game LINE. Gue bebas dari chat engga penting  kayak itu #KibarinBenderaSlank

Di postingan ini gue mau update beberapa hal penting ga penting yang belakangan gue perhatiin

Pertama tentang blog ini. Terima kasih untuk kalian yang sering mampir ke sini. Terakhir gue cek, pengunjung blog gue udah nyampe 16 ribu lebih. Sekali lagi terima kasih untuk ke 16 ribu pengunjung itu, tanpa kalian “Blog gue mah da apa atuh”. Tapi yang bikin penasaran, gue engga tau alesannya apa ke 16 ribu pengunjung itu bisa mampir disini. Apakah karena emang suka tulisan gue, atau karena engga sengaja masuk ke tempat maksiat seperti ini. Selidik punya selidik, gue menemukan fakta yang mengerikan. Lebih mengerikan daripada ibu ibu bawa motor matic sambil maen hp.

Geblek banget

Lihat, itu adalah beberapa keyword yang dipake orang-orang sampe bisa nyasar disini. Gue sangat prihatin melihat fenomena tersebut. KEYWORD NYA ENGGA ADA YANG BAGUSAN DIKIT APA WOI!!.

Oke, Gue akan menjelaskan kenapa dengan keyword seperti itu mereka bisa nyasar kemari

Gue mulai dari yang paling atas, gue tegaskan gue engga pernah kena penyakit tetanus dan gue juga engga pernah mejelaskan ciri-ciri tetanus di blog ini. Mungkin yang nyasar ke blog gue dengan keyword seperti itu adalah karena postingan gue yang ini disitu emang ada kata-kata gue yang ngebahas tetanus.

Kemudian tentang keyword alasan bolos sekolah, alasan tepat untuk bolos sekolah, alasan logis tidak masuk sekolah dan semacamnya, gue hanya ingin mengucap ‘Maafin baim ya Allah’. Mungkin jika ada orang yang perlu disalahkan ketika banyak siswa siswi cabut sekolah, gue lah orang nya. Iya gue pernah bikin postingan tentang alasan bolos sekolah yang baik dan benar. Bahkan jika kalian masukan keyword seperti “Alasan bolos sekolah” maka di page 1 dan baris paling atas google, akan muncul tulisan gue. Masya Allah! Gue telah menjerumuskan generasi penerus bangsa. Gue khilaf. Gue harus buru-buru ketemu Anies Baswedan buat minta maaf.

Selanjutnya tentang asal usul Dijah Yellow dan fakta Dijah Yellow. KEYWORD APALAGI INI!! Gue bukan pemerhati Dijah Yellow, bahkan gue baru tau dia belakangan ini. Tapi gue tau dikit tentang fenomena maha dahsyat dari dijah yellow. Gue salut banget sama dia, mana ada orang yang berani ngata-ngatain Agnez monica dengan modal tempang seperti dia, mana ada!. Selain itu, Dijah Yellow itu cerdas. Cerdas abis. Ini terkait dengan teori konspirasi, pernah kepikiran ga sih kenapa Dijah yellow punya sifat kayak gitu sampe banyak yang bully dia? Gue kasih tau, Itu cuma akal-akalan dia aja. Supaya permintaannya dikabulin tuhan. Karena doa orang teraniaya akan cepat diijabah. Misalnya Dijah Yellow pengen terkenal, *Triiing! Doa dikabulin* kemudian semua orang tau siapa itu Dijah Yellow. Bener bener cerdas abis.

Kemudian keyword, ‘Berpacaran dikebun binatang terlantar’. Gue egga habis pikir sama orang ini. Sekali lagi gue tegaskan, gue ga pernah mengusulkan di blog ini tentang berpacaran dikebun binatang apalagi yang terlantar. Ini bener-bener ngaco abis. Pertama, pacaran itu dilarang agama. Kedua, biarpun pacaran diperbolehkan, ngapain juga pacarannya di kebun binatang. Ketiga,meskipun sering banyak orang yang pacaran dikebun binatang  tapi engga kebun binatang yang terlantar juga lah. Engga lucu kan karena kebun binatangnya terlantar, ujug ujug pas lagi pacaran muncul tapir lagi nyedotin ketombe kita. Huft banget.

Kedua gue mau bahas tentang hari ini. Jadi tadi tuh gue abis foto-foto bareng pacar temen-temen kelas gue. Ceritanya hari ini adalah hari terkahir kami kuliah bareng sebelum menghadapi skripsi. Sedih sih. Gue masih inget banget waktu pertama baru masuk kelas dulu, temen gue cume 2 orang, itu pun gue paksa paksa supaya mau temenan sama gue. Tapi 3,5 tahun berselang, temen gue udah segini banyak. Dengan mereka, gue ngerasain berbagai macem masa masa sulit dan senang bareng seperti di php-in dosen, dibentak-bentak senior waktu ospek, ditipu sama kisi kisi soal yang dikasih dosen dan masih banyak lagi. Tapi sekarang waktu seperti itu udah habis. Udah engg ada lagi becanda dikelas, engga ada lagi tidur sewaktu dosen ngejelasin, engga ada lagi dateng ke kelas cuma buat absen doang. Waktu emang cepet berlalu, terkadang waktu akan terasa singkat jika kita menikmatinnya. Dan gue merasakan 3,5 tahun itu benar benar terlalu cepat untuk kami rasakan. Duh, jadi sedih. Butuh bahu yang lagi nganggur nih.

By the way, ini lah mereka teman teman seperjuangan gue demi meraih gelar S.E

Foto ditangga, filosofi dari menaiki tangga menuju puncak kesuksesan #Aseek

Ceritanya abis juara futsal

Suatu hari kelak perekonomian Indonesia ada ditangan mereka.

Selain masalah blog dan foto-foto, ada masalah penting lain yang belakangan gue alamin. Ini lebih penting dari 2 permasalahan diatas. Jadi suatu waktu gue mimpi, dimimpi itu gue kehilangan sebelah sendal gue, itu artinya apa ya?

Undangan Let's get Rich

Belakangan ini LINE gue sedang dibanjiri oleh chat chat dari temen gue. Masih mending sih chatnya asik, seperti

‘Dijeh apa kabar? lagi apa? Udah makan belum?’

Tapi mereka nge-chat gue cumen buat ngundang Let’s Get Rich. Cuma ngundang main Let’s Get Rich. Sengaja di ulang biar keliatannya kesel banget. Terus mereka ngundangnya engga tau waktu lagi. Misalnya waktu itu, gue lagi ngaji tiba-tiba Toneng (Suara Notif dari Line) ada undangan Get Rich. Terus waktu gue lagi Sholat Tahajud tiba-tiba toneng ada undangan Get Rich,  waktu gue lagi sholat Dhuha tiba-tiba toneng ada undangan Get Rich, terakhir waktu gue lagi puasa senin kamis tiba tiba toneng undangan get rich. Ngeselin kan? Tapi kayanya gue yang ngeselin banget, ibadah pake pamer-pamer di blog. Astagfirullah.

Tapi yang lebih ngeselin dari chat seperti ini adalah cara mengundangnya, ini contohnya:

Perhatikan kata-katanya baik baik

Menurut gue cara mengundang Get’s Rich ini  jauh dari syariat Islam. Bener-bener jauh banget. Harusnya setiap percakapan atau undangan seperti gini diawali dengan kalimat “Assalamualaikum ya akhi ya ukhti”, karena salam adalah doa. Tapi Get Rich malah menampilkan hal yang tak senonoh, lihat di pojok kiri atas, kita langsung disajikan oleh gambar seorang gadis yang memakai tangtop doang, belahan dadanya kemana-mana lagi. Astagfirullah, ini dosa. Zinah mata teman-teman. Pasti perbuatan Zionis. Bakaaaar!

Kemudian, dilanjut dengan kalimat ‘Lets roll the dice and become a billionere’, terjemahannya ‘kocok dadunya dan jadilah jutawan’. jelas jelas judi pemirsah. Kita disuruh ngocok dadu supaya jadi kaya raya. Ajakan yang sesat. Kalo mau kaya ya kerja, bukan ngocok-ngocok dadu. Seperti Bang haji bilang, Bohong! Kalaupun kau menang itu awal dari kekalahan. Bohong! Kalaupun kau kaya, itu awal dari kemiskinaaan. Judiiiii Teeew!

Lalu ada sebuah pembodohan besar dikalimat selanjutnya, ‘You can travel all of the world with monopoly’ terjemahannya ‘kamu dapat keliling dunia dengan monopoli’. Lihat, otak kita sedang Brain Wash. Setau gue kalo mau keliling dunia pake pesawat bukan pake monopoli. Kalo engga pake karpet terbang, itu pun cumen ada di pilem Jin dan Jun.

Kan nanti aneh juga kalo ada yang mau liburan,

‘Anak-anak besok papah bakal ngajak kalian liburan ke Paris. Jadi malam ini tidurnya jangan terlalu larut yah, takutnya nanti kita  ketinggalan Monopoli’

Kemudian Monopolinya delay.

Apaan siih!.

Lalu yang paling parah dari undangan get rich ada pada kalimat terakhir, ‘Try playing with us now!!’ terjemahannya ‘Coba mainkan dengan kita, sekarang!.’ Itu harus sekarang banget? Kan kasian kalo orangnya lagi sibuk. Misalnya anak STM lagi tawuran bawa gear, samurai, batu bata

‘WOOY ANAK MANA LOE! SINI KALO BERANI! GUE GOROK LEHER LOE! GUE CINGCANG BADAN LOE! GUE HAJAR *Toneng, undangan Get Rich*

Tawurannya engga jadi. Anak STM nya nyari powerbank. Mau main Get rich.

Masih mending tawuran kan perbuatan negatif, coba dapet undangan get rich pas lagi ngelakuin hal positif. Contohnya lagi Ngaji yasin, tiba-tiba dapet undangan Get Rich ‘Try playing with us, NOW’. Ini kan bikin galau jadinya. Mau ninggalin ngaji, takut jadi dosa. Mau mengacuhkan undangan Get Rich takut dosa juga, karena undangan adalah amanah. Dan amanah harus dijalankan. Engga dijalankan, pasti dosa. Bikin serba salah akhirnya

Makanya sewaktu ngundang Let’s get rich, harus dilakukan secara islami. Supaya engga terjadi kondisi seperti di atas. Jadi kalo mau ngundang Get Rich, harusnya gini

‘Assalamualaikum, ahlan wa sahlan ya akhi ya ukhti semuanye, maksud chat ane tak lain dan tak bukan ini untuk mempererat tali silaturhami akhi dan ukhti semuanye. Selain itu ane juga menawarkan fermainan asyik asoy ajib halalan toyiban. ferkenalkan fermainan Let’s Get Rich, fermainan bukan sembarang fermainan.  dari  fermainan ini ya akhi ya ukhti bisa cepet pergi ke Mekah. kalo sering sering kerje banting tulang nyari fulus di dunia

Jika ya akhi ya ukhti tertarik ama permianan ane, ya akhi ya ukhti bisa main bareng ane, ga harus sekarang. Ya akhi ya ukhti bisa main kalo semua ibadah akhi ukhti udeh kelar semuanye. Mungkin Cuma segitu yang bisa ane sampaikan, Shukran....’

Tips Nge-Date yang Baik dan Benar

“Jeh, gue mau ngedate ama pacar gue hari ini nih. Loe punya tips supaya acara nge-date gue lancar gak?”

Itu adalah chat LINE pertama yang gue baca hari ini. Aneh. Sungguh aneh. Biasanya yang Line gue kalo ga Line event ya undangan Let’s get rich. Tapi ujug-ujug pagi ini ada yang nge chat gitu. Gue ga tau dia emang tulus nanya atau mau pamer punya pacar baru ke gue yang ekhm Jomblo eh single eh Cuma mau sendiri eh lagi belajar ta’aruf.

Chat tersebut datang dari temen gue, sebut saja Schsdyrfbtzk. Orang Ceko yang lama tinggal di Citayam. Karena gue males buat ngasih jawaban via Line, jadi gue buat di blog aja. Lagian lumayan juga kalo ada yang punya pertanyaan sama kaya si Schsdyrfbtzk ini.

Oke baca baik baik tips nge-date dari gue ini. Oia pastikan saat anda membaca tips-tips ini jangan sendirian. karena jika baca sendirian maka anda akan merasakan tidak ada orang disamping anda. Oke serius deh serius.

#1 Tempat

Ini Penting. Tempat akan menentukan seberapa kerennya acara nge-date kalian. Misalnya kayak di pilem Korea, biasanya mereka nge-date di restoran mahal gitu. Di mejanya di lapisin taplak putih motif bunga-bunga. Terus biar lebih special di tambahkan lilin di tengah meja. Ini so sweet abis. Tapi jangan pernah sesekali lilin yang ditengah meja, diganti pake kartu gaple. Ga lucu juga pas lagi bincang-bincang romantis, ‘Sayang, semenjak adanya kamu disamping aku, hidup aku jadi semakin berwarna deh’ ‘*TAAAK!* GAPLE! BALAK 6!!’.

Emang restoran di Film korea gitu mahal-mahal, apalagi buat mahasiswa kaya gue gini, yang mau beli Capcin aja mikir dulu. Duitnya beliin capcin apa buat isi bensin yak. Jadi buat nge-date romantis ga perlu tempat yang mahal. Sebenarnya cuma ada tiga syarat tempat yang baik buat dijadiin tempat nge-date: Engga berisik, tempatnya harum dan engga banyak orang. MAKA NGE-DATE LAH DI KUBURAN YANG BARU.

#2 Harus Biasa aja

Buat yang baru pertama kali nge-date bareng pacarnya, maka sifat jaim ini perlu ditanam sejak dini. Bersikaplah biasa aja. Jangan terlalu menarik perhatian pacar kalian. Contohnya jangan lah ditangan kiri kalian memakai asesoris seperti gelang-gelang dan di tangan kanan memakai asesoris jam. Apalagi Jam nya jam dingding. Ini salah banget. Atau engga, pas lagi jalan sama pacar kalian jangan lah kalian jalan sambil jalan moonwalk. Jangan. Tetap bersikap senormal mungkin dan tidak bersikap sombong. Karena kesan pertama akan mempengaruhi kesan berikutnya. 'Oh itu pacarnya si Dinda, yang kalo ke parkiran jalannya sambil Moonwalk'. Pokoknya Stay Cool gaes!

#3 Ngobrol yang asik

Ini juga penting pada saat nge-date. Ngobrol. Jangan sampe udah dandan rapi dari rumah, pas ketemu si pacar malah diem-dieman. Tapi pernah gue liat orang yang nge-date tanpa ngobrol satu kata pun, ternyata dia nge-date bareng Limbad. Yaiyalah. Itu mah mending SMSan aja. Gue jadi kepikiran gimana ya Limbad kalo nge-date. Kalo orang normal kaya gue kan enak, apalagi sewaktu nonton bioskop, 'Mas Popcorn nya 2 yah'. Tapi kalo Limbad beda 'EEGHHKH EGGHKKH EGGHKK (MAS, PAKU MANA PAKU. SAYA LAPAR!!)'

Balik lagi ke ngobrol yang asik. Biasanya cewek suka banget denger cerita-cerita lucu atau hal-hal bodoh yang pacarnya alamin. Jadi sewaktu nge-date awalilah dengan cerita-cerita lucu, tapi jangan cerita yang freak banget juga ‘yank, dulu waktu SD aku pernah ee di celana. Ee nya jatoh kemana-mana, terus aku ambil aja aku lempar ke temen aku. Kena kepalanya HAHA HAHA HAHA’ ‘Oh jadi kamu yang waktu itu lempar kepala aku pake gituan, iiih! Kita putus aja!’. SADIS!

#4 Pulang bareng

Ini tips terakhir, supaya nge-date kalian berjalan lancar dan happy ending. Usahakan bagi yang cowok, selesai nge-date antar lah pacar kalian sampe rumahnya. Jangan sampe pas beres nge-date pulangnya malah masing-masing. Inget, ini pulang nge-date bukan bubaran anak PAUD. Usahakan juga, nganternya pake motor aja. Engga tau kenapa, kalo malem-malem, terus anter pacar pulang pake motor itu terkesan romantis.

Dan untuk dapat kesan yang lebih romantis, sesampainya rumah si pacar, jangan ngomong sepatah kata pun. Berubahlah jadi misterius. Seabis nganterin, langusng balik badan, pergi pulang. Pasti sewaktu kitanya mau pulang, si pacar pasti bakal manggil nama kita. Di situ, kita langsung balik badan lagi. Ada dua kemungkinan dari keadaan ini: 1) kita dapet ucapan terima kasih dan kata kata aku sayang kamu 2) dapet pelukan tiba-tiba.

Gue juga pernah ngalamin kaya gitu, seabis nganterin pacar gue waktu itu ke rumahnya, gue langsung balik badan, nunggu si pacar manggil nama gue. Beberapa detik kemudian akhirnya dia manggil nama gue, gue senyum dalam hati. Yeh, gue menang. Gue tinggal nunggu, dapet pelukan atau dapet kata kata aku sayang banget kamu. Kemudian gue balik badan dan...

'Yaaaaang, pulang sih pulang tapi helm aku jangan di bawa juga dong'

ASTAGA!

Jahatnya Adam Levine

ASTAGFIRULLAH!!!

Ceritanya tadi abis liat video clipnya Maroon 5 yang Animal. Parah. Parah banget video clipnya! Iya parah kenapa si Adam Levine engga ngajak gue pas adegan begituan. Itu loh adegan waktu si Adam keujanan, gue kan bisa jadi tukang ojek payungnya. Lumayan.

Tapi engga tau kenapa, kebanyakan video clipnya Maroon 5 itu penuh dengan adegan panas. Syutingnya di Mesir kali. Bukan, maksud gue bukan panas dalam arti sebenarnya. Di videonya banyak adegan syur yang ekhm gue suka banget. Gue sih engga mempermasalahkan banyak adegan begitunya, tapi disini ada suatu ketidakadilan. Ada sebuah diskriminasi yang sangat jelas. Sepanjang gue perhatiin beberpa video clip Maroon 5, hampir semua adegan begitunya di peranin sama Adam Levine. Jelas ini sebuah konspirasi terselubung. Adam Levine engga mikirin apa perasaan gitaris sama drummernya. Gitaris sama Drummernya cuma kebagian ngeliatin adegan Adam levine begituan #AdamLevineJahat #AdamLevineEgois #KasianGitarisDanDrummernyaMaroon5

Bayangin aja waktu video clipnya Animal

Adam Levine: Baby I’m Praying on You tonight. Hunt You Down eat you alive

Gitaris&Drummer: Jreng jreng jreng dug tak tak dug

Adam Levine: *Adegan Begituan*

Adam Levine: Just like animal’s, like animal yeah

Gitaris&Drummer: Jreng Jreng tak dug tak ces

Adam Levine: *Adegan Begituan lagi*

Gitaris&Drummer: Jreng Jreng tak deng ces jreng Bang Sat lu dam! Ga bagi bagi!

Selain masalah ketidakadilan dalam video clipnya, Gitaris & Drummernya Maroon 5 merasakan ketidakadilan dalam hal ketenaran. Coba tanya temen lu, siapa vocalisnya Maroon 5? Jelas mereka akan jawab Adam Levine. Tapi coba tanya siapa Gitaris dan Drummernya Maroon 5? Hampir pasti engga pada kenal. Lihat, bagaimana Adam Levine telah mencuri seluruh popularitas dari Maroon 5 #AdamLevineJahat #AdamLevineEgois. Kalo gini terus, harusnya Maroon 5 ganti nama jadi Adam Levine and Unpopular Friends Band disingkat ALAUF BAND. Atau kalo pengen lebih keren nama bandnya jadi ALAUF ALAUF BAND DUNG IBU KOTA PERIANGAN.

Masih tentang Adam Levine yang engga care ama temen sendiri, dosa Adam Levine lainnya adalah dia telah merusak salah satu mitos orang tua jaman dulu. Jaman dulu ada mitos kalo cewe nyapu engga bersih, suaminya bakal berekowan. Sekarang, mitos tersebut sudah dibalikan keadaannya. Cewe sekarang berlomba-lomba buat nyapu engga bersih. Tujuannya biar punya suami kaya Adam Levine.

Pokoknya ini semua gara-gara berewoknya Adam Levine itu #AdamLevineJahat #GerakanCukurJenggotnyaAdamLevine

#GerakanCukurJenggotnyaAdamLevine

Jika ada yang merasa fans beratnya Adam Levine, tulisan gue ini bukan bermaksud menjelek jelekan dia tapi sekedar menyadarkan kalian wahai Fans Adam Levine. Masih mau sama cowo tipe Adam Levine? Yang sama temen band sendiri aja engga care, apalagi sama kamu. Hiih!

Movie Marathon

Gue termasuk orang yang jarang nonton film di bioskop. Terakhir kali gue pergi ke bioskop itu sewaktu nonton Annaballe, itu pun karena dipaksa oleh 3 temen gue. Dan semuanya cowok. Oh tuhan, inikah cobaan jadi jomblo. Gue emang lebih suka nonton film lewat laptop, dikamar, pake headset, lampu dimatiin dan ditemani oleh beberapa cemilan dari Alfamart.

Selain itu gue juga memegang teguh prinsip sebagai mahasiswa sejati, ‘Kalo ada yang gratis kenapa mesti milih yang bayar’. Kalo ke bioskop gue kudu ngeluarin uang minimal 30 ribu belum parkir, belum bensin, belum jajan. Dilaptop mah modal goceng aja bisa nonton puluhan film. Lagian nonton di Bioskop dan di laptop, cerita film nya tetep sama. Engga bakal juga kan kalo nonton Fast and Farious di Bioskop mobilnya keren keren tapi kalo nonton di laptop mobilnya angkot semua. Jadi gue lebih suka nonton film di laptop dari pada di Bioskop

(BILANG AJA ENGGA ADA YANG NEMENIN NONTON, DASAR JOMBLO!)

Oh suara siapakah itu?

Terkait dengan nonton, beberapa hari yang lalu jarang-jarang waktu luang gue luang banget. Biasanya pagi berangkat kuliah, malem baru pulang. Tapi kemaren engga, jam 11 siang udah pulang. Anak SD aja belum pulang jam segitu. Sampe di rumah gue ngoprek-ngoprek laptop, ternyata ada beberapa film di laptop yang belum gue tonton. Dan marathon film hari itu pun di mulai

22 Jump Street

Film pertama yang gue tonton. Ini adalah sekuel dari film 21 jump street. Gue inget banget waktu nonton 21 jump street itu di bioskop bareng ekhm....(Mantan) Pacar, disitu kita ngakak parah nontonya. Sekarang, gue nonton 22 jump street bareng ekhm.....Bengbeng yang seribuan, disitu gue makanin bengbeng secara membabi buta.

22 Jump street masih menampilkan Jonah Hill sebagai Schmidt dan Saudara jauuuuuuuuh bangeeeet gue, Channing Tatum sebagai Jenko. Engga kalah sama 21 jump street, 22 jump street juga menceritakan kisah 2 polisi bodoh Schmidt dan Jenko dalam memberantas kasus narkotika. Bedanya sekarang mereka bertugas di salah satu kampus bukan di sekolah SMA lagi. unsur komedi di film ini juga juara, kalo kalian engga ketawa sewaktu nonton film ini gue rela di sama-samain ama Channing Tatum deh. Selain berisikan ‘haha hehe’ film ini juga punya pesan moral, bahwa ‘sahabat sejati adalah teman yang memiliki selera kebodohan yang sama’. Dan itu ditampilkan secara sempurna oleh kolaborasi Schmidt dan Jenko. Film pertama hari ini sukses bikin gue ketawa ga kontrol

Lone Survivor

Film kedua, bergenre action. Katanya Film Lone survivor ini adalah salah satu film perang terbaik meskipun ber-budget engga banyak. Dan emang bener, film ini simple. Dimulai dengan video dokumenter latian para tentara AS (Di film ini di sebut SEAL). Di situ diliatin kalo latian tentara AS itu keras abis. Ada yang harus tidur di laut semaleman buat memperkuat kondisi fisiknya. Kalo gue sih udah masuk angin ama panas dingin.

Inti dari film ini adalah 4 tentara SEAL yang menjalankan misi untuk membunuh salah satu petinggi Taliban di Afghanistan. Tapi sayang ternyata misi itu gagal karena tempat persembunyian ke 4 tentara tersebut engga sengaja didatangi oleh tentara taliban. Dari situ lah perang dimulai. Bener-bener tegang abis. Gimana engga, 4 tentara ngelawan puluhan tentara taliban. Suer, tegangnya film ini setara ama tegangnya nunggu kepastian dari gebetan. Yang lebih kerennya, ternyata film ini berdasarkan kisah nyata. Rekomen banget buat di tonton

Love at First Flood

Setelah dibawa ketawa ketiwi lewat 22 Jump Street dan dibuat dag dig dug ama Lone Survivor, tibalah di film ketiga hari ini, film asal Thailand, Love at first flood. Layaknya film-film Thailand pada umumnya, film ini bergenre komedi romantis. Hampir seluruh seting filmnya diambil waktu banjir besar di Thailand tahun 2011. Kreatif juga orang Thailand. Bencana bisa dijadiin sebuah film yang keren. Di kita mah bencana dijadiin media promosi partai politik Huft bgt.

Film ini menceritakan Mong yang mengajak Thong menjadi relawan banjir. Awalnya Thong engga mau, soalnya kerjaan jadi relawan itu Cuma buang-buang waktu. Tapi Mong bilang kalo banyak cewek cantik yang jadi relawan juga. Akhirnya Thong pun mengikuti Mong Jadi relawan. Drama pun dimulai ketika Mong dan Thong bertemu Mei sui (Cewek Cantik) dan Boa (Temennya Mei Sui yang engga cantik amat). Seperti kisah cinta biasanya, Thong yang ternyata langsung suka sama Mei Sui pada pandangan pertama, berpura-pura soalah engga suka karena Mei Sui menganggap Thong Cuma pengganggu ketika dia jadi relawan banjir. Awalnya Mei Sui sangat membenci Thong, karena banyak hal bodoh yang dilakukin oleh Thong. Namun karena kondisi yang sering mempertemukan mereka berdua, akhirnya benih benih cinta pun tumbuh. Mei Sui mulai merasa jatuh hati ketika Thong yang selalu ada bersamanya, tiba-tiba harus pergi untuk mengungsi karena banjir. Mei Sui yang awalnya sering ngata-ngatain Thong, menganggap Thong adalah pria pengganggu dan kelakuannya yang bodoh, ternyata akhirnya jatuh cinta terhadap Thong. Pesan Moral yang gue ambil dari film ini adalah ‘Terkadang cinta datang karena keadaan yang saling mempertemukan’. Overall film ini romantis, ditambah kelakuan Mong yang konyol abis. Patut di tonton juga.

The Fault in Our Stars

Dari judulnya gue kira film ini tentang antariksa atau planet planet gitu, ternyata gue salah besar. Dan salah juga menjadikan film ini penutup Movie Marathon gue. Sebenernya gue engga suka sama film-film sedih/film film orang sakit kayak gini. Sampai saat ini pun gue engga bakal mau disuruh nonton film Surat kecil untuk tuhan. Gue bener-bener engga tega buat ngeliat orang lagi sakit. Kalo tau film The Fault in Our Stars ini film tentang orang sakit, gue ga bakal tonton deh. Tapi karena udah terlanjur nonton seperempat, akhirnya gue lanjutin.

Tokoh utama film ini adalah Hazel Grace, gue lupa dia sakit apa. Yang jelas dia harus bawa tabung oksigen kalo kemana-mana. Engga sengaja si Hazel Grace ketemu sama Augustus Waters, yang juga ternyata punya penyakit kanker kalo ga salah. Di situlah Hazel dan Augustus mulai saling jatuh cinta. Gue engga ngerti kenapa sebegitu gampangnya dapetin pasangan kalo di film.

Yang gue suka dari Augustus water ini adalah ketika dia ngisep rokok yang engga dinyalain, sungguh itu macho sekali. Banyak drama romantis yang ada di film ini. Ada salah satu Kutipan bagus dari film ini menurut gue  ‘Di dunia ini tidak ada yang terhindar dari rasa sakit hati. Tapi kita bisa memilih siapa yang bisa menyakiti hati. Saya memilih kamu untuk menyakitinya’.

Tapi Gue engga ngerti film ini termasuk dalam Happy Ending atau Sad Ending, yang jelas ending ya gitu deh....biasa aja.

Well cape juga ternyata nonton film secara marathon apalagi dari berbagai genre film. Oia Karena gue lagi suka film Thailand, gue minta rekomendasi kalian tentang Film Thailand keren yang bergenre komedi Romantis.

Ciaoo

Pelajaran dari Tukang Parkir

Katanya Indonesia adalah negara Bhinneka Tunggal ika, yang berbeda-beda tapi tetap satu jua.

Gue tegaskan, Itu bohong banget men!!

Jaman sekarang tiap orang akan selalu diperlakukan berbeda, contohnya adalah ketika gue sedang parkir motor di kampus.

Seperti biasa, karena menyandang mahasiswa tingkat akhir kebanyakan jadwal mata kuliah gue adanya di jam-jam siang. Dan di jam-jam siang gitu, parkiran motor kampus selalu penuh.

Sebenarnya parkiran motor engga bakal penuh kalo parkirnya engga sembarangan. Ada yang parkir asal naro motor, ada yang parkir engga rapet ama motor sebelah, ada yang parkir sambil loncat-loncat gedung....oh Itu parkur!

Harusnya juga ini tugas penjaga parkir kampus buat ngatur dan mentata letak motor yang diparkir, Sayangnya terkadang penjaga parkir lebih sibuk ngobrol sama temennya sambil ngopi-ngopi alih alih bantuin orang parkir. Alhasil gue yang menanggung akibatnya. Sewaktu masuk area parkir, gue harus ngangkat-ngangkat motor orang dulu supaya motor gue nge-pas buat di parkir.

Gue pernah nyoba, minta kode ke penjaga parkir buat bantuin gue markirin motor

‘Parkirannya penuh pak?’

‘pojok masih kosong’ si penjaga parkir nunjuk ke pojokan tempat parkir

‘ tapi kayaknya ga cukup pak’

‘coba dulu, cukup kok itu’. ‘Ga cukup pak, coba deh bapak parkirin motor saya disitu’

‘Yasudah, parkir di tempat lain aja’ Si penjaga parkir lanjut ngopi ama temennya

Kampret. Ujung-ujungnya gue harus ke pojokan. Ngangkat-ngangkatin motor orang, supaya motor gue nge-pas buat di parkir. Kemudian setelah itu otot bisep gue jadi segede Ade Rai. Sadis!

Untungnya sewaktu keluar parkiran, gue ngeliat cewe cantik. Bawa motor mio. Biarpun pake helm, tapi aura kecantikannya bisa terpancar ampe keseluruh penjuru parkiran. Tapi Dia keliatan kebingungan, kayanya dia bingung mau parkirin motor dimana. Soalnya parkiran udah penuh banget

‘parkiran penuh pak?’ si cewek cantik nanya ke penjaga parkiran

‘iya kayanya neng, bentar saya rapihin dulu motornya, biar motor eneng muat’ si penjaga parkir ngangkat-ngangkat motor sebelah supaya motor si cewe cantik ini muat.

APA-APAAN INI! Ente kemane sewaktu ane mau parkirin motor ane (Saking emosinya gue jadi kesurupan orang arab).

Lihat, setiap orang akan diperlakukan berbeda beda di negeri ini, dasar negara kapitalis!

Gue mendapatkan beberapa pelajaran dari fenomena ini

#1 “Bahwa setengah masalah kehidupan seseorang akan hilang ketika  memiliki paras cantik/tampan”
  
#2 “Semua orang boleh sama dimata hukum, tetapi tidak selalu sama dimata tukang parkir”.

Profesi tukang parkir memang sudah menjamur belakangan ini. Mulai dari tukang parkir legal seperti di kampus gue atau tukang parkir ilegal yang sering tiba-tiba muncul entah dari mana.

Contohnya adalah minggu lalu. Ketika itu gue baru bangun tidur dan berniat mandi. Tersadar ternyata sabun muka yang biasa gue pake udah abis. cumen ber-alaskan sendal jepit, celana bola dan baju lusuh di tambah raut muka bangun tidur, gue buru-buru pergi ke Alfamart deket rumah buat beli sabun muka. Biasanya didepan Alfamart ada tukang parkir, tapi pagi itu engga ada, mungkin dia masih tidur. But I don’t care. Gue masuk alfamart, nyari sabun muka, 3 menit kemudian gue keluar alfamart. Malu juga lama-lama disana dengan keadaan belum mandi.

Di luar, gue liat cewek lumayan cantik lagi kesusahan buat keluarin motornya dari parkiran. Pagi itu emang parkiran Alfamart sedang ramai. Sebagai cowok jantan, gue bantu si cewek ngangkat ngangkat motor dibelakangnya supaya motor si cewek bisa keluar. Setelah beberapa tetesan keringat, akhirnya motor si cewek ini bisa dikeluarin juga. Gue pun senyum senyum mesem ke si cewek

‘Nih bang, saya cuma punya dua ribu’

DENG! Gue diem. Rasanya gue pengen berubah jadi maskotnya Alfamart aja.

Pesan Moral: “Janganlah ke Alfamart memakai sendal jepit, celana bola dan baju lusuh di tambah raut muka belum mandi jika anda tak ingin dianggap tukang parkir”

Kembalikan Musik Dangdut Kami

Kenapa sih kenapa musik di Indonesia makin engga jelas.

Ketika musik luar negeri menghentak isi playlist andorid gue dengan Maps dan Animal nya Maroon 5, Album barunya The Script dan Problem nya Ariana Grande, lagu hits di Indonesia Cuma Sakitnya tuh disini.

Kenapa oh kenapa

Bahkan waktu kemaren gue dengerin salah satu stasiun radio, “Daaan posisi  top Chart kita minggu ini adalaah...” Oke ini pasti lagu Maroon 5 atau lagunya Rude yang lagi ngehits itu, pikir gue.

“Sakitnya tuh disni dari Cita Citata!!.”

What the hell!! LAGU MACAM APA ITU!! APAKAH LAGUNYA KEREN BANGET SAMPE NGALAHIN MAROON 5 ATAU THE SCRIPT!

DAN SIAPA ITU CITA CITATA! SIAPAA! Apa ada hubungannya dengan Cita citaku.

Setelah gue googling, lagunya engga bagus bagus amat. Cuma karena faktor kata-kata sakitnya tuh disini lagi booming aja, menjadikan lagu ini nge-hits. Dan yang menyedihkan lagu ini bergenre dangdut. Sebagai fans garis keras musik dangdut, yang kalo ada kondangan joged paling depan, nyawer paling dikit, gue merasa kecewa dengan kualitas musik dangdut jaman sekarang. Musik dangdut sekarang lebih mentingin “Yang penting laku” dari pada kualitas lirik. Contohnya lagu Cabe-cabean, Masbulloh atau Aku rapoponya Julia Perez, engga ada yang liriknya bagus. Lagu-lagu itu nge-hits karena Cuma judul lagunya lagi booming dijamannya. Udah.

Beda sama lagu dangdut jaman dulu

Siapa sih yang engga kenal Meggy Z? Bapak paling galau yang pernah gue tau ini, punya beberapa lagu dangdut yang liriknya maha dahsyat, puitis abis, penuh metafora dan out of the box. Contohnya kaya lagu Senyum membawa luka

Untuk apa kau berikan aku, benang yang kusut.

Sementara diriku harus membuat kain..kain yang halus

Untuk apa kau hidangkau aku cinta yang kalut

Sementara tanganmu telah engkau berikan..pada yang lain

Gila itu lirik galau abis! Wahai para kalian yang cintanya bertepuk sebelah tangan, lagu ini cocok banget. Selain itu, masih ada lagu beliau yang cocok buat para kaum cinta yang ditolak

Jatuh bangun aku mengejar cintamu

Namun dirimu tak mau mengerti

Kutawarkan segelas air

Namun kau meminta lautan

Tak sanggup diriku sungguh tak sanggup

Sudah tau luka didalam dadaku

Sengaja kau siram dengan air garam

Kejamnya sikapmu membakar hatiku

Sehingga cintaku berubah haluan

Meggy Z ampe kepikiran buat masukin kata-kata kaya gitu kedalam lagu, Gila! Emang tua tua galau juga bapak yang satu ini.

Tentunya Meggy Z bukan satu-satunya penyanyi dangdut yang punya lirik maha dahsyat kaya gitu, masih ada Mansyur S. Beliau juga punya sebuah lagu yang “Anak muda kekinian banget” yaitu lagu tentang tikung menikung antar temen yang judulnya pagar makan tanaman

Engkau teman karibku lebih dari saudara

Jangan kan makan minum kita berdua

Bukankah engkau tahu dia itu miliku

Namun begitu tega kau rampas segalanya

Inikah balasannya akhlak teman setia

Yoih, lagunya jenius parah. Apalagi diksi “Akhlah teman setia” itu bener bener out of the box!

Masih banyak tentunya lagu-lagu dangdut jaman dulu yang punya lirik romantis dan puitis seperti lagunya Caca Handika, Elvis sukaesih sodaranya elvis presley, Rhoma Irama, Jaja Miharja dll.

Gue bukannya engga suka dengan musik dangdut sekarang, tapi kalo mau bandingin sama musik dangdut jaman dulu jelas lah beda jauh banget.

Jadi 

KEMBALIKAN MUSIK DANGDUT KAMI SEPERTI DAHULU....

Oh Dosen Pembimbing

Sebagai mahasiswa tingkat akhir, gue udah mulai akrab dengan namanya Skripsi, Dosen pembimbing, dan hinaan mahasiswa tua. Yang terakhir itu lebih akrab terdengar di telinga gue. Sampe kuping gue mau keluar stiker Line yang gambarnya “Stop it stop it”

Skripsi dan dosen pembingbing adalah dua bagian yang tak bisa dipisahkan. Jika diibaratkan, Skripsi adalah sebuah penyakit, maka Dosen pembimbing adalah dokternya. Dosen pembimbing merupakan penyelamat ketika mahasiswa kesulitan mengerjakan skripsi. Itu yang gue alami beberapa hari yang lalu.

Gue beserta tiga temen gue yang lain rencananya mau konsultasi tentang skripsi kita masing-masing. Ini untuk kedua kalinya, gue akan bertemu dosbing (Dosen pembimbing bukan dosen clubbing, ya menurut loe aje). Waktu pertemuan pertama, Cuma sebatas perkenalan. Gue banyak ditanya-tanya tentang kehidupan di kampus, kayak ikut organisasi apa di kampus, punya prestasi apa aja di kampus, dan yang paling jegger dari semua pertanyaan itu adalah Berapa IPK mu nak? Berapaaaah?

Ini kan pertanyaan paling sensitif bagi Mahasiswa seperti gue, setelah pertanyaan Mana pacar mu nak? Manaaaaah?

Tadinya gue mau akting pura-pura amnesia, tapi gue sadar kemampuan akting gue Cuma setara dengan akting Wiranto sewaktu jadi tukang Becak. Amnesia abal-abal pun gue urungkan. Gue Pasrah aja buat nyebutin IPK di depan teman-teman sebimbingan.

Tolong tuhan, aku seperti ditelanjangi di depan umum....

Sekarang, kali keduanya gue akan bertemu dosbing. Gue juga udah menyiapkan proposal skripsi. Apakah proposal skripsi gue akan diterima? Atau akan ditolak? Atau yang lebih ekstrim, akan dianggap kakak-adean aja. Idiih.

Awalnya gue akan mengajukan proposal skripsi yang berjudul “Analisis pengaruh Males ngehubungin duluan, Line di read doang dan usaha cuma sebatas ngasih kode di twitter terhadap tingginya tingkat PHP di Indonesia”, Tapi demi kemajuan pendidikan di Indonesia, dan berguna bagi nusa dan bangsa, judul laknat tersebut gue urungkan.

Kami berempat, janjian jam pukul 13.30 untuk bertemu dosbing. Tapi karena si dosbing ini lagi ada tamu, jadi harus nunggu kurang lebih setengah jam, iya setengah jam Men!. Menunggu udah menjadi hal biasa bagi gue, seperti menunggu kamu....wahai abang angkot.

Tamu keluar, kami pun masuk ke ruangannya

Dan pertanyaan pertama yang terlontar dari dosbing gue tercinta ketika kami masuk ke ruangannya adalah:

“Kalian siapa? Ada keperluan apa?”

Perkenalkan ibu, aku adalah biksu Tong, dan anak buahku Sun Gokong, Wu cing dan Chu Pat Kai. Kami berempat akan berkelana ke barat demi mendapatkan kitab suci. Mohon doa restunya bu...

Untungnya jawaban tadi cumen ada di hati gue

“Kami bimbingan skripsi ibu, yang kemarin SMS mau konsultasi skripsi” Melinda (Bukan nama sebenarnya) menjawab dengan sabar

Mungkin karena kelelahan, dosbing gue tercinta ini jadi lupa kita siapa, terlihat dari raut mukanya yang mengindikasikan kalo dia emang lagi cape. Sepertinya kami salah menentukan hari untuk berkonsultasi.

Dari kami berempat, Cuma gue dan Raran (Bukan nama sebenarnya) yang belum ngumpulin proposal. Sedangkan Melinda dan Iin udah, jadi mereka tinggal nunggu revisian dari si ibu aja

“Kemarin kan saya sudah mengumpulkan proposal, jadi sekarang mau minta revisiannya bu” Melinda memulai percakapan

“Proposal kamu yang judulnya apa ya?”

Firasat gue jadi buruk

Kemudian si Ibu ngubek-ngubek laci mejanya. Berusaha nyari proposal skripsi si Melinda. tapi tetep ga ketemu juga.

“Kayaknya proposal kamu engga ada, soalnya beberapa hari yang lalu meja kantor ibu sempet di bongkar. jadi mungkin ada beberapa berkas yang udah engga ada disini”

Intinya, Proposal si Melinda ini ilang

Lalu Dari kepala Melinda keluar tanduk. Dari idungnya keluar asep. Melinda berubah jadi banteng yang lagi ngeliat bendera merah di depannya. Oke Yang ini gue becanda.

“Yaudah biar engga ilang lagi, kalian kirim ke email ibu aja itu proposal”

Gue yang dari tadi nenteng proposal skripsi Cuma bisa mencerna perkataan “Kirim lewat email aja”, terus ngapa gue harus print segala. Mengapa oh mengapa. Gue pun protes

“Tapi bu, saya udah bawa proposalnya” Sambil sodorin proposal gue

“Kamu juga kirim email ibu saja biar gak ilang”

"Ta..Tapi bu..."

"Sudah Kirim email saja"

Gue buru-buru buka HP, terus setel musik ‘Sakitnya tuh disini, didalam hatiku. Sakitnya tuh disini, didalam jiwa ku’

Karena masalah kirim aja lewat email dan si ibu udah keliatan cape. Bimbingan tadi pun hanya berlangsung selama 90 detik. Nunggunya aja ampe setengah jam. Tapi gue maklum karena dari raut muka dosbing gue tercinta ini udah sangat terlihat kelelahan

Meskipun Cuma 90 detik, gue tetep merasa dibimbing. Dibimbing untuk menjadi manusia yang lebih sabar. Yoih!

Setan Indonesia VS Setan Luar Negeri

Beberapa hari yang lalu, gue bareng temen-temen gue nonton film horor Annabelle. Hantu jenis apalagi ini? Apa jangan jangan ada hubungannya sama Cherybelle? Ternyata engga ada, iye lah! setelah gue tonton, engga ada adegan Annabele joged joged sambil nempelin telunjuk ke pipi. Annabelle ini ya Cuma boneka. Ga lebih. Tapi serem, kampret!.

Film horor luar negeri emang engga ngandelin bentuk fisik buat bikin filmnya serem, apalagi nambah-nambahain adegan cewek cewek seksi yang lagi mandi terus tiba-tiba ada setan dibelakangnya. Kalo gue jadi setan, gue ga bakal repot-repot nampakin diri gue buat ngintipin cewek mandi, nanti bakal ketauan.

Emang terlalu jauh kualitas film horor Indonesia sama Film horor luar negeri. Tapi soal setan, setan setan di Indonesia engga kalah hebat dari setan Luar Negeri. Gimana yak, kalo ada duel antara setan Indonesia VS Setan luar negeri? Pasti keren.

Vampire VS Pocong

Pertandingan pertama, Vampire vs Pocong. Duel yang lumayan seimbang, kedua peserta sama-sama berjalan dengan meloncat. Pocong wajar loncat, kakinya diiket. Lah Vampier? Cuma pake celana bahan ngatung aja sok gaya-gayaan jalan loncat.

Tapi pertandingan ini menjadi tidak seimbang, ketika Vampire mulai menggunakan tangannya. Pocong? Bisa apa :( Sepanjang pertandingan, kepala pocong di toyor toyor sama tangan Vampier yang tegap ke depan. Duel ini jelas dimenangkan oleh Vampier! Hantu Indonesia 0-1 Hantu Luar Negeri

Sodako VS Kuntilanak

Pertandinga kedua, sama-sama setan berjenis kelamin perempuan. Yang satu suka muncul dari Sumur. Yang satu lagi sering muncul di pohon beringin. Jelas Sodaku memiliki keunggulan, setan dari jepang ini penuh dengan inovasi. Sekali waktu, Sodako muncul dari layar TV. Ini lah hebatnya setan Jepang. Selain manusianya, setannya juga memiliki tingkat IPTEK yang tinggi.

Pertandingan diawali dengan kemunculan sodako dari sumur, yang diiringi jeringatan Andika Kangen Band, menjadikan kedatangan Sodako jadi lebih mencekam dari pada biasanya. Pertandingan sudah berlansung 15 menit, namun Kuntilanak belum muncul-muncul juga. 1 jam berlalu, Kuntilanak belum juga muncul. Akhirnya wasit memutuskan Sodako menang WO. Belakangan diketahui, kuntilanak tidak datang ke pertandingan karena kesulitan mencari pohon beringin untuk menampakan diri. Sejak saat itu lah kuntilanak mencanangkan gerakan #OneDayOneTree yang diikuti juga oleh manusia. Setan Indonesia 0-2 Setan Luar negeri

Zombie VS Genderowo

Zombie adalah salah satu setan paling terkenal di Luar Negeri. Bahkan ada versi Gamenya, Plants VS Zombie’s. Tapi ini jelas merusak citra Zombie segabai salah satu setan paling menyeramkan. Mana ada Zombie mati gara-gara di timpuk pake semangka? Mana adaa! Kalo di Film-film biasanya Zombie muncul ditengah kota, misalnya nyerang penduduk Las Vegas, Miami, New York. Sedangkan Genderowo si setan gendut cumen bisa muncul di hutan. Paling jauh di kebun tales. Jelas dari segi kemunculan, Zombie lebih elegan. Meskipun gitu, masih untung Genderowo. Engga dijadiin versi Game kaya Zombie. Gak lucu juga Genderowo yang berbadan besar, bermuka sangar mati gara-gara diketapel biji kacang.

Tugas Zombie adalah menggigit orang normal untuk dijadikan Zombie. sedangkan Tugas Genderowo yang berbadan besar, bermuka sangar adalah menculik anak kecil. Iya anak kecil. Kemudian Genderowo di marahin...Ama Kak Seto. Hasil akhir, Zombie menang secara brilian. Setan Indonesia 0-3 Setan Luar Negeri

Werewolf VS GGS

Gue engga tau GGS masuk dalam katagori setan atau keluarga Fauna. Tapi yang jelas cocok untuk melawan WereWolf.  Biasanya hantu berjenis Srigala muncul ketika terjadi bulan purnama. Tapi GGS beda, mereka mucul tiap hari. Seabis Maghrib, di SCTV. Secara kemunculan, GGS lebih bisa mengambil hati para penonton.

Kalo Were Wolf bisanya cumen mengaum layaknya srigala, dan menyerang orang sewaktu malam hari, kalo setan GGS engga, mereka udah bisa nyetir mobil, ngebut-ngebutan di motor. Malah kemaren gue liat, ada adegan Ricky Harun beli Martabak. Sungguh Srigala Indonesia ini sudah kehilangan tujuan hidupnya. Tapi Karena bakatnya yang multi talenta dan penuh inovasi, layak lah GGS menang atas Werewolf. Setan Indonesia 1-3 Setan Luar Negeri.

Annabelle VS Jelangkung

Kedua jenis setan ini termasuk setan perantara. Dimana Annabelle adalah tempat semetara roh halus untuk menculik jiwa manusia. Sedangkan jalangkung adalah media perantara antara alam ghaib dan alam manusia.  Di filmnya, Annabele cumen duduk, senyum. Bener-bener setan gabut. Berbeda sekali dengan jalangkung, selain bisa gerak-gerak, jelangkung juga bisa nulis. Keren. Mungkin beberapa taun lagi karena kemajuan pendidikan di Indonesia, selain bisa nulis jelangkung udah bisa ngegambar, mewarnai, berhitung, bernyanyi, naek motor, update status, foto Selfie, pergi ke bulan...

Selain itu Jalangkung adalah setan paling mandiri yang pernah ada dimuka bumi. Datang tak dijemput, pulang gak dianter. Jelangkung menang telak! Setan Indonesia 2-3 Setan Luar Negeri

Bloody Merry VS Wewe Gombel

Kalo mau manggil Bloody Merry ini katanya kita harus nyebut nama dia 3 kali, di depan cermin, terus merem. Sewaktu buka mata, Bloody Merry bakal muncul. Gue pernah nyobain, pas gue buka mata malah Zyan Malik yang muncul di cermin he he he he *Di timpuk pake galon*.

Dari segi cerita, Wewe gombel lebih serem dari pada Bloody Merry. Wewe Gombel muncul saat Maghrib buat ngambil anak kecil yang masih berkeliaran. Bloody Merry, datang kalo di panggil. Lah? Setan apa om om mekdi?. Wewe Gombel menang. Setan Indonesia 3-3 Setan Luar Negeri. Pertandingan semakin sengit!

Freddy Krugger VS Suster Ngesot

Freddy Krugger (A nightmare on Elm Street), setan yang bisa bunuh orang lewat mimpi melawan Suster ngesot yaitu suster yang ngesot. Udah. Kemampuannya Cuma ngesot. Sungguh pertandingan yang sangat tidak adil. Di Filmnya, Orang-orang ampe harus lari buat kabur dari Freddy Krugger yang lagi bawa gergaji mesin. Suster ngesot? Buat kabur dari Freddy Krugger, cumen bisa ngesot. Itu juga kalo di lantai, jadi ngesotnya enak. Coba kalo di hutan, bakal lecet-lecet kena batu, belum kalo ada beling. Sedih amat yak. Satu satunya perlawanan yang bisa diberika suster ngesot adalah, ngasih jarum infusan. Itu pun kayaknya engga mempan. Freddy Krugger menang. Setan Indonesia 3-4 Setan Luar negeri.

Chuky VS Tuyul

Engga ada yang lebih absurd dari boneka yang bisa bawa piso terus bunuh-bunuh orang. Sebagai manusia, gue akan merasa malu, meninggal karena ditusuk oleh boneka. Kalo Chucky ada di depan gue, gue lempar bantal. Gue ambil pisonya. Beres. Gue engga jadi meninggal. Bayangin kalo tuyul, ketika gue lagi makan di tempat enak sama gebetan, tiba-tiba duit gue ilang dicuri tuyul. Engga bisa bayar. Harga diri gue mati seketika. Dari sisi efektifitas membunuh, tuyul menang! Setan indonesia 4-4 Setan Luar Negeri

Drakula VS Nenek Gayung

Pertandingan yang sepertinya akan berat sebelah. Bayangin, Drakula, Manusia kelelawar, penghisap darah, berjas keren, mukanya ganteng melawan Nenek-nenek-tua-renta-bawa-gayung. Entah kenapa makin kesini setan di Indonesia kehilangan wibawanya. Harusnya Nenek ini kemana-mana jangan bawa gayung, tapi bawa cucu. Kasian juga kalo seandainya si nenek tersesat. Emang bisa Gayung nunjukin arah jalan yang bener?

Karena punya taring yang tajam dan panjang, kerjanya drakula adalah menghisap darah manusia. Karena punya gayung yang unyu dan eksotis, tugasnya nenek gayung adalah mandiin orang “Cu, kesini dulu cu, sini nenek mandiin”.

Singkat cerita Drakula datang ke tempat nenek gayung buat ngehisap darahnya. Tapi secara tak terduga, taring drakula patah. Ternyata, kulit nenek gayung ini alot abis. Mungkin ini senjata rahasia dari nenek gayung, kulit yang alot. Di gergaji mesin juga engga mempan. Kemudian drakula di getok pake gayung ampe mati! Nenek gayung menang! HOREE!!

Hasil akhirnya Setan Indonesa 5-4 Setan Luar Negeri. Dan Nenenk Gayung didaulat sebagai Ghost of The Match!! SELAMAAT!