“Dijeeh, dijeeh banguun. Ada uler,
ada uler di dapur”
Pagi itu tidur gue dikejutkan oleh jeritan Rahmi, temen KKP
gue. Dengan logatnya yang mirip mbok mbok tukang jamu buyung upik, Rahmi teriak-teriak
dari dapur berusaha buat bangunin gue.
“Ada apa Mi?” Gue yang masih setengah sadar ngejawab
teriakan Rahmi
“Itu jeeh, ada uleeeeer!” Rahmi berusaha menyadarkan gue
seolah ada Godzila nyasar ke Indonesia
Gue kucek-kucek mata. Ngumpulin nyawa. terus elap iler. Pelan-pelan
gue mencoba mencerna perkataan Rahmi. Ada-uler. Ada-uler-di-dapur.
Di-dapur-ada-uler. “HAH ADA ULEEER??!!” teriak gue ga percaya dirumah yang gue
tempatin dimasuki oleh makhluk yang paling gue benci. ULER
Uler merupakan binatang kesekian yang muncul di rumah tempat
KKP gue. Entah kenapa rumah yang gue tempatin ini sering banget didatengin ama
binatang, mulai dari kaki seribu, tokek, katak, kecoa, laba-laba, ulet bulu
ampe tawon. Mungkin rumah gue ini dijadikan tempat silahturahmi antar berbagai
jenis binatang tadi kali ya.
Dengan tampang gue yang keliatan mirip penjaga kebun binatang
safari, maka gue lah yang paling diandalkan buat mengusir berbagai macam
binatang yang masuk rumah. Padahal track record gue sebagai pengusir binatang
sangatlah minim. Pernah suatu ketika gue mau ngusir belalang yang masuk kamar
gue, gue ampe baca al-fatiha 3 kali ama An-Nas sekali buat menaikan keberanian
gue.
Tapi karena temen-temen KKP gue ini didominasi kaum cewe,
maka gue harus sok berani. Harkat Martabat gue dipertaruhkan disini. Apa
jadinya kalo gue malah jerit-jerit pas ngeliat kecoa lagi telanjang. Harga diri
gue akan hancur didepan para wanita. Masa jomblo gue semakin panjang membentang
dari kutub selatan sampe kutub utara, gue ga mau pas nanti di tolak cewe
alesannya karena “ngeliat kecoa telanjang
aja teriak, apalagi nanti ngeliat aku yang telanjang. Huh. Aku ga mau pacaran
sama kamu”
Karena ga mau ditolak cewe atas alasan begituan, gue harus
berani sama binatang. Jadi sekarang panggil gue, Dijeh sang penakluk binatang
jalang!
Pengalaman pertama gue sebagai pengusir binatang dirumah KKP
adalah mengusir Kaki seribu. Ceritanya, gue sama temen-temen gue lagi
bersiap-siap buat berbuka puasa. Tapi entah dari mana datengnya, tiba-tiba disamping
kaki rahmi ada kaki seribu, di samping kaki seribu ada kaki gue. Jadi ada
berapa kaki yang ada sekarang? OKE ABAIKAN!
Sebagai cewe sejati, Rahmi langsung jerit-jerit ngeliat kaki
seribu. Sebagai cowo sejati, gue bantu Rahmi buat jerit jerit juga. YA KAGA
LAH.
Gue dengan tampang pembawa acara di National Geographic,
berusaha menjelaskan binatang apa ini ke Rahmi. “Mi, ini tuh kaki seribu. Binatang ini dinamain kaki seribu karena
kakinya ada seribu. Kalo kakinya engga seribu, namanya bukan kaki seribu”
Selain jerit-jerit, sekarang kuping Rahmi keluar darah
setelah mendengarkan penjelasan maha bodoh dari gue.
Engga mau ngeliat Rahmi makin menderita, gue cepet-cepet
ambil sapu. Gue sapu itu kaki seribu yang bentuknya berubah ngegulung kaya bola
Hoki. Gue sapu keluar, kaya orang yang lagi main Hoki es. Tugas pertama gue
selesai dengan mudah.
Tugas kedua gue muncul dimalam hari, gue lupa jam berapanya.
Pokoknya Kejadian ini berbarengan ama mbak Hana yang nangis-nangis karena Mas
Bram ketauan selingkuh sama Hello Kity. Waktu
itu Ghina, temen KKP gue yang rajin masak, pergi ke dapur. Tiba-tiba dia
ngeliat kompor, penggorengan, wajan, piring....Yaiyalah namanya juga dapur!
Engga, dia ngeliat kodok eh katak eh atau apalah itu namanya. Gue emang ga bisa
bedain mana kodok mana katak. Setau gue katak itu, kaya katak beradik. Itu
kakak nyeet!
Ghina ngeliat katak! Gue ulang, ngeliat katak! Karena Ghina
ini rajin banget masak, dia langsung ambil kataknya terus dia goreng buat
dijadiin makanan sahur. Ya engga lah! Ghina bukan keturunan suku Asmat.
Sebagai cewe sejati, Ghina langsung jerit-jerit ngeliat
katak. Sebagai cowo sejati, gue bantuin Ghina ngusir katak, tapi seabis beres nonton
sinetron Catatan Hati Seorang Istri nyampe iklan. Abisnya lagi seru.
CHSI iklan, gue langsung pergi ke dapur. Dan ini lah hal
menakjubkan yang seumur-umur gue baru liat. Di dapur gue ngeliat katak,
seukuran bola Tenis. Nempel di dingding. IYA KATAKNYA NEMPEL DI DINGDING!
BUSEEET! Gue engga ngerti ini mutasi gen dari mana. Gue curiga ini hasil
perselingkuhan antara katak dengan cicak. Terciptalah Katak-katak di dingding,
diam diam merayap. Mungkin karena cicaknya engga mau ngakuin itu anaknya,
anaknya dibuang ke rumah gue ini. Dan sekarang dia lagi nangkring cantik di
dingding dapur.
Gue buru-buru ambil sapu. Gue sodok kataknya dari bawah, eh
dia malah loncat ke dingding yang lain. Ini awkward moment banget. Berburu
katak yang bermutasi gen dengan cicak menggunakan sapu ijuk. Sapu ijuk emang
andalan gue dalam mengusir berbagai binatang dirumah ini.
Setiap gue sodok kataknya pake sapu, katak itu langsung
loncat ga tentu arah, yang diiringi backsound jeritan temen-temen cewe gue.
setelah sekian lama, si katak akhirnya nempel di lantai juga. Buru-buru gue
sapu keluar pintu dapur. Katak yang telah bermutasi gen ama cicak pun pergi
dari rumah gue. Tapi tetep ini kampret moment banget, KATAK NEMPEL DI
DINGDING!. Perbuatan paling laknat yang telah dilakukan oleh seekor katak.
Tugas terakhir yang gue kerjakan sebagai pengusir binatang
adalah pagi ini. Pagi yang berjalan seperti pagi pagi pada umumnya, tapi
langsung berubah sesaat setelah gue mendengar teriakan mbok mbok tukang jamu
dari dapur eerrr maksud gue jeritan Rahmi.
Setelah menyadari kalo ada uler di dapur, gue bergegas
meninggalkan rumah ini buat ngungsi. Engga ding becanda. Gue ke dapur, ngeliat
ulernya. Ternyata ini uler Piton, bahasa ilmiahnya Phyton reticulatus. Pinter ya gue hehe, terima kasih google. Uler
ini tergolong kecil, iya lebih kecil lagi. Tapi tetep aja gue geli banget ama
yang berhubungan dengan uler.
Sebagai sebuah pencitraan yang baik didepan para cewe, gue
meberanikan diri untuk mengusir itu uler. Padahal dalem hati, tolong hamba mu
ini Ya Allah. Semoga engga terjadi apa apa kepada diri hamba. Gue ga mau mati
konyol gara-gara uler, terus masuk koran “Seorang
mahasiswa yang sedang KKP tewas terbunuh karena kegelian ngeliat ular”
Saat itu, gue kepengen banget kesurupan Panji sang penakluk
yang pernah tayang di global TV. Iya gue heran, kalo di TV kok gampang banget
buat nangkep uler. Bermodalkan tongkat, terus teken kepala ulernya pake
tongkat, beres deh. Ternyata apa yang gue liat di TV emang berbeda jauh ama apa
yang terjadi didunia nyata. Mau neken kepalanya gimana, gue ngeliat aja geli
banget. Yang bikin susah, posisi uler itu ada dipojokan dapur sambil membentuk
lingkaran.
Menurut kesotoyoan gue, uler bakal lemes kalo dikasih garem.
Dengan segera gue nyuruh rahmi buat ambil garem. Gue lempar dari kejauhan itu
garem ke uler yang ada dipojokan. Nunggu reaksi dari sang uler, gue berharap
dia bakal mabok garem. Tapi harapan gue pupus, uler itu malah gerak ke belakang
kardus sambil mangap mangap. Gue ga tau maksud ini uler apa, jalan sambil
mangap mangap. Dia mungkin lagi kelaperan, minta garemnya di tambah terus
sekalian pake nasi. Uler macam apa ini! Uler engga tau diuntung!
Apa boleh buat, satu satunya acara buat ngusir ulernya ya
kaya di TV TV. Rencan gue bakal megang tongkat, terus ngebidik kepala uler,
terus teken kepalanya, ambil ulernya. Kenyataannya, gue megang tongkat. Baca-baca
doa. Keringet dingin. Badan bentol-bentol. Muntah ditempat. Dilarikan ke rumah
sakit. Gue teken kepala ulernya pake tongkat, eh ternyata ulernya bisa ngeles. Malah
gerak ke arah gue. Gue reflek loncat sambil mundur, ketinggian loncat gue
mungkin ngalahin ketinggian Cristiano Ronaldo sewaktu nyundul bola. Harga diri
gue sebagai cowo sejati hancur seketika. Gue nyerah buat ngusir uler.
Kemudian Azmi menggantikan posisi gue buat ngusir itu uler.
Azmi ini tergolong temen gue yang berani ke berbagai binatang meskipun dia
seorang cewe. Seandainya dia masih anak kecil, gue yakin dia bakal syuting jadi
si Bolang di trans 7. Dengan cekatan, Azmi berusaha menggiring uler keluar dari
dapur.
Azmi sukses mengusir uler. Harga diri gue sukses dihancurkan oleh Uler.
