Setan Indonesia VS Setan Luar Negeri

Beberapa hari yang lalu, gue bareng temen-temen gue nonton film horor Annabelle. Hantu jenis apalagi ini? Apa jangan jangan ada hubungannya sama Cherybelle? Ternyata engga ada, iye lah! setelah gue tonton, engga ada adegan Annabele joged joged sambil nempelin telunjuk ke pipi. Annabelle ini ya Cuma boneka. Ga lebih. Tapi serem, kampret!.

Film horor luar negeri emang engga ngandelin bentuk fisik buat bikin filmnya serem, apalagi nambah-nambahain adegan cewek cewek seksi yang lagi mandi terus tiba-tiba ada setan dibelakangnya. Kalo gue jadi setan, gue ga bakal repot-repot nampakin diri gue buat ngintipin cewek mandi, nanti bakal ketauan.

Emang terlalu jauh kualitas film horor Indonesia sama Film horor luar negeri. Tapi soal setan, setan setan di Indonesia engga kalah hebat dari setan Luar Negeri. Gimana yak, kalo ada duel antara setan Indonesia VS Setan luar negeri? Pasti keren.

Vampire VS Pocong

Pertandingan pertama, Vampire vs Pocong. Duel yang lumayan seimbang, kedua peserta sama-sama berjalan dengan meloncat. Pocong wajar loncat, kakinya diiket. Lah Vampier? Cuma pake celana bahan ngatung aja sok gaya-gayaan jalan loncat.

Tapi pertandingan ini menjadi tidak seimbang, ketika Vampire mulai menggunakan tangannya. Pocong? Bisa apa :( Sepanjang pertandingan, kepala pocong di toyor toyor sama tangan Vampier yang tegap ke depan. Duel ini jelas dimenangkan oleh Vampier! Hantu Indonesia 0-1 Hantu Luar Negeri

Sodako VS Kuntilanak

Pertandinga kedua, sama-sama setan berjenis kelamin perempuan. Yang satu suka muncul dari Sumur. Yang satu lagi sering muncul di pohon beringin. Jelas Sodaku memiliki keunggulan, setan dari jepang ini penuh dengan inovasi. Sekali waktu, Sodako muncul dari layar TV. Ini lah hebatnya setan Jepang. Selain manusianya, setannya juga memiliki tingkat IPTEK yang tinggi.

Pertandingan diawali dengan kemunculan sodako dari sumur, yang diiringi jeringatan Andika Kangen Band, menjadikan kedatangan Sodako jadi lebih mencekam dari pada biasanya. Pertandingan sudah berlansung 15 menit, namun Kuntilanak belum muncul-muncul juga. 1 jam berlalu, Kuntilanak belum juga muncul. Akhirnya wasit memutuskan Sodako menang WO. Belakangan diketahui, kuntilanak tidak datang ke pertandingan karena kesulitan mencari pohon beringin untuk menampakan diri. Sejak saat itu lah kuntilanak mencanangkan gerakan #OneDayOneTree yang diikuti juga oleh manusia. Setan Indonesia 0-2 Setan Luar negeri

Zombie VS Genderowo

Zombie adalah salah satu setan paling terkenal di Luar Negeri. Bahkan ada versi Gamenya, Plants VS Zombie’s. Tapi ini jelas merusak citra Zombie segabai salah satu setan paling menyeramkan. Mana ada Zombie mati gara-gara di timpuk pake semangka? Mana adaa! Kalo di Film-film biasanya Zombie muncul ditengah kota, misalnya nyerang penduduk Las Vegas, Miami, New York. Sedangkan Genderowo si setan gendut cumen bisa muncul di hutan. Paling jauh di kebun tales. Jelas dari segi kemunculan, Zombie lebih elegan. Meskipun gitu, masih untung Genderowo. Engga dijadiin versi Game kaya Zombie. Gak lucu juga Genderowo yang berbadan besar, bermuka sangar mati gara-gara diketapel biji kacang.

Tugas Zombie adalah menggigit orang normal untuk dijadikan Zombie. sedangkan Tugas Genderowo yang berbadan besar, bermuka sangar adalah menculik anak kecil. Iya anak kecil. Kemudian Genderowo di marahin...Ama Kak Seto. Hasil akhir, Zombie menang secara brilian. Setan Indonesia 0-3 Setan Luar Negeri

Werewolf VS GGS

Gue engga tau GGS masuk dalam katagori setan atau keluarga Fauna. Tapi yang jelas cocok untuk melawan WereWolf.  Biasanya hantu berjenis Srigala muncul ketika terjadi bulan purnama. Tapi GGS beda, mereka mucul tiap hari. Seabis Maghrib, di SCTV. Secara kemunculan, GGS lebih bisa mengambil hati para penonton.

Kalo Were Wolf bisanya cumen mengaum layaknya srigala, dan menyerang orang sewaktu malam hari, kalo setan GGS engga, mereka udah bisa nyetir mobil, ngebut-ngebutan di motor. Malah kemaren gue liat, ada adegan Ricky Harun beli Martabak. Sungguh Srigala Indonesia ini sudah kehilangan tujuan hidupnya. Tapi Karena bakatnya yang multi talenta dan penuh inovasi, layak lah GGS menang atas Werewolf. Setan Indonesia 1-3 Setan Luar Negeri.

Annabelle VS Jelangkung

Kedua jenis setan ini termasuk setan perantara. Dimana Annabelle adalah tempat semetara roh halus untuk menculik jiwa manusia. Sedangkan jalangkung adalah media perantara antara alam ghaib dan alam manusia.  Di filmnya, Annabele cumen duduk, senyum. Bener-bener setan gabut. Berbeda sekali dengan jalangkung, selain bisa gerak-gerak, jelangkung juga bisa nulis. Keren. Mungkin beberapa taun lagi karena kemajuan pendidikan di Indonesia, selain bisa nulis jelangkung udah bisa ngegambar, mewarnai, berhitung, bernyanyi, naek motor, update status, foto Selfie, pergi ke bulan...

Selain itu Jalangkung adalah setan paling mandiri yang pernah ada dimuka bumi. Datang tak dijemput, pulang gak dianter. Jelangkung menang telak! Setan Indonesia 2-3 Setan Luar Negeri

Bloody Merry VS Wewe Gombel

Kalo mau manggil Bloody Merry ini katanya kita harus nyebut nama dia 3 kali, di depan cermin, terus merem. Sewaktu buka mata, Bloody Merry bakal muncul. Gue pernah nyobain, pas gue buka mata malah Zyan Malik yang muncul di cermin he he he he *Di timpuk pake galon*.

Dari segi cerita, Wewe gombel lebih serem dari pada Bloody Merry. Wewe Gombel muncul saat Maghrib buat ngambil anak kecil yang masih berkeliaran. Bloody Merry, datang kalo di panggil. Lah? Setan apa om om mekdi?. Wewe Gombel menang. Setan Indonesia 3-3 Setan Luar Negeri. Pertandingan semakin sengit!

Freddy Krugger VS Suster Ngesot

Freddy Krugger (A nightmare on Elm Street), setan yang bisa bunuh orang lewat mimpi melawan Suster ngesot yaitu suster yang ngesot. Udah. Kemampuannya Cuma ngesot. Sungguh pertandingan yang sangat tidak adil. Di Filmnya, Orang-orang ampe harus lari buat kabur dari Freddy Krugger yang lagi bawa gergaji mesin. Suster ngesot? Buat kabur dari Freddy Krugger, cumen bisa ngesot. Itu juga kalo di lantai, jadi ngesotnya enak. Coba kalo di hutan, bakal lecet-lecet kena batu, belum kalo ada beling. Sedih amat yak. Satu satunya perlawanan yang bisa diberika suster ngesot adalah, ngasih jarum infusan. Itu pun kayaknya engga mempan. Freddy Krugger menang. Setan Indonesia 3-4 Setan Luar negeri.

Chuky VS Tuyul

Engga ada yang lebih absurd dari boneka yang bisa bawa piso terus bunuh-bunuh orang. Sebagai manusia, gue akan merasa malu, meninggal karena ditusuk oleh boneka. Kalo Chucky ada di depan gue, gue lempar bantal. Gue ambil pisonya. Beres. Gue engga jadi meninggal. Bayangin kalo tuyul, ketika gue lagi makan di tempat enak sama gebetan, tiba-tiba duit gue ilang dicuri tuyul. Engga bisa bayar. Harga diri gue mati seketika. Dari sisi efektifitas membunuh, tuyul menang! Setan indonesia 4-4 Setan Luar Negeri

Drakula VS Nenek Gayung

Pertandingan yang sepertinya akan berat sebelah. Bayangin, Drakula, Manusia kelelawar, penghisap darah, berjas keren, mukanya ganteng melawan Nenek-nenek-tua-renta-bawa-gayung. Entah kenapa makin kesini setan di Indonesia kehilangan wibawanya. Harusnya Nenek ini kemana-mana jangan bawa gayung, tapi bawa cucu. Kasian juga kalo seandainya si nenek tersesat. Emang bisa Gayung nunjukin arah jalan yang bener?

Karena punya taring yang tajam dan panjang, kerjanya drakula adalah menghisap darah manusia. Karena punya gayung yang unyu dan eksotis, tugasnya nenek gayung adalah mandiin orang “Cu, kesini dulu cu, sini nenek mandiin”.

Singkat cerita Drakula datang ke tempat nenek gayung buat ngehisap darahnya. Tapi secara tak terduga, taring drakula patah. Ternyata, kulit nenek gayung ini alot abis. Mungkin ini senjata rahasia dari nenek gayung, kulit yang alot. Di gergaji mesin juga engga mempan. Kemudian drakula di getok pake gayung ampe mati! Nenek gayung menang! HOREE!!

Hasil akhirnya Setan Indonesa 5-4 Setan Luar Negeri. Dan Nenenk Gayung didaulat sebagai Ghost of The Match!! SELAMAAT!

Random Update

Sudah berapa lama kah gue ga update blog ini? Seminggu!! Lama juga yak. Banyak banget sebenarnya yang mau gue ceritain dalam seminggu belakangan ini.

Yang pertama, Gue sekarang jadi makhluk nocturnal. Makhluk yang hidupnya dimalam hari. Gara-gara ujian lah gue jadi sering tidur diatas jam 12 malem. Curiga juga, kalo kelelawar hidup malem karena dia lagi belajar buat ujian besok. Kali aja gitu.

Berhubungan dengan menjelmanya gue jadi makhluk nocturnal, seminggu belakangan ini gue kurang tidur banget. Ga ada yang ngucapin selamat tidur sih, duh modus. Jatah tidur gue di pake buat belajar, belajar modusin cewek cewek kesepian. Engga lah. Ini semester terakhir gue menjalani UTS di kampus, jadi usahanya harus semaksimal mungkin.

Pemirsa, doa kan aku yaah, semoga aku berhasil melewati UTS ini *mendadak jadi peserta Benteng Takeshi*

Gue suka aneh sama temen gue yang suka nanya sebelum ujian dimulai “Loe udah belajar belom?” Ya menurut elo aja coy. Semales-malesnya orang kalo mau ujian pasti belajar lah dikit. Yang lebih parah lagi, ada yang ditanya gitu, jawabannnya Belum belajar, tapi tau-tau nilainya A. Ini sama aja kaya, ditolak cewek dengan alesan “Aku belum mau pacaran dulu” tapi 2 minggu kemudian, status Facebooknya In relationship. Dih kampret banget. Mending Lempar saja aku ke danau Toba, Mz. KZL

Cerita kedua, beberapa hari yang lalu gue diajakin renang sama temen-temen gue. Itung-itung pelepas penat dikala ujian. Untunynya pas masuk kolam, karena saking giatnya belajar, kepala kita engga keluar asep. Oke gue kebanyakan asupan serial film Tom and Jerry.

Di kolam renang, gue berenang dengan gaya...gayaan. Yaitu gaya dimana gue cumen berdiri di tengah kolam renang sambil naekin alis dan siul siul sewaktu ada cewek lewat. Diantara 4 temen gue yang ikut renang, emang cumen gue yang engga bisa renang. Jadi gue kesana, cumen buat gaya-gayaan aja. Pamer perut kotak-kotak, tapi lebih tepatnya pamer perut yang kebanyakan makanin nasi kotak.

Selesai berenang, entah kenapa gue langsung mencret-mencret. Kayanya gue kebanyakan makanin kaporit di kolam. Ini gara-gara gue kelelep mulu sewaktu berusaha belajar berenang. KZL

Cerita ketiga, Dalam rangka menyambut postingan ke 100 di blog gue, nanti bakal ada yang special yang akan gue berikan kepada kalian pembaca setia gue muehehe apakah itu? Apakah gue akan menyumbangkan sedikit kegantengan gue kepada kalian? Atau gue akan mengajak salah satu pembaca blog gue ikut liburan ke luar negeri? Aah silahkan lah berspekulasi. Pokoknya hal special ini berhubungan dengan hal yang gratis. Iya GRATIS

Oia ini adalah postingan gue yang ke 86, jadi masih ada 13 postingan lagi menuju postingan ke 100 #RoadTo100

Cerita keempat, gue punya projek baru. Setelah merintis nulis hal ga penting di blog, bikin puisi romantis di Tumblr, Bikin video tutorial sulap di Youtube, Menulis esay tentang sepak bola di kompasiana, belakangan gue pengen buat Indovigram. Indovigram itu apa sih je? Itu adalah akronim dari Indonesia Video instagram, sebuah komunitas video instagram dari Indonesia. Jadi rencanya gue akan membuat video-video singkat yang bakal gue upload di Instagram. Hal pertama yang perlu gue lakukan tentunya adalah bikin akun instagramnya. Akunnya apa? Nanti bakal gue kasih tau. Dan isi videonya apa? Gue udah punya konsepnya. Video gue akan beda dari yang lain. Apa bedanya? Silahkan berpenasaran ria

Cerita terakhir, seminggu belakangan gue lagi seneng sama Bruno Mars. Gara-gara gue nonton acara Black Out special edisi Bruno Mars. Ternyata video clip sama lagunya keren-keren ya. Aaah kemane aje sih lo je.

Gue abis download lagunya Bruno Mars yang When I Was Your Man, cerita dari lagunya kampret banget. Kalo dengerin lagu ini berasa kaya lagi ngirisin bawang, bikin mata berkaca-kaca. Sedikit info tentang Bruno Mars, nama asli dari Bruno Mars ini adalah Peter gene Bayot Hernandez. Nama Bruno Mars diambil karena sewaktu kecil, muka si Peter Hernandez ini chuby mirip pesumo jepang, Bruno Samartino. Jadilah Bruno. Nama Mars diambil karena si Bruno Mars jago banget maenin berbagai alat musik dan punya bakatnya yang luar biasa. Makanya temen-temennya, bilang kalo si Bruno bukan asli dari bumi tapi dari planet Mars. Maka jadilah Bruno Mars. Keren

Tapi kalo gue, karena waktu kecil muka gue kecut asem dan bakat gue cumen selevel ama pegamen di jakarta, maka nama panggung gue adalah ACID BINTARO!

Wisata Kuliner Yuuk

Bagi sebagian orang, makan udah termasuk wisata. Hiburan tersendiri. Levelnya udah kayak Anak SD masuk Dufan. Makan bukan lagi sekedar penghilang rasa lapar, tapi juga rekreasi mencicipi berbagai tempat dan tentu menu makanannya. Bahasa kerennya sih Wisata Kuliner.

Bagi gue, makan ya biar kenyang. Tapi bukan karena pengen kenyang, gue ujug-ujug makanin ranting pohon. Engga begitu.  Gue juga merhatiin kualitas lah. Terkadang ada tempat makan yang nyediain makannya se-emprit, tapi harganya selangit. Kualitas emang penting, tapi harga jauh lebih penting. HIDUP MAHASISWA!

Gue emang bukan tipe orang yang suka hunting tempat makan yang aneh-aneh, apalagi harus ngeluarin uang berlebih. Kecuali gue makannya romobongan, ditambah salah satunya ada yang lagi ulang tahun. Kalo gitu, gue ayo. Makanya pengalaman makan gue cetek banget. Pernah suatu ketika waktu reuni bareng temen SMP, gue makan disalah satu tempat makan di Bogor. Awalnya asik-asik aja. Tapi ada yang janggal ketika gue liat menu makanannya. Iya betul, disitu ada nama makanan tapi engga ada daftar harganya. Gue bulak balik buku menunya, masih engga nemu juga. “INI JEBAKAN! Kita sedang di jebak teman-teman! Uang kita akan habis dalam hitungan jam. Selamatkan dompet kalian masing-masing!” sayangnya gue engga berani teriak kayak gitu, takut badan gue bakal jadi menu special di restoran tersebut. Pada akhirnya duit didompet kita terkuras banyak. Gue pun ngesot pulang kerumah.

Kota gue, Bogor, emang tergolong kota surga bagi para pecinta Wisata Kuliner. Apalagi sekarang, dimana-mana udah ada tempat makan. Nge-gas motor dikit, nemu tempat makan. Nge-gas motor dikit lagi, nemu tempat makanan. Nge-gas lagi, nyampe di Bekasi. Engga ding. Tapi ada yang aneh dengan tempat makan di Bogor atau mungkin di kota lainnya juga. Kalo gue perhatiin, nama tempat makan di Bogor ini ternyata bisa di golongkan kedalam 4 katagori.

Nama tempat makan sesuai si penjual

Ini adalah nama paling mainstream dalam urusan penamaan tempat makan. Gue engga tau ini karena orangnya engga kreatif atau emang pengen Narsis banget, jadinya tempat makannya dinamain samaan ama nama si Penjual. Dalam urusan ini, yang paling terkenal di Bogor adalah Soto kuning pak Yusup. See? Narsis banget kan si Pak Yusup ini. Ada untungnya juga kalo punya usaha makanan pake nama kita. Misalnya, kalo orang ada yang nanya siapa pak Yusup “Itu loh pak Yusup, yang jual soto kuning”. Tapi jangan dibecandain gini “Itu loh pak Yusup, yang mukanya kaya soto kuning” jangan meen! Curiga Nanti sotonya di tambahin racun. Kalo pengen nyobain Soto kuning Pak Yusup, letaknya di jalan Surya Kencana. Tapi katanya Soto kuning pak Yusup ini punya saingan disitu, namanya Soto kuning pak Yusuf. Pake F. Penting banget kan! Kampret!

Selain soto kuning pak Yusup, masih ada lagi tempat makan lainnya di Bogor yang make nama si penjual misalnya Es Buah Pak Ewok. Mungkin yang jual berewokan. Terus Sate ayam Pak Gino, Sop Buntut Mang Endang, Bubur ayam abah ujang. Tuh liat, mereka lah para bapak-bapak narsis.

Nama tempat makan sesuai letak geografis

Anak Bogor mana sih yang engga tau Martabak air mancur? Bukan, maksudnya bukan ada martabak yang pas mau di makan tiba-tiba mancur-mancurin keju ama coklat ke idung kita. Martabak air mancur dinamain gitu karena martabaknya.....dijual deket air mancur. Simpel abis!

Ya, nama tempat makanan sesuai dengan letak tempatnya. Martabaknya enak banget...kalo dibayarin temen. Selain martabak air mancur, ada lagi yang namanya sesuai dengan letak geografis misalnya Baso Simpang Tiga, jualannya di pertigaan jalan. Ada lagi Waroeng Taman, jualannya deket taman.  Yang terkenal juga, Sop Duren Lodaya karena adanya di Jalan Lodaya.

Nama Tempat makan pake bahasa asing

Biasanya nama tempat makan yang pake bahasa asing ini enak enak di lidah dan enek enek di dompet. Misalnya di Bogor ada Salak Schotel Resto, tidak dianjurkan untuk anak kost-an yang menganggap Indomie adalah pahlawan. Ada lagi Death by Chocolate & Spaghet Ini temptanya serem (dalam makna sebenarnya).

Nama tempat makan anti mainstream

Katagori terakhir, adalah nama tempat makan yang bikin penasaran, karena anti-mainstream. Gue mulai dengan nama tempat makan di daerah Bogor Baru, namanya Bebek Judes. Gokil! Selain bisa dijudesin ama calon gebetan, ternyata kaum jomblo bisa di judesin ama bebek.  Judes disini mungkin bebeknya pedes banget.

Yang lebih gokil lagi, menu special dari tempat makan ini adalah “bebek perawan gejrot”!!. Bayangkan sodara-sodara bebek perawan, Di gejrot! Pertanyaannya, apakah setelah digejrot, si bebek engga perawan lagi?

 gue engga tau si pemilik tempat makan ini mengharuskan adanya seleksi bebek mana yang perawan atau engga perawan sebelum digoreng. Gue jadi kasian ama bebek-bebek yang masih perjaka, mereka pasti pada demo ke restoran bebek judes, bebek perawan akan punaaah...dijadiin bebek gejrot! Sadis!

Nama unik lainnya adalah Baso Boboho. Ini sih sama kaya jualan baso pada umumnya, yang bikin aneh adalah nama Bobohonya. Gue takut abis makan disitu, gue jadi jago kung-fu. Ternyata engga, setelah makan disitu muka gue yang kaya Boboho, Chuby chuby gimna gtu hehe. Letaknya tempatnya di Jalan Bangbarung, soal rasa sih boleh diadu ama perguruan kung-fu sebelah lah.

Selain itu masih banyak nama tempat makanan yang unik-unik, misalnya Ayam KQ 5 (Baca ayam kaki lima) dasar ayam kelebihan kaki. Dapur geulis, tempat makan yang gue kira orang yang masak di dapurnya Geulis-geulis (Cantik-cantik), ternyata mas-mas semua.

Keren kan kota Bogor. Selain Kota sejuta angkot, sekarang boleh disebut kota sejuta kuliner. Asiik #PrideOfBogor. Ayok yang ngerasa pecinta kuliner sejati, harus banget dateng ke Bogor dan nyobain segala tempat makan yang ada disini. Di jamin engga nyesel. Kalo perlu guide, gue siap! Asal dibayarin makan hehe.

NGENEST: Ngetawain Hidup ala Ernest

Katanya apa yang kita tulis, maka itulah yang kita baca. Misalnya sering baca tentang novel romance, pasti bakal lebih sering nulis yang berbau cinta. Sering baca tentang novel misteri, pasti lebih suka nulis tentang hal yang berbau misteri. Prinsip ini juga berlaku di twitter, “Following mu mempengaruhi ini tweet mu”. Misalnya kebanyakan follow akun-akun bijak, pasti isi tweetnya ga bakal jauh sama hal yang berbau quotes dan pepatah hidup. Banyak follow tentang akun bola, isi tweetnya pasti ga jauh sama bola. Jadi kalo di twitter, isi tweet gue pada begitu, salahkan lah kenapa gue Following akun yang begitu. Sama juga kalo blog gue isinya begini, karena apa yang gue baca ya begini-begini.

Jadi Belakangan ini gue lagi ngebaca ulang bukunya Ernest Prakasa “NGENEST: Ngetawain Hidup ala Ernest”. Siapa sih si Ernest ini? Bagi yang engga tau, kalian cupu sekali. Ernest disini bukannya suaminya Nirina Zubir. Ernest adalah seorang Stand Up Comedy-an atau biasa disebut Comic. Dia pernah juara 3 di ajang Stand Up Comedy Kompas TV dan juga salah satu pendiri Stand Up Indonesia. Keren.

Foto Bareng Artis. Si Ernest Foto bareng artis

Sebenernya gue udah lama banget beli buku NGENEST ini, hampir setengah tahun yang lalu. Waktu pertama kali baca, ternyata isinya keren juga. Banyak ngebahas isu-isu tentang kehidupan sehari-sehari tapi pake bahasa yang kampret banget menurut gue. Terus seminggu yang lalu gue baca ulang lagi, itung-itung ngisi waktu luang. Karena gue lebih fokus dan khidmat bacanya, jadi lebih kerasa aja gitu jokes dan pesan dari setiap ceritanya. Dan karena itulah gue jadi tertarik untuk mereview bukunya di blog.

Buku ini nyeritain berbagai hal disekitar kehidupan kita yang kayanya biasa aja, tapi kalo diliat dari sudut pandang yang lain ternyata lucu juga. Dari segi bahasa, bahasa anak muda banget. Set up dan punchline nya rapi, jadi setiap jokesnya pembaca pasti paham. Dan jokes nya juga orisinil banget.
Yang paling khas, karena Ernest keturunan Cina, makanya banyak cerita dibuku ini diambil dari sudut pandang orang Cina. Di bab pertama aja, judulnya “Woy, CINA!” Bab ini isinya ngebahas tentang berbagai hal yang berhubungan sama orang Cina yang ada di Indonesia. Misalnya Orang Cina itu engga pelit, orang Cina itu Cuma ogah rugi dan banyak akal.

Yang paling gue suka dari Ernest adalah dia bisa bikin materi tulisan yang bagus dari hal-hal remeh yang ada disekitar kita. Contohnya adalah bab “Disisi-nya”

Seperti yang kita denger, kalo ada orang yang meninggal dunia pasti akan muncul kalimat ”semoga diterima disisinya”.

Menurut gue ini agak aneh.

Lagian kalo dipikir baik-baik, dari zaman dulu ampe sekarang, udah berapa banyak manusia yang masuk surga? Kalo pun bener kita bisa berada disisi-nya, itu pasti berjejer ke sampingnya udah jauuuuuh banget.

Belom lagi yang bilang gini:

“Semoga diterima dipangkuannya”

Itu gimana lagi coba, kalo pun bener, berarti banyak orang yang dipanggku sama tuhan disurga? Numpuk ampe tinggi bener tuh.

Mending gini aja, kalo sampe ada kerabat yang meninggal dunia, ucapin aja:

“Semoga diterima oleh-Nya. Disebelah mana aja boleh”

Kesuluran buku ini isinya begitu, ngangkat masalah-masalah remeh di sekitar kita. Kayak ketika harga cabe naik, tips beli kondom yang aman, tentang restoran yang harganya Babik banget dan masih banyak lagi.

Tapi ada satu bab yang isinya serius banget. Ternyata Ernest itu adalah salah satu pendiri gerakan sosial Ayah ASI, Kalo di twitter terkenal dengan nama @ID_AyahASI. Bab yang serius ini nyeritain pentingnya pemberian ASI untuk bayi. BAB paling edukatif. Lumayan nambah pengetahuan dan pemahaman kenapa ASI itu penting banget. Bagi yang mau nyumbang ASI ke gue sekarang, sok diperlisahkah. *Di gampar pake beha!*

Yang gue tangkep dari buku ini adalah ternyata banyak hal yang engga penting-penting amat dikehidupan kita kalo diliat dari sudut pandang lain ternyata bermakna juga yak. Contohnya si Ernest ini, cumen nulis tentang hal-hal remeh disekitar dia, jadilah buku yang keren banget menurut gue.

Jadi kalian harus beli deh. Sebelum keabisan.

Oia Buku si Ernest ini ada jilid duanya, tapi karena gue belum beli jadi belum bisa nyeritain disini. Semoga koh Ernest baca blog gue, dan karena gue udah promosiin bukunya, bisa dikasih gratis buku jilid dua nya hehe ditimpuk pake kue keranjang!

Sadis

Sadis.

Belakangan kampus gue lagi horor abis. Bukan, maksudnya bukan ada tuyul ikut kuliah bareng gue, atau ada suster ngesot ngejar-ngejar dosen pembingbing, Bukan men. Di Daerah kampus gue lagi rawan tindakan kriminal. Tadi pagi dapet kabar, ada temen gue dibacok maling yang mau ngerampok kosannya. Iya di bacok! DIBACOK! PAKE GOLOK! GOLOK BENERAN!

Sadis!

Temen gue bukan limbad yang kalo di bacok, malah goloknya yang dibawa ke rumah sakit. Temen gue, layaknya mahasiswa pada umumnya. Makannya di warteg, ke perpustakaan cumen pengen wifi gratis. Ya kalo di bacok pasti berdarah. Dan sekarang katanya lagi dirawat buat dioperasi. Mohon doanya.

Engga tau kenapa, kejadian kriminal di kampus gue ini sadis-sadis banget. Flash back dua tahun yang lalu, satpam kampus gue ditembak sampe meninggal sama maling motor di area parkir mesjid. Ceritanya si satpam ini, nge-gap si maling sewaktu mau nyuri motor. Malingnya panik, terus nembak si satpam pake pistol. Bukan nembak pake kata-kata ‘aku cinta kamu’ bukan meen! Please deh!

Kriminalitas beginian emang enggak Cuma ada di kampus gue doang, secara umum Indonesia udah termasuk negara dengan tingkat kriminalitas tertinggi didunia. Coba tebak, ada berapa jumlah tindakan curanmor di Indonesia? Seribu? Dua ribu? 10 ribu?, Salah! Dari data BPS, tingkat pencurian motor di Indonesa ada di angka 41.816!! Gokil!. Itu baru curanmor, sekarang tebak ada berapa kasus tindakan kriminaliats yang di tangani pihak kepolisian di Indonesia? 50 ribu? 70 ribu? 100 ribu? Salah! Tahun 2013, tingkat kriminalitas di Indonesia mencapai 300 ribu kasus men! Gokil! Jadi Kalo dirata-ratain, tiap 90 detik terjadi 1 tindakan kriminalitas di Indonesia! Dan kalo ada yang nonton Film Annabelle bareng pacar yang durasinya 90 menit, loe berarti udah ngelewatin 60 kasus kriminalitas di Indonesia.

Sadis!

Lebih sadis dari filmnya Annabelle

Gue juga punya pengalaman jadi korban kriminalitas. Waktu SMP, gue pernah jadi korban pemalakan. Pengalaman yang ga patut dimasukan ke CV waktu ngelamar kerja. Siang itu, gue dan temen gue Rizal seperti biasa pulang jalan kaki sambil nyari angkot. Tiba-tiba dari kejauhan ada anak SMP lain, bergerombol kayak lagi nyari belut disawah. Tapi sayang, sepertinya hari itu gue yang bakal jadi belut sawahnya. Tiba-tiba mereka datang ke arah gue dan rizal, gue panik. Badan gemeter. Keringet gue udah membasahi dahi kemudian jatuh ke landang gandum dan Puuf jadilah Koko krunch. Ya engga lah. Badan anak anak SMP ini keker banget. Gue curiga di SMP itu ada mata pelajaran Memanggul beras dari sekolah sampe rumah.

Anak yang paling keker yang badannya mirip Gorila abis makan sapi kurban tanpa dikunyah, menghampiri gue dan Rizal. Tanpa basa-basi dia langsung minta duit ke kita. Sebagai anak yang cupu, gue berharap Rizal bisa melawan. Minimal adu mulut dulu lah ama anak kingkong ini. ‘Ini bang, gue Cuma punya duit segini doang’ Lah si kampret. Enggak pake babibu, si Rizal pasrah aja buat ngasih duitnya.

Si gorila nyengir sambil ngambil duit si Rizal. Sekarang tinggal gue, korban selanjutnya. Saat itu, gue merasa percuma nontonin filmya, Chuck Norris, Silvester Stellon, Van Diesel sama Arnold Schwarzenegger. Kirain sering nontonin film action gitu, kemachoan gue bertambah. Tapi sekarang, Keculunan gue yang meningkat secara maksimal. Gue juga tanpa babibu ngasih semua duit gue yang di kantong. Si gorila nyengir lagi. Gue berharap tiba-tiba ada komet halley yang menghantam giginya si gorila kampret ini. Tapi sayang komet halley cumen dateng 76 tahun sekali

Gue dan Rizal resmi jadi korban pemalakan!

Sadis!

Terakhir, gue punya temen kampus yang jadi korban kriminalitas. Jadi dia cerita ke gue kalo dia ini lagi pedekate ama temen kampus gue juga. Waktu itu dia mau nganterin pulang gebetannya ke rumah. Yang jadi malasah, jalan menuju rumah si cewek ini sepi banget kalo malem. Selain sepi, katanya didaerah situ rawan dan angker. Lampu jalan cumen beberapa doang yang nyala. Di sepanjang jalan, Cuma ada pohon-pohon dan beberapa rumah penduduk doang. Serem pokoknya.

Sewaktu ngelewatin jalan itu, temen gue yang kebetulan lagi bawa motor ninja, kaget. Dia ngerasa kaya ada yang ngikutin motor dia dari belakang, tapi mungkin itu Cuma halusinasi. 

Buat mengusir ketakutan ketika lewat jalan sepi, mereka berdua ngobrol-ngobrol dimotor. Dan tanpa diduga, ditengah obrolan mereka, terdengar suara

“Aku tau kita udah sedeket ini, tapi aku ngerasa kita belum ada kecocokan. Jadi mending kita kedepannya cukup temenan aja yaa” ternyata itu suara dari si cewek.

Sadis. Horor. Abis. 

Laptopku yang Malang, Skripsiku yang Hilang

Ceritanya tadi sore gue abis ke tempat servis laptop. Jangan bayangin ditempat itu ada orang megang raket terus mukulin laptop. Itu mah servisnya beda lagi. Iya, hari jumat kemaren, laptop gue resmi rusak. Waktu gue mau nyalain, laptopnya masih engga apa-apa. Tapi pas masuk starting windows, laptop gue freez, ga bisa digerakin. Gue tunggu ampe setengah jam, tetep ga bisa. Gue matiin. Gue cabut batrenya. Gue nyalain lagi, masih normal. Pas masuk starting windows, laptop gue freez lagi. Stuck aja disitu, kaya cowo yang ga rela ditinggalin pacarnya, gagal move on!

Kemudian gue cari di google kenapa laptop gue jadi gitu. Masukin keyword “Kenapa laptop stuck di starting windows”. Ternyata google keren, biarpun kerwordnya asal-asalan, jawabannya langsung ada dihalaman pertama. Gue kira yang bakal keluar di google “Mungkin yang anda maksud kenapa anda masih stuck dengan mantan pacar anda”.

Gue buka link pertama halaman pertama di google. Ternyata jawabannya adalah ada yang rusak sama laptop gue.  Iye laah Malih, kalo ga rusak ngapain laptop gue mati!! Gue lanjut baca ampe bawah, katanya gue harus install ulang windowsnya. Ooh Dijeh yang teramat gaptek ini disuruh install ulang windows. Ooh apakah ini bentuk cobaan tuhan untuk menggugurkan dosa dosa hamba?

Hal pertama yang perlu dilakukan ketika mau install ulang windows adalah harus punya Kaset installannya. Sialnya gue ga punya. Sempet sih gue usaha buat minjem ke temen

“Dik, loe punya kaset installan windows 7 engga?” gue Nge-line Diki , temen kuliah gue

“Ga punya je”

“Yaaah Man” Gue kecewa

“Tapi video mario ozawa yang baru ada jeh, 8 menit! Hot abis jeh!”

“Bodo amat Man! Laptop gue lagi rusak”

“Emang rusak kenapa jeh?” Diki mendadak kepo

Gue ceritain ke Diki kenapa laptop gue rusak, dan kenapa gue harus install ulang windows. Dari tampangnya sih,Diki ini orang yang ahli dalam hal per-teknologi-an. Makanya gue hubungin dia, kali aja bisa bantu

“Oh gitu jeh, iya itu mah harus diinstall ulang atuh. Terus cek juga hardwere nya, kali aja ada yang rusak” Bener dugaan gue, Diki ngerti banget kan soal beginian

“begitu Dik, makasih Man sarannya” Sungkem ke Diki

“Sama-sama jeh. Tapi lu yakin gak mau video mario ozawa terbaru, 8 MENIT! HOT ABIS JEH!”

“BODO AMAAAT!”

Yaudah lah karena ga punya kasetnya dan ga gitu ngerti tentang install windows. Akhirnya Gue bawa ke tukang servis laptop. Sialnya gue ga afal tempat-tempat servis laptop yang bagus. Untung gue ketemu Ucup, yang ngasih tau tempat servis laptop

“Cup, loe tau tempat servis laptop yang bagus ga?”

“Ade jeh, di sekitar kampus”

“Aaah jauh banget cup di kampus mah, gue males bulak baliknya”

“Tapi disana servisnya murah jee”

“Oke cup, anter gue ke sana. ANTER GUE KESANA. SEKARANG!!”

 Ternyata pikiran gue gampang sekali terhipnotis dengan kata kata “Murah”

Cumen butuh di servis satu hari dan menghabiskan setengah isi dompet gue, laptop gue sekarang sehat lagi, tapi isi dompet gue yang sekarang engga sehat.

Sampe rumah, gue nyalain laptop. Banyak banget perubahan, tampilannya juga sekarang berubah. Terus banyak aplikasi-aplikasi yang dulu ada sekarang engga ada. Misalnya game favorit gue di laptop, Football Manager, secara misterius ilang entah kemana. Terus aplikasi edit-edit video juga engga ada lagi di laptop gue. Jangan-jangan gara-gara di install ulang, banyak program di laptop gue yang ilang gitu aja. Tiba-tiba muncul firasat buruk di pikiran gue, gue buka folder My Document dan BAJINGAAAN!! DEMI SILIKON DI PANTATNYA MELIDA DEE!! DATA-DATA SKRIPSI GUE ILANG SEMUAAAA! Ga ada setitik pun yang tersisa. Gokil! Jadi sekarang gue harus ngulang nyari data-data lagi? Ooh apakah ini yang disebut musibah bagi anak soleh?!! Si kampret!

Gue bingung. Apa ada cara yang bisa ngebalikin folder skripsi di laptop gue. Terus gue coba tanya Diki, siapa tau dia tau masalah beginian

“Dik, gue abis Install ulang windows. Terus banyak data-data yang ilang, data skripsi gue juga ilang semua Dik”

“Oh iya atuh jeh, biasanya kalo di install ulang mah ada kemungkinan data-data yang ikut ilang”

“Begitu ya Dik. Kudu kumaha atuh gue ya”

“Pasrah aja jeeh haha. Laptop lu udah sehat lagi sekarang?”

“Iya udah Dik, abis di servis tadi”

“Oh bagus atuh jeeh. Sekarang jadi bisa nonton kan, ini ada video mario Ozawa yang baru. 8 MENIT! HOT ABIS JEEH HOT ABIIS!!”

“BODO AMAAAT DIIIK. INI SKRIPSI GUE GIMANAA!!”

Hai kamu, Matahari

Gokil!! udah bulan Oktober! Tepat hari ini tanggal 2 Oktober, Dunia merayakan hari batik internasional. Tadi aja gue ke kampus pake baju batik...gara-gara ga punya baju lagi.

Engga tau kenapa belakangan ini gue lagi males  ngapa-ngapain. Buat bikin postingan disini aja, malesnya kayak di seruh nyokap ke warung waktu belum mandi.

Pulang kuliah terus tidur. Abis makan terus tidur. Abis tidur terus tidur lagi. Oh tuhan, siapa yang mengutuk gue jadi Koala?!!

Dan efek dari malesnya gue, Misi 25 Days Blog Challange sepertinya ga bakal gue lanjutin lagi. Maaf, mungkin gue bukan tipe orang selalu bisa online dan nulis tiap hari. Jadi dadah dadah deh buat 25 Days Blog Challange nya.

Pengaruh cuaca juga menjadi sebab gue jadi males-malesan. Biarpun di sebut kota hujan, belakangan langit di Bogor sedang enggan untuk meneteskan ribuan titik titik airnya ke tanah. Suhu di Bogor udah sama kaya ngeliat mantan punya pacar baru lagi, Panas banget cooy!.

Salahkah matahari karena membuat cuaca di bogor jadi panas? Atau salahkah bumi yang terlalu sabar melihat tingkah pola manusia menghancurkan alamnya? Ah manusia emang tukang menyalahkan.

Gue pernah berkhayal kalo suatu saat nanti umat manusia bisa hidup selain di planet Bumi. Pasti keren abis. “Sayang kamu lagi dimana?” “Aku lagi di Uranus, ngurus perpanjangan SIM ama STNK, kalo kamu lagi ngapain?” “Aku baru beres belanjang yang, masa harga daster di Merkurius mahal banget. Jadinya tadi aku langsung pindah toko ke Jupiter”. Gokil! Pindah planet udah mirip kaya pindah toko di Tanah abang.

Tapi khalayan gue masih menjadi khayalan sampai sekarang. Bumi masih jadi planet paling pas buat di tinggali oleh umat manusia. Matahari menjadi salah satu faktor penting mengapa bumi menjadi tempat yang tepat untuk kehidupan manusia. Adanya matahari memberikan energi bagi tumbuhan untuk berfotosintesis dalam memproduksi oksigen yang kelak akan dihirup manusia. Adanya matahari juga membuat suhu dibumi hangat, menjadikan kenyamanan tersendiri bagi makhluk hidup termasuk manusia untuk berkambang.

Jarak yang pas antara matahari dan bumi lah yang menciptakan kehidupan sempurna di banding dengan planet planet lainnya. Jarak Matahari dan Bumi tidaklah terlalu dekat atau jauh. Terlalu dekat dengan matahari akan membuat suhu menjadi panas, contohnya adalah Merkurius. Jarak yang terlalu jauh, akan membuat suhu terlampau dingin seperti planet Pluto.

Gue sempet berpikir kalo gue ini layaknya Planet. Gue membutuhkan matahari untuk menyinari segala bentuk kemalasan yang sekarang melanda kehidupan gue. Sinar yang mencerahkan dari segi semangat dan kebahagiaan. Untungnya matahari itu tidaklah terlalu dekat, takut ketika terlalu dekat gue akan hancur terbakar layaknya Merkurius. Atau ketika terlalu jauh, hubungan gue dengan matahari akan dingin dan kemudian menghilang layaknya planet pluto. Ah sudahlah gue emang cukup menjadi bumi, memberikan jarak yang tidak terlalu dekat dan tidak terlalu jauh dengan matahari untuk menikmati sinarnya secara sempurna.

Atau mungkin gue engga perlu sinarnya tapi hanya perlu memandanginya ketika senja untuk membuat rasa malas ini hilang entah kemana.