Friday, 19 December 2014

Nge-Hits di Tahun 2014

Sudah menjadi keharusan di setiap era punya trend nya masing-masing. Contohnya di tahun 70an, dimana semua cowok yang pake celana cutbray itu tergolong kece abis. Tapi sekarang cowok yang pake celana gitu malah disangka time traveller dari masa lalu. Gaya rambut pun sama, cewek 90an mana sih yang engga kelepek kelepek digodain cowok berambut belah tengah ala Sahrul Gunawan atau Andy lau. Cewek sekarang, digodain cowok rambut belah tengah malah balik nyautin ‘Itu rambut apa Mangga harum manis, pake dibelah belah’.

By the way, Tahun 2014 juga punya trend nya sendiri. Mulai dari fashion, tempat rekreasi, film dan macem macem lainnya. Sebagai anak gaul Bogor, gue engga mau ketinggalan mengikuti arus trend tersebut. Dan ini adalah beberapa hal yang ‘Nge-hits abis di tahun 2014’

Foto Selfie
Lau lau bukan termasuk golongan remaja masa kini kalo belum pernah melakukan kegiatan Selfie. Mulai dari artis, pejabat, presiden, ampe amang amang warkop deket kampus gue aja pernah foto selfie. Sejak ada yang namanya ‘Kamera depan’, kita engga perlu lagi repot-repot minta tolong orang buat minta fotoin. Di tambah dengan bertebarannya media sosial seperti Instagram, Path dan lain lain maka semakin ‘nge-hits’ lah foto selfie ini.
Foto Selfie sama orang yang lagi Foto Selfie

Bidadari kalo mau foto Selfie, harus ke bumi dulu yak
Skill Selfie sambil tidur. Bang Ipul doang yang bisa

Film
Gue engga mengerti ada apa dengan perfilman di Indonesia tahun 2014. Makin kesini makin absurd aja. Apalagi dengan judulnya, yang kalo enci enci glodok tau pasti mereka engga bakal lagi jual TV  di Indonesia.

Terakhir gue tau ada film yang judulnya 7 manusia harimau. Maksudnya apa sih ini film? Film horor, bukan. Film Fauna, juga bukan. Jadi mau masuk genre apa dah?. Adalagi film Ganteng-ganteng Srigala. Seganteng-gantengnya Srigala, kalo makan pasti pake kaki. Kan ini gak sopan. Mertua mana yang mau ngerestuin mantu yang kalo makan pake kaki. Terus ada lagi judulnya Pacarku manusia harimau. Ini makin kacau. Gue takut di tahun 2015 nanti trend ini berlanjut, maka akan bermunculan film dengan judul lebih epic seperti Mertua ku ternyata kadal Afrika, Catatan hati kecoa terbang, Ganteng ganteng belum wisuda, badak jumanji yang tertukar atau laron mesjid naik haji. Tapi kalo beneran ada film kayak gitu, gue bakal nonton, nontonin tv gue dibakar

Bahasa Gaul
‘Gercep bingits lau, ngejer si eneng’ ‘yoih, sokil gob!’ ‘biasa aje keles’  Kalo kalian engga ngerti bahasa barusan, berarti Kampseupay bingits. Engga tau kenapa kalo masalah beginian tuh orang Indonesia kreatif-kreatif. Tiap tahun pasti ada aja istilah anak gaul. Tek terkecuali di tahun 2014 ini, mulai dari woles, PHP, Hacep borr, masbulo, maaciw, metyaw, sampe sakitnya tuh disini telah menghiasi hari-hari kita. Gue juga sempet googling tentang bahasa gaul anak 90an. Beberapa ternyata ada yang gokil kayak Sususki: Sungguh-sungguh lelaki, Marah: Mau mau tapi ogah, Malpinas: Mau mau tapi ganas. dan ini yang paling absurd, Gemes: Genit genit mesra. duh, tuntutan jadi anak gaul emang susah.

Ngatain Bekasi
Hal yang ‘ngehits’ baru baru ini. Ngatain Bekasi. Jangan mau nikah sama orang bekasi, biaya transportnya lebih mahal dari biaya nikahnya. Sebelum setan-setan ditugasin jaga neraka, mereka gladi resik dulu di Bekasi. Temen gue ke Bekasi, pulang-pulang udah S3. Rasanya belum jadi anak media sosial sejati kalo belum ngata-ngatain Bekasi. Bahkan banyak meme bertebaran yang isinya ngatain Bekasi. Asal mula dari perbullyan ini adalah karena kota Bekasi yang ampun dah panasnya ditambah macet yang parah abis. Dengan alasan seperti itu, Bekasi emang bisa dinobatkan sebagai kota paling Bully-able ditahun 2014. Tapi kalo ada anak Bekasi yang baca ini, gue engga maksud buat ngata-ngatain bekasi kok hehe pokoknya buat orang Bekasi, salam damai aja dari penduduk bumi. Peace.

Belanja Online
Trend Fashion di tahun 2014 engga terlepas dari kontribusi toko toko Online yang semakin booming belakangan ini. Dalam beberapa tahun terakhir, toko online di Indonesia emang sedang berkembang pesat. Mudahnya akses terhadap internet dan semakin malesnya orang Indonesia, membuat belaja online banyak diminati. Selain itu, produk produk yang ditawarkan oleh toko online ini biasanya lebih bagus dan menarik dibanding toko toko yang ‘rill’. Salah satu toko fashion online yang sedang hype belakangan ini adalah Zalora. 

Zalora Indonesia
Zalora merupakan salah satu situs belanja online terbesar di Eropa yang didirikan tahun 2012 dan tersebar di berbagai negara termasuk Indonesia. Produk yang dijual di Zalora bukan lah produk produk sembarangan, karena Zalora bekerja sama dengan lebih dari 400 merk ternama baik lokal maupun internasional. Tadi juga gue sempet liat-liat koleksi jam tangan di Zalora Indonesia, ternyata gokil-gokil sob apalagi Jam tangan Swiss Army kece parah, Kalo pengen liat klik DI SINI. Lumayan buat kaum jomblo mengikat hati sang gebetan lewat jam tangan ini. 

Jam tangan Swiss Army di Zalora
Jadi sekarang gue engga perlu lagi deh cape-cape ke Mall apalagi Mall nya di Bekasi, buat beli jam tangan. Cukup buka Laptop, masuk ke ke situs Zalora Indonesia, ditambah bebas ongkos kirim, makin makin deh betah belanja di Zalora. Yuhuuuu.

Tuesday, 16 December 2014

Penting Engga Penting

Well,  berkat postingan kemaren, akhirnya gue jadi tau ternyata undangan game di LINE itu bisa dimatiin. Maksudnya bukan disholatin terus dikuburin, tapi orang-orang jadi engga bisa ngundang game ke gue gitu. Keren abis. Sekarang udah engga ada lagi yang ngundang gue game LINE. Gue bebas dari chat engga penting  kayak itu #KibarinBenderaSlank

Di postingan ini gue mau update beberapa hal penting ga penting yang belakangan gue perhatiin

Pertama tentang blog ini. Terima kasih untuk kalian yang sering mampir ke sini. Terakhir gue cek, pengunjung blog gue udah nyampe 16 ribu lebih. Sekali lagi terima kasih untuk ke 16 ribu pengunjung itu, tanpa kalian “Blog gue mah da apa atuh”. Tapi yang bikin penasaran, gue engga tau alesannya apa ke 16 ribu pengunjung itu bisa mampir disini. Apakah karena emang suka tulisan gue, atau karena engga sengaja masuk ke tempat maksiat seperti ini. Selidik punya selidik, gue menemukan fakta yang mengerikan. Lebih mengerikan daripada ibu ibu bawa motor matic sambil maen hp.


Geblek banget
Lihat, itu adalah beberapa keyword yang dipake orang-orang sampe bisa nyasar disini. Gue sangat prihatin melihat fenomena tersebut. KEYWORD NYA ENGGA ADA YANG BAGUSAN DIKIT APA WOI!!.

Oke, Gue akan menjelaskan kenapa dengan keyword seperti itu mereka bisa nyasar kemari

Gue mulai dari yang paling atas, gue tegaskan gue engga pernah kena penyakit tetanus dan gue juga engga pernah mejelaskan ciri-ciri tetanus di blog ini. Mungkin yang nyasar ke blog gue dengan keyword seperti itu adalah karena postingan gue yang ini disitu emang ada kata-kata gue yang ngebahas tetanus.

Kemudian tentang keyword alasan bolos sekolah, alasan tepat untuk bolos sekolah, alasan logis tidak masuk sekolah dan semacamnya, gue hanya ingin mengucap ‘Maafin baim ya Allah’. Mungkin jika ada orang yang perlu disalahkan ketika banyak siswa siswi cabut sekolah, gue lah orang nya. Iya gue pernah bikin postingan tentang alasan bolos sekolah yang baik dan benar. Bahkan jika kalian masukan keyword seperti “Alasan bolos sekolah” maka di page 1 dan baris paling atas google, akan muncul tulisan gue. Masya Allah! Gue telah menjerumuskan generasi penerus bangsa. Gue khilaf. Gue harus buru-buru ketemu Anies Baswedan buat minta maaf.

Selanjutnya tentang asal usul Dijah Yellow dan fakta Dijah Yellow. KEYWORD APALAGI INI!! Gue bukan pemerhati Dijah Yellow, bahkan gue baru tau dia belakangan ini. Tapi gue tau dikit tentang fenomena maha dahsyat dari dijah yellow. Gue salut banget sama dia, mana ada orang yang berani ngata-ngatain Agnez monica dengan modal tempang seperti dia, mana ada!. Selain itu, Dijah Yellow itu cerdas. Cerdas abis. Ini terkait dengan teori konspirasi, pernah kepikiran ga sih kenapa Dijah yellow punya sifat kayak gitu sampe banyak yang bully dia? Gue kasih tau, Itu cuma akal-akalan dia aja. Supaya permintaannya dikabulin tuhan. Karena doa orang teraniaya akan cepat diijabah. Misalnya Dijah Yellow pengen terkenal, *Triiing! Doa dikabulin* kemudian semua orang tau siapa itu Dijah Yellow. Bener bener cerdas abis.

Kemudian keyword, ‘Berpacaran dikebun binatang terlantar’. Gue egga habis pikir sama orang ini. Sekali lagi gue tegaskan, gue ga pernah mengusulkan di blog ini tentang berpacaran dikebun binatang apalagi yang terlantar. Ini bener-bener ngaco abis. Pertama, pacaran itu dilarang agama. Kedua, biarpun pacaran diperbolehkan, ngapain juga pacarannya di kebun binatang. Ketiga,meskipun sering banyak orang yang pacaran dikebun binatang  tapi engga kebun binatang yang terlantar juga lah. Engga lucu kan karena kebun binatangnya terlantar, ujug ujug pas lagi pacaran muncul tapir lagi nyedotin ketombe kita. Huft banget.

Kedua gue mau bahas tentang hari ini. Jadi tadi tuh gue abis foto-foto bareng pacar temen-temen kelas gue. Ceritanya hari ini adalah hari terkahir kami kuliah bareng sebelum menghadapi skripsi. Sedih sih. Gue masih inget banget waktu pertama baru masuk kelas dulu, temen gue cume 2 orang, itu pun gue paksa paksa supaya mau temenan sama gue. Tapi 3,5 tahun berselang, temen gue udah segini banyak. Dengan mereka, gue ngerasain berbagai macem masa masa sulit dan senang bareng seperti di php-in dosen, dibentak-bentak senior waktu ospek, ditipu sama kisi kisi soal yang dikasih dosen dan masih banyak lagi. Tapi sekarang waktu seperti itu udah habis. Udah engg ada lagi becanda dikelas, engga ada lagi tidur sewaktu dosen ngejelasin, engga ada lagi dateng ke kelas cuma buat absen doang. Waktu emang cepet berlalu, terkadang waktu akan terasa singkat jika kita menikmatinnya. Dan gue merasakan 3,5 tahun itu benar benar terlalu cepat untuk kami rasakan. Duh, jadi sedih. Butuh bahu yang lagi nganggur nih.

By the way, ini lah mereka teman teman seperjuangan gue demi meraih gelar S.E
Foto ditangga, filosofi dari menaiki tangga menuju puncak kesuksesan #Aseek

Ceritanya abis juara futsal

Suatu hari kelak perekonomian Indonesia ada ditangan mereka.

Selain masalah blog dan foto-foto, ada masalah penting lain yang belakangan gue alamin. Ini lebih penting dari 2 permasalahan diatas. Jadi suatu waktu gue mimpi, dimimpi itu gue kehilangan sebelah sendal gue, itu artinya apa ya?



Thursday, 11 December 2014

Undangan Let's get Rich

Belakangan ini LINE gue sedang dibanjiri oleh chat chat dari temen gue. Masih mending sih chatnya asik, seperti

‘Dijeh apa kabar? lagi apa? Udah makan belum?’

Tapi mereka nge-chat gue cumen buat ngundang Let’s Get Rich. Cuma ngundang main Let’s Get Rich. Sengaja di ulang biar keliatannya kesel banget. Terus mereka ngundangnya engga tau waktu lagi. Misalnya waktu itu, gue lagi ngaji tiba-tiba Toneng (Suara Notif dari Line) ada undangan Get Rich. Terus waktu gue lagi Sholat Tahajud tiba-tiba toneng ada undangan Get Rich,  waktu gue lagi sholat Dhuha tiba-tiba toneng ada undangan Get Rich, terakhir waktu gue lagi puasa senin kamis tiba tiba toneng undangan get rich. Ngeselin kan? Tapi kayanya gue yang ngeselin banget, ibadah pake pamer-pamer di blog. Astagfirullah.

Tapi yang lebih ngeselin dari chat seperti ini adalah cara mengundangnya, ini contohnya:

Perhatikan kata-katanya baik baik

Menurut gue cara mengundang Get’s Rich ini  jauh dari syariat Islam. Bener-bener jauh banget. Harusnya setiap percakapan atau undangan seperti gini diawali dengan kalimat “Assalamualaikum ya akhi ya ukhti”, karena salam adalah doa. Tapi Get Rich malah menampilkan hal yang tak senonoh, lihat di pojok kiri atas, kita langsung disajikan oleh gambar seorang gadis yang memakai tangtop doang, belahan dadanya kemana-mana lagi. Astagfirullah, ini dosa. Zinah mata teman-teman. Pasti perbuatan Zionis. Bakaaaar!

Kemudian, dilanjut dengan kalimat ‘Lets roll the dice and become a billionere’, terjemahannya ‘kocok dadunya dan jadilah jutawan’. jelas jelas judi pemirsah. Kita disuruh ngocok dadu supaya jadi kaya raya. Ajakan yang sesat. Kalo mau kaya ya kerja, bukan ngocok-ngocok dadu. Seperti Bang haji bilang, Bohong! Kalaupun kau menang itu awal dari kekalahan. Bohong! Kalaupun kau kaya, itu awal dari kemiskinaaan. Judiiiii Teeew!

Lalu ada sebuah pembodohan besar dikalimat selanjutnya, ‘You can travel all of the world with monopoly’ terjemahannya ‘kamu dapat keliling dunia dengan monopoli’. Lihat, otak kita sedang Brain Wash. Setau gue kalo mau keliling dunia pake pesawat bukan pake monopoli. Kalo engga pake karpet terbang, itu pun cumen ada di pilem Jin dan Jun.

Kan nanti aneh juga kalo ada yang mau liburan,

‘Anak-anak besok papah bakal ngajak kalian liburan ke Paris. Jadi malam ini tidurnya jangan terlalu larut yah, takutnya nanti kita  ketinggalan Monopoli’

Kemudian Monopolinya delay.

Apaan siih!.

Lalu yang paling parah dari undangan get rich ada pada kalimat terakhir, ‘Try playing with us now!!’ terjemahannya ‘Coba mainkan dengan kita, sekarang!.’ Itu harus sekarang banget? Kan kasian kalo orangnya lagi sibuk. Misalnya anak STM lagi tawuran bawa gear, samurai, batu bata

‘WOOY ANAK MANA LOE! SINI KALO BERANI! GUE GOROK LEHER LOE! GUE CINGCANG BADAN LOE! GUE HAJAR *Toneng, undangan Get Rich*

Tawurannya engga jadi. Anak STM nya nyari powerbank. Mau main Get rich.

Masih mending tawuran kan perbuatan negatif, coba dapet undangan get rich pas lagi ngelakuin hal positif. Contohnya lagi Ngaji yasin, tiba-tiba dapet undangan Get Rich ‘Try playing with us, NOW’. Ini kan bikin galau jadinya. Mau ninggalin ngaji, takut jadi dosa. Mau mengacuhkan undangan Get Rich takut dosa juga, karena undangan adalah amanah. Dan amanah harus dijalankan. Engga dijalankan, pasti dosa. Bikin serba salah akhirnya

Makanya sewaktu ngundang Let’s get rich, harus dilakukan secara islami. Supaya engga terjadi kondisi seperti di atas. Jadi kalo mau ngundang Get Rich, harusnya gini

‘Assalamualaikum, ahlan wa sahlan ya akhi ya ukhti semuanye, maksud chat ane tak lain dan tak bukan ini untuk mempererat tali silaturhami akhi dan ukhti semuanye. Selain itu ane juga menawarkan fermainan asyik asoy ajib halalan toyiban. ferkenalkan fermainan Let’s Get Rich, fermainan bukan sembarang fermainan.  dari  fermainan ini ya akhi ya ukhti bisa cepet pergi ke Mekah. kalo sering sering kerje banting tulang nyari fulus di dunia

Jika ya akhi ya ukhti tertarik ama permianan ane, ya akhi ya ukhti bisa main bareng ane, ga harus sekarang. Ya akhi ya ukhti bisa main kalo semua ibadah akhi ukhti udeh kelar semuanye. Mungkin Cuma segitu yang bisa ane sampaikan, Shukran....’



Saturday, 6 December 2014

Tips Nge-Date yang Baik dan Benar

Tips Nge-Date yang Baik dan Benar
“Jeh, gue mau ngedate ama pacar gue hari ini nih. Loe punya tips supaya acara nge-date gue lancar gak?”

Itu adalah chat LINE pertama yang gue baca hari ini. Aneh. Sungguh aneh. Biasanya yang Line gue kalo ga Line event ya undangan Let’s get rich. Tapi ujug-ujug pagi ini ada yang nge chat gitu. Gue ga tau dia emang tulus nanya atau mau pamer punya pacar baru ke gue yang ekhm Jomblo eh single eh Cuma mau sendiri eh lagi belajar ta’aruf.

Chat tersebut datang dari temen gue, sebut saja Schsdyrfbtzk. Orang Ceko yang lama tinggal di Citayam. Karena gue males buat ngasih jawaban via Line, jadi gue buat di blog aja. Lagian lumayan juga kalo ada yang punya pertanyaan sama kaya si Schsdyrfbtzk ini.

Oke baca baik baik tips nge-date dari gue ini. Oia pastikan saat anda membaca tips-tips ini jangan sendirian. karena jika baca sendirian maka anda akan merasakan tidak ada orang disamping anda. Oke serius deh serius.

#1 Tempat
Ini Penting. Tempat akan menentukan seberapa kerennya acara nge-date kalian. Misalnya kayak di pilem Korea, biasanya mereka nge-date di restoran mahal gitu. Di mejanya di lapisin taplak putih motif bunga-bunga. Terus biar lebih special di tambahkan lilin di tengah meja. Ini so sweet abis. Tapi jangan pernah sesekali lilin yang ditengah meja, diganti pake kartu gaple. Ga lucu juga pas lagi bincang-bincang romantis, ‘Sayang, semenjak adanya kamu disamping aku, hidup aku jadi semakin berwarna deh’ ‘*TAAAK!* GAPLE! BALAK 6!!’.

Emang restoran di Film korea gitu mahal-mahal, apalagi buat mahasiswa kaya gue gini, yang mau beli Capcin aja mikir dulu. Duitnya beliin capcin apa buat isi bensin yak. Jadi buat nge-date romantis ga perlu tempat yang mahal. Sebenarnya cuma ada tiga syarat tempat yang baik buat dijadiin tempat nge-date: Engga berisik, tempatnya harum dan engga banyak orang. MAKA NGE-DATE LAH DI KUBURAN YANG BARU.

#2 Harus Biasa aja
Buat yang baru pertama kali nge-date bareng pacarnya, maka sifat jaim ini perlu ditanam sejak dini. Bersikaplah biasa aja. Jangan terlalu menarik perhatian pacar kalian. Contohnya jangan lah ditangan kiri kalian memakai asesoris seperti gelang-gelang dan di tangan kanan memakai asesoris jam. Apalagi Jam nya jam dingding. Ini salah banget. Atau engga, pas lagi jalan sama pacar kalian jangan lah kalian jalan sambil jalan moonwalk. Jangan. Tetap bersikap senormal mungkin dan tidak bersikap sombong. Karena kesan pertama akan mempengaruhi kesan berikutnya. 'Oh itu pacarnya si Dinda, yang kalo ke parkiran jalannya sambil Moonwalk'. Pokoknya Stay Cool gaes!

#3 Ngobrol yang asik
Ini juga penting pada saat nge-date. Ngobrol. Jangan sampe udah dandan rapi dari rumah, pas ketemu si pacar malah diem-dieman. Tapi pernah gue liat orang yang nge-date tanpa ngobrol satu kata pun, ternyata dia nge-date bareng Limbad. Yaiyalah. Itu mah mending SMSan aja. Gue jadi kepikiran gimana ya Limbad kalo nge-date. Kalo orang normal kaya gue kan enak, apalagi sewaktu nonton bioskop, 'Mas Popcorn nya 2 yah'. Tapi kalo Limbad beda 'EEGHHKH EGGHKKH EGGHKK (MAS, PAKU MANA PAKU. SAYA LAPAR!!)'

Balik lagi ke ngobrol yang asik. Biasanya cewek suka banget denger cerita-cerita lucu atau hal-hal bodoh yang pacarnya alamin. Jadi sewaktu nge-date awalilah dengan cerita-cerita lucu, tapi jangan cerita yang freak banget juga ‘yank, dulu waktu SD aku pernah ee di celana. Ee nya jatoh kemana-mana, terus aku ambil aja aku lempar ke temen aku. Kena kepalanya HAHA HAHA HAHA’ ‘Oh jadi kamu yang waktu itu lempar kepala aku pake gituan, iiih! Kita putus aja!’. SADIS!

#4 Pulang bareng
Ini tips terakhir, supaya nge-date kalian berjalan lancar dan happy ending. Usahakan bagi yang cowok, selesai nge-date antar lah pacar kalian sampe rumahnya. Jangan sampe pas beres nge-date pulangnya malah masing-masing. Inget, ini pulang nge-date bukan bubaran anak PAUD. Usahakan juga, nganternya pake motor aja. Engga tau kenapa, kalo malem-malem, terus anter pacar pulang pake motor itu terkesan romantis.

Dan untuk dapat kesan yang lebih romantis, sesampainya rumah si pacar, jangan ngomong sepatah kata pun. Berubahlah jadi misterius. Seabis nganterin, langusng balik badan, pergi pulang. Pasti sewaktu kitanya mau pulang, si pacar pasti bakal manggil nama kita. Di situ, kita langsung balik badan lagi. Ada dua kemungkinan dari keadaan ini: 1) kita dapet ucapan terima kasih dan kata kata aku sayang kamu 2) dapet pelukan tiba-tiba.

Gue juga pernah ngalamin kaya gitu, seabis nganterin pacar gue waktu itu ke rumahnya, gue langsung balik badan, nunggu si pacar manggil nama gue. Beberapa detik kemudian akhirnya dia manggil nama gue, gue senyum dalam hati. Yeh, gue menang. Gue tinggal nunggu, dapet pelukan atau dapet kata kata aku sayang banget kamu. Kemudian gue balik badan dan...

'Yaaaaang, pulang sih pulang tapi helm aku jangan di bawa juga dong'

ASTAGA!

Thursday, 4 December 2014

Jahatnya Adam Levine

ASTAGFIRULLAH!!!

Ceritanya tadi abis liat video clipnya Maroon 5 yang Animal. Parah. Parah banget video clipnya! Iya parah kenapa si Adam Levine engga ngajak gue pas adegan begituan. Itu loh adegan waktu si Adam keujanan, gue kan bisa jadi tukang ojek payungnya. Lumayan.

Tapi engga tau kenapa, kebanyakan video clipnya Maroon 5 itu penuh dengan adegan panas. Syutingnya di Mesir kali. Bukan, maksud gue bukan panas dalam arti sebenarnya. Di videonya banyak adegan syur yang ekhm gue suka banget. Gue sih engga mempermasalahkan banyak adegan begitunya, tapi disini ada suatu ketidakadilan. Ada sebuah diskriminasi yang sangat jelas. Sepanjang gue perhatiin beberpa video clip Maroon 5, hampir semua adegan begitunya di peranin sama Adam Levine. Jelas ini sebuah konspirasi terselubung. Adam Levine engga mikirin apa perasaan gitaris sama drummernya. Gitaris sama Drummernya cuma kebagian ngeliatin adegan Adam levine begituan #AdamLevineJahat #AdamLevineEgois #KasianGitarisDanDrummernyaMaroon5

Bayangin aja waktu video clipnya Animal

Adam Levine: Baby I’m Praying on You tonight. Hunt You Down eat you alive
Gitaris&Drummer: Jreng jreng jreng dug tak tak dug
Adam Levine: *Adegan Begituan*
Adam Levine: Just like animal’s, like animal yeah
Gitaris&Drummer: Jreng Jreng tak dug tak ces
Adam Levine: *Adegan Begituan lagi*
Gitaris&Drummer: Jreng Jreng tak deng ces jreng Bang Sat lu dam! Ga bagi bagi!

Selain masalah ketidakadilan dalam video clipnya, Gitaris & Drummernya Maroon 5 merasakan ketidakadilan dalam hal ketenaran. Coba tanya temen lu, siapa vocalisnya Maroon 5? Jelas mereka akan jawab Adam Levine. Tapi coba tanya siapa Gitaris dan Drummernya Maroon 5? Hampir pasti engga pada kenal. Lihat, bagaimana Adam Levine telah mencuri seluruh popularitas dari Maroon 5 #AdamLevineJahat #AdamLevineEgois. Kalo gini terus, harusnya Maroon 5 ganti nama jadi Adam Levine and Unpopular Friends Band disingkat ALAUF BAND. Atau kalo pengen lebih keren nama bandnya jadi ALAUF ALAUF BAND DUNG IBU KOTA PERIANGAN.

Masih tentang Adam Levine yang engga care ama temen sendiri, dosa Adam Levine lainnya adalah dia telah merusak salah satu mitos orang tua jaman dulu. Jaman dulu ada mitos kalo cewe nyapu engga bersih, suaminya bakal berekowan. Sekarang, mitos tersebut sudah dibalikan keadaannya. Cewe sekarang berlomba-lomba buat nyapu engga bersih. Tujuannya biar punya suami kaya Adam Levine.

Pokoknya ini semua gara-gara berewoknya Adam Levine itu #AdamLevineJahat #GerakanCukurJenggotnyaAdamLevine

#GerakanCukurJenggotnyaAdamLevine

Jika ada yang merasa fans beratnya Adam Levine, tulisan gue ini bukan bermaksud menjelek jelekan dia tapi sekedar menyadarkan kalian wahai Fans Adam Levine. Masih mau sama cowo tipe Adam Levine? Yang sama temen band sendiri aja engga care, apalagi sama kamu. Hiih!