Sticker Syahrini. Sticker Syahrini Everywhere

Gue yakin semua yang berlebihan itu engga baik. Contohnya kayak sticker Syahrini yang menginvansi LINE belakangan ini. Sticker Syahrini udah ada di level pedagang capcin yang ada di tiap Alfamart. Mendadak semua orang kalo ngechat pasti gak bakal lupa untuk memakai Sticker Princess Syahrini yang unyu itu. Awalnya sih gue asik asik aja gitu. Misalnya gue lagi chat temen, tiba-tiba temen chat gue ngeluarin sticker Syahrini. Ngechat lagi, dibales pake sticker Syahrini. Ngechat lagi, dibalesnya pake sticker Syahrini lagi. Lama-lama ini jadi Annoying banget. chat apapun dibalesnya pake sticker Syahrini. Untungnya Sticker Syahrini baru ada sekarang, coba kalau udah ada dari dulu, mungkin gak bakal ada tuh pribahasa Bagai Susu dibales dengan air tuba, tapi bakal berubah jadi bagai susu dibalas dengan Sticker Syahrini.

Yang membedakan Sticker Syahrini dengan sticker lainnya adalah Sticker Syahrini itu bisa ngeluarin suara gitu. Keren kan ya. Katanya Sticker Syahrini ini merupakan Sticker pertama dari Line yang bisa ngeluarin efek suara. Amazing. Tepuk tangan dong. Usul dari gue, harusnya nih Sticker Syahrini, nantinya jangan Cuma ngeluarin gerakan atau suara, tapi bisa ngeluarin........Nasi padang juga. Atau biar lebih nasinonalis Sticker Syahrini bisa ngeluarin........ Indonesia dari keterpurukan ekonomi. Wiih itu baru keren banget.

Gak kurang ada 24 sticker Syahrini yang terdapat di LINE. Yang gue bingung, ada 1 sticker yang gue gak tau kapan waktu yang tepat harus mengeluarkan sticker tersebut. Yaitu Sticker Syahrini yang ngeluarin suara “Aaaaaaaaahhhh”. Gue bener bener bingung kapan harus memakai sticker itu. Apakah itu adalah suatu ekspresi kelegaan setelah beberapa jam menahan kencing di bis MGI terus akhirnya nemu toilet, Aaaaaaaahhh akhirnya lega. Atau bentuk rasa kecewa, seperti Balotelli gagal cetak gol, Aaaaaaaaahhh Gak gol!. Atau. Bisa juga ekspresi ketika tangan kamu ke gencet pintu, Aaaaaaahhh setan sakit banget kampret!.

Gue takutnya karena ke ambiguan sticker itu, akan jadi awkward kalau ada sepasang kekasih yang lagi chat pake sticker Aaaaaaaahhh nya Syahrini.

Cowok: (Sticker Syahrini) Aaaaaaaahhh yaaang dikit lagi

Cewek: Tahan ya sayang

Cowok: (Sticker Syahrini) Aaaaah yang, akhirnya keluar. Tapi didalem. Gappa kan yang?

Cewek: Gapapa sayang, yang penting kamu bisa tanggung jawab.

Cowok: Hehehe

Cewek: (Sticker Syahrini) Aaaaaaahh sakiit yang sakiiiitt!!

Jadi percakapan diatas adalah ketika si Cowok yang lagi nonton bareng Liverpool ngeliat Balotelli gagal cetak gol gitu, Aaaaaaaaahhh dikit lagi. Terus si cowo yang lagi nobar itu kebelet pipis., akhirnya nemu toilet, Aaaaaaaaaaahhhhh akhirnya dikeluarin di dalem toliet juga. Kemudian si Cewek yang lagi duduk tiba tiba kejepet kursi gitu, Aaaaaaaaahhhh sakit yang sakit. Gitu. Bikin Ambigu kan.

Gara-gara Sticker Syahrini semua jadi gini. Tapi kalau gak ada LINE, gak ada sticker Syahrini dong. Jadi yang salah ini LINE deh, sama kayak pribahasa LINE di mulut LINE di hati. Itu mah Lain AAAAAAAAK!!

Dijeh Si Anak Magang Ask fm

Hahahaha oh belum ya

Percaya gak sih kalo orang Indonesia itu suka banget di kepoin? Gue percaya sejak orang-orang pada bikin ask.fm. Media sosial ask.fm gunanya emang buat di tanya-tanya, jadi kalo kamu hobinya dikepoin orang, kayaknya tepat aja gitu punya akun ask.fm

Seperti halnya media media sosial lain, gue paling heran dengan orang yang pake ask.fm tapi di share juga di media sosial lain. Mending jawabannya asik. Pernah gue liat orang yang ngeshare ask fmnya di twitter kayak gini:

“Hari ini mau pergi kemana kak?”

“Kepo aja deh!”

Lah? Kepo aja deh? Apakah itu jawaban yang tepat dalam sebuah per-askfm-an? Tentunya tidak. Mungkin orang tersebut gak mengerti kaedah dalam bermain ask fm.

Yang membedakan ask fm dengan media sosial lain adalah banyaknya istilah yang sangat teramat asing dimata gue. Pernah gue kepoin akun ask fm temen gue, ada yang nanya gini

“PAP bangun tidur dong?”

Bagi gue yang hobi banget main di 9gag, pertanyaan tersebut terasa absurd banget. Bangun tidur masa langsung Fap fap. Gak sholat shubuh dulu apa ya. Tapi ternyata maksud dari PAP bukan lah fap melainkan singkatan dari Post a Picture.....yang lagi fap. EH GIMANA!

Kalo gue perhatikan, ask fm juga sangat berguna bagi kaum Secret Admirer, karena kamu bisa nanya seseorang tanpa perlu menyebutkan nama kamu, biasa disebut anonim gitu. Wah keren! Pembuat aplikasi Ask fm perlu diberikan hadial nobel perdamaian! Yeah!. Jadi yang cupu buat nanya langsung ke gebetan, bisa banget lah pake ask fm. Tapi kamu pastikan dulu, gebetannya punya ask fm atau gak. Kalo belum punya, kamu bisa suruh dia bikin ask fm. Eh tapi kamu emang berani nyapa gebetan duluan buat nyuruh bikin ask fm? Kan kamu cupu. Sama kaya gue AHAK AHAK!

Kemaren jadinya gue iseng buat bikin ask.fm. Padahal mah gak tau bakal ada yang nanya atau engga. Pokoknya kalo ada yang nanya ke gue, bisa lewat ask fm aja. Ciee. Misal gue lagi jalan di pinggir jalan, tiba tiba ada motor berenti deket gue buat nanya alamat, gue langsung jawab

“Tanya lewat askfm Akuuh ajaaah yaaah say”

Paling kepala gue di keplak helm.

Yang punya ask fm, bisa kali ya follow ask fm gue di dijeh_26 hehe. 
Follow nih jangan lupa dijeh_26.
dijeh_26 

Tandanya Kamu Adalah Alien

Kembali lagi dirubrik Tanda-tandanya! Sebuah rubrik dimana gue membantu kamu untuk mengetahui lebih dalam hal-hal yang kayaknya engga disadari dalam diri kamu gitu deh. Buat yang ketinggalan episode 1 nya, bisa baca di Tandanya kamu punya muka jelek.

Duh aliennya

Kali ini, gue akan membahas tanda-tanda kalau kamu itu Alien atau bukan. Penting banget ya. Banyak yang percaya kan kalau manusia tinggal di dunia ini engga sendirian. Konon katanya diluar bumi sana, masih ada makhluk yang lebih hebat dari manusia. Kita menyebutnya alien. Sejak dulu diceritakan bahwa alien sering hilir mudik ke Bumi, tujuannya sih mereka pengen kenal dekat sama warga bumi gitu deh. Dan ada juga yang bilang kalau Alien sebenarnya udah lama tinggal dibumi. Apa benar? Jangan-jangan kamu alien lagi. Tapi tenang, untuk mengetahui kamu itu alien atau bukan, kamu bisa jawab beberapa pertanyaan dibawah ini yang setiap jawabannya memiliki bobot yang berbeda. Siap?

1. Saat kamu jalan jalan santai, kamu engga sengaja bertemu teman kamu. Apa yang akan kamu katakan?

A. Assalamualaikum Akhi/ukhti (Nilai 1)

B. Hei, lagi ngapain nih? sendirian aja (Nilai 2)

C. Sup bitch! (Nilai 3)

D. Kami datang dengan damai  (Nilai 4)

2. Apa tujuan kamu hidup didunia yang fana ini?

A. Berbuat kebaikan untuk bekal di akhirat nanti (Nilai 1)

B. Gak tau, let it flow aja deh (Nilai 2)

C. Senang-senang dong. Hidup Cuma sekali sob (Nilai 3)

D. MENGUASAI BUMI!!! (Nilai 4)

3. Apa yang kamu lakukan jika melihat UFO?

A. Paling itu pewasat terbang biasa (Nilai 1)

B. Diliatin doang (Nilai 2)

C. FOTO! Upload instagram (Nilai 3)

D. *Lambai lambai tangan* Sob, numpang ampe depan dong sob (Nilai 4)

4. Kamu dapat libur panjang nih, tempat mana yang akan kamu datangi?

A. Paris. Kan tempatnya romantis (Nilai 1)

B. Pantai lah, aku butuh berjemur (Nilai 2)

C. Russia, belum pernah megang salju soalnya (Nilai 3)

D. Roswell, New Mexico! Ziarah ke arwah leluhur (Nilai 4)

5. Kamu akan datang ke sebuah acara, pakaian apa yang akan kamu kenakan?

A. Kaos, Jeans ama Sepatu Converse aja lah (Nilai 1)

B. Baju branded dong. Bella Shofie wanna be gitu loh! (Nilai 2)

C. Gak pake baju ah. Biar antimainstream (Nilai 3)

D. Yang penting pake celana mambo! Bisnis keluarga perlu dilestarikan (Nilai 4)

Kita cek hasilnya ya!

Nilai 5-8: Kamu asli keturunan cucu nabi adam

Nilai 9-14: Masih manusia

Nilai 15-19: Manusia sih, tapi kelakuannya kayak alien

Nilai 20: Sebaiknya kamu hati hati dengan orang berpakaian Baju dan kacamata hitam

***

Glossary

Roswell, New Mexico: Adalah tempat dimana alien ditemukan dan diotopsi

Celana Mambo: Fashion yang sangat hits di era 90an dengan logo Alien Workshop nya.

Celana mambo. Anak 90an pasti tau!

Logo Alien Workshop jangan ketinggalan

Menulis Ala Dijeh

Nulisnya di Blog dong neng

Belakangan ini gue jadi sangat rajin untuk menulis di blog. Ini mungkin karena satu-satunya pelampiasan ketika gue stuck mengerjakan skripsi adalah nulis di blog. Biasanya bikin tulisan di blog cuma butuh 1-2 jam, tapi waktu yang sama bisa gue pakai untuk mengerjain 2 paragraf di skripsi. Ini sih kalo bikin skripsi kaya nulis di blog, udah beres kali skripsi gue. Kalo perlu skripsi satu kampus gue kerjain juga.

Dan gue juga punya cara sendiri untuk menulis tulisan tulisan gak penting di blog kecintaan umat manusia ini. Berikut adalah tips menulis ala Dijeh Theory:

#1 Matangkan Ide

Ini adalah hal yang paling paling dasar. Kalau engga punya ide, mau nulis apa coba. Kebanyakan ide ide ditulisan di blog ini didapatkan ketika gue lagi naik motor. Entah kenapa, kalau lagi naik motor, imajinasi gue mendadak jadi sangat luas. Jadinya banyak hal hal engga penting yang hinggap diotak. Misal waktu di motor gue dengerin lagu Sugarnya Maroon 5, tiba tiba gue keinget sama video clipnya. Lalu gue gak sengaja liat nikahan orang di Pinggir jalan. Jadilah tiba tiba gue punya gagasan untuk menulis apa jadinya kalo video clip sugar itu dibuat diIndonesia. Selain itu juga, gue  jadi semakin peka terhadap keadaan sekitar. Karena banyak tulisan gue yang berasal dari hasil Observasi keadaan disekitar, contohnya adalah tulisan Tipe tipeorang di Path. Tapi intinya kalo pengen cepet dapat ide nulis, tinggal cari aja apa keresahaan dalam hidup kamu. Ya masa sih selama hidup di dunia, gak punya keresahan.

Udah mateng nih

#2 Mind Mapping

Step selanjutnya ketika gue menulis adalah kembangan ide dengan cara Mind Mapping. Tujuannya sih biar tulisannya gak kemana-mana dan punya tujuan jelas gitu. Contohnya tulisan awas disiningomongin setan. Topik utamanya kan setan, kira kira apa aja sih yang berhubungan ama setan? Mind mappingnya bisa Jenis-jenis setan, mitos tentang setan, film setan di Indonesia, Judul fim setan yang aburd, orang kesurupan setan, kelakuan cewek yang lebih serem dari setan. Setelah mengembangkan cerita, tinggal seberapa pinter gue untuk mengolah sub sub topik tersebut.

#3 Set up – Punchline

Karena tulisan di blog gue tergolong tulisan komedi (eh emang lucu ya?) makanya wajib banget untuk memperhatikan Set up dan Punchline. Ini sih bagian paling susahnya. Gimana bikin cerita yang bisa patah patahin logika pembacanya. Tapi asal sering baca tulisan tulisan komedi atau nonton acara stand up gitu, kamu bakal cepet bisa bikin set up – punchline yang bagus. Oh iya, gue juga sering baca tulisan tulisan orang lain yang kesannya pengen ngelucu banget gitu, menurut gue tulisan komedi bukan tulisan yang berusaha melucu tapi tulisan yang dibuat dari sudut pandang yang berbeda dari orang kebanyakan. Kalau udah bisa bikin cerita dari sudut pandang berbeda, insyallah bakal lucu sendiri.

#4 Kasih Ending yang Oke

Untuk menutup cerita dengan manis, gue harus bisa bikin ending yang asik. Karena ending ini penting banget. Kalo kamu pernah nonton Film Hello Ghots, pasti bakal mikir filmya sampah banget. Tapi “sampah” itu bisa dibuat “permata” dengan endingnya yang bener bener keren abis. Kalau untuk tulisan komedi, ending harusnya di isi dengan Super super Punchline. Jadi kalo gue punya punchline yang kayaknya oke banget, biasanya bakal gue taro di ending cerita. Contohnya ada ditulisan Pelajaran dari tukang parkir atau Awas disini ngomongin setan

#5 Baca ulang

Ini adalah finishing touch. Gila aja sih kalau udah bikin tulisan tapi ga dibaca ulang. Ini penting banget untuk ngoreksi ada kesalahan kesalahan penulisan atau kalimat yang gak enak untuk dibaca.

Well itu lah cara gue menghasilkan tulisan tulisan gak penting di blog kesayangan orang khilaf. Terus bagaimana cara menulis ala kamu? Bisa tulis di komen box ya

Kabar Gembira Dari Kufaku

Buat yang sering mampir ke blog gue pasti tau dong siapa itu Kufaku Band. Apa? kamu belum tau band kesayangan umat manusia itu? Wah baca dulu ini deh Akhirnya kamu tau siapa Kufaku Band

Kufaku, Yeeaah \m/

Kemaren kayaknya hari bersejarah dalam kehidupan gue, soalnya gue resmi gabung di fanpage Kufaku di Facebook gitu. Gue seperti menemukan jati diri sesungguhnya dalam hidup. Yang biasanya gue jarang bersyukur, setelah gabung dan lebih tau tentang Kufaku Band, gue jadi semakin bersyukur kalau hidup gue ini ternyata ga ancur ancur amat lah. Kalau kamu tertarik juga buat gabung, bisa nih join di mari: Fanpage Kufaku Band

Sejak gabung di fanpage Kufaku, gue menemukan beberapa kabar gembira dari Band kesayangan umat manusia ini:

1. Gue gak tau apa yang merasuki jiwa jiwa tak berdosa ini, tak disangka ternyata banyak orang orang yang mau mengcover lagu lagu dari Kufaku band. Wah keren dong ya. Kufaku gitu loh. Tapi sebenarnya ada 2 alasan sih kenapa orang-orang itu mau nge-cover lagu Kufaku. Pertama, karena lagunya enak jadi mereka tertarik aja gitu buat ngecover. Kedua, karena banyak orang yang ngerasa suara mereka lebih layak didengar ketimbang Bobby, sang vokalis Kufaku. Padahal kan suara Bobby ini udah bagus, tapi memang alangkah bagusnya engga nyanyi sih

2. Kufaku abis melakukan sesi pemotretan di sebuah taman. Eh taman kok ilalangnya banyak banget ya. Kita anggap aja taman deh, biar kesannya keren gitu. Jadi gue engga tau apa alasannya mereka ngambil foto di situ, tapi yang menarik, kaca matanya Bobby itu loh. Beli dimana sih bang Bobby? Pengen beli juga deh

3. Kufaku sukses bikin video clip terbaru. Judul lagunya sih kayaknya asik banget, Pengkhianat Cinta. Wah galau banget nih kalau liat judulnya. Eits jangan mikir gitu dulu. Rasanya bukan Kufaku deh kalau gak bikin video clip yang bikin dunia persilatan luluh lantah. Jadi gini, setting tempat video clip ini adalah di Kolam renang. Oke masih normal normal aja. Lalu ada seorang gitaris Kufaku main gitar di pinggir kolamnya. Oke ini juga masih normal. Kemudian entah kesurupan apa, si gitaris main gitar sambil loncat ke kolam renang. Di susul Bobby sang vokalis yang tiba tiba lagi akting tenggelam sambil nyanyi didalem kolam renang. Kemudian mereka ngeband di tengah kolam renang gitu. abusrd? Kalau kamu udah bilang ini absurd, kamu harus liat bagaimana si drummer main drum di kolam renang, pas dia mukulin drumnya, bisa bunyi. Gokil ini gimana caranya!

4. Kufaku bikin video clip lagi. IYA BIKIN VIDEO CLIP LAGI!. Seakan belum puas bikin video clip pengkhianat cinta yang maha absurd itu, mereka kembali bikin video clip untuk lagunya yang berjudul Berak tak cebok. Gue bener bener bingung apa pesan moral dari lagu yang berjudul berak tak cebok gini. Apakah pesan moralnya, sebagai umat manusia kita harus menghargai air. Karena jika tidak ada air, maka akan membuat umat manusia diseluruh dunia Berak tak cebok. Ya kayaknya gitu sih. Soal bagaimana video clipnya, mending tonton sendiri aja deh. Gue bener-bener gak sanggup mentransformasikan apa yang gue tangkap di video ini lewat tulisan.

5. Kufaku akan merilis 3 video clip lagi. Wah kabar gembira dong. Kalau kamu belum puas dengan 2 video clip tadi, tenang! Masih ada 3 video clip lagi yang akan dipersembahkan Kufaku kepada umat manusia yang mencintainya. Judul lagi dari 3 video clip yang akan mereka buat itu adalah Taik Enyot,  Jeng jret jret dan Ada Apa Dengan Mu. Oke banget kan

6. Seperti kebanyakan band band pada umumnya, Kufaku juga tak terlepas dari namanya gonta ganti personil. Ternyata Kufaku punya 2 personil baru yang akan mengisi posisi gitaris dan drummer. Untuk gitaris, konon katanya dia adalah Pejabat asal Bangka belitung. Wah keren dong. Apakah dia bener-bener pejabat, atau itu Cuma akronim, Pejabat = Pemuda Jaman Batu. Untuk sang drummer, gak kalah oke ama gitaris, soalnya dia ini adalah dokter yang sedang melanjutkan studinya di Eropa. WARBYASA!

7. Kabar gembira ke tujuh datangnya dari drummer baru kufaku yang sedang menuntut ilmu di Eropa. Dari fotonya sih dia lagi jalan jalan ke Nou Camp kandangnya Barcelona gitu deh. Keren banget! Kita tunggu penampilan dia saat menabuh drum bersama Bobby dkk.

8. Mungkin ini kabar paling menggembirakan, meskipun kayaknya udah basi. Bulan November lalu, sang Vokalis Kufaku resmi menyelesaikan pendidikan S2 nya gitu deh. Ah gue jadi ga ada apa-apanya kalo gini. jadi untuk Abang Bobby Ryan Amd. ST. Msi. Selamat jadi sarjana, semoga ilmunya bisa bermanfaat di dunia maupun akhirat.

Hal-Hal Yang Harusnya Dilakukan Bella Shofie Di Instagramnya

Kalau ngomongin jagad hiburan Indonesia memang gak akan ada habisnya deh. Pasti ada aja sesuatu yang patut untuk digosipkan khalayak ramai, mulai dari yang gak penting sampai gak penting banget. Salah satu hal gak penting yang menarik perhatian gue belakangan ini adalah kemunculan artis Bella Sofhie. Eh dia artis bukan sih? Kita anggep aja artis ya. Belakangan ini Bella Shofie jadi perbincangan hangat dimana mana karena tingkah lakunya di media sosial, tepatnya instagram. Kalo kamu tergolong kaum borjuis sih kayaknya ngeliat isi postingan di Instagram Bella sophie bakal biasa aja, tapi bagi kamu yang tiap akhir bulan makan indomie tapi kardusnya doang pasti akan sangat merasa sedih. Gimana engga, kayaknya Bella Shofie hobi banget mamerin harta kekayaannya pada masyarakat indonesia. Norak gak sih? Tapi lebih norak lagi nama akun instagramnya deh, @barbie_bellashofie HUEEEK!

Tas nya harus banget taro di meja?

Gadgetnya jangan ketinggalan dipamerin

Wajar aja jadi banyak yang menghujat kelakukan Bella Shofie di Instagram, ya hedon banget sih jadi orang. Makanya untuk mengurangi tingkat pembullyan yang menjadi jadi, harusnya Bella Shofie melakukan hal-hal berikut di Instagramnya:

#1 Pamer Karya

Hampir keseluruhan isi instagram Bella Shofie adalah pamer pamer harta yang kayaknya gak ada habisnya gitu deh. Gue juga gak tau sih duitya dari mana. Bersinnya deposito Bank kali ya. Tapi ya buat apasih pamer-pamer kekayaan di media sosial. Kan kesannya Riya banget gitu. Harusnya nih Bella Shofie pamer karyanya aja di Instagram, pasti gak bakal ada tuh yang bully dia. Tapi emang Bella Shofie punya karya? Eits jangan salah, dia kan artis jadi banyak dong karyanya. Contohnya dia main diberbagai film seperti pocong pasti berlalu, Sarang hantu Jakarta, jomblo keep smile. Pernah nonton film film itu?. Bella shofie juga ini seorang penyayi loh, ini nih lagu-lagunya: Mungkin dia lelah, Seseorang, Kesal. Pernah denger lagu-lagu itu? Kalau kamu gak pernah nonton film-filmnya dan gak pernah denger lagu-lagunya, pantes aja sih dia cuma bisa pamerin kekayaan di instagram.

Kaya tapi gak mau pamer pamer

#2 Memberikan Motivasi

Kamu tau semua kan kalo Bella Shofie ‘keliatannya’ kaya banget di intagramnya. Kalo emang dia peduli sama orang-orang sekitarnya, harusnya Bella Shofie kasih motivasi kiat kiat jadi orang kaya gitu deh. Jadi di setiap foto Bella Shofie yang diupload di Instagram di pakein efect vintage terus ada tulisan italic “Tanpa kerja keras, menjadi kaya hanyalah mimpi”. Pasti asik kan, siapa tau banyak yang jadi orang kaya berkat membaca motivasi yang diberikan oleh artis yang ‘keliatannya’ kaya banget gitu. eh tapi Bella Shofie peduli sama orang-orang miskin diluar sana? Kalo peduli sih, dia gak bakal pamer pamer harta yang bikin orang gak mampu bikin pengen gampar pipinya

Salam super

#3 Jualan

Kamu pasti tau lah salah satu sifat manusia itu gak pernah puas. Meskipun Bella shofie udah jadi kaya seperti yang kita liat di Instagramnya, apakah membuat dia puas? Kalo dia manusia normal sih pastinya bakal pengen nambah kekayaannya deh. Nah dari pada pamer kekayaan di Instagram, ada baiknya Bella Shofie jualan aja. Lebih bermanfaat kan. Lagian kan sekarang banyak banget orang yang jualan di Instagram, gue sih yakin dengan nama besar seorang Bella shofie bakal banyak orang yang pengen beli dagangan dia. Tapi dagangnya apa dulu nih? Kalo dagang yang harganya ampe 80 juta sih, kayanya Cuma pejabat pejabat aja yang mau beli.

Jualan yang penting halal

#4 Ikut Indovigram

Kalau karya gak laku, memberikan motivasi gak bisa, dan jualan gak mau mending Bella Shofie bikin video video lucu di instagram aja deh. Kan lagi rame tuh bikin bikin gituan, kali aja dengan ikut indovigram Bella shofie jadi punya karya yang bisa dibanggakan gitu. Apalagi videonya bisa masuk The Comment, wih keren.

Gabung ama kita yuk, mbak

Itu lah hal-hal yang seharunya dilakukan Bella Shofie di Instagramnya. Ada yang ingin menambahkan? Eh kamu gak tau Bella Shofie siapa? Tapi kamu pasti tau dong siapa Kufaku Band

Basa Basi Yang Basi Khas Orang Indonesia

Keramahan orang Indonesia memang sudah termahsyur kemana-mana. Hal pertama yang terpikirkan oleh bule bule jika kamu sebut nama Indonesia pasti orangnya ramah-ramah. Gimana engga, orang Indonesia ini murah senyum dan gampang akrab sama orang yang gak dikenal. Mungkin ini disebabkan oleh faktor orang-orang Indonesia yang jago banget dalam berbasa basi. Kayaknya kamu engga afdol jadi orang Indonesia kalo engga bisa berbasa basi. Dan berikut ini adalah basa basi khas orang Indonesia yang sebenernua engga penting. Eh namanya juga basa basi, mana ada yang penting sih.

#1 Eh, lagi ngapain?

Kondisi: Kamu ada disuatu tempat, misalnya Kolam berenang. Tiba-tiba entah dari mana ternyata disitu ada temen kamu juga. Kemudian kalian papasan di pinggir kolam renang, secara reflek temen kamu itu nanya “Eh, lagi ngapain?”

Arti Seharusnya: Lagi ngapain disini

Arti sebenarnya: Eh kok lu ada disini. Gue kaget. Mau sok sok gak liat, eh tapi mata kita papasan tadi. Yodah gue nanya gak penting aja deh. Gue juga tau sih lo lagi berenang disini bukan lagi neliti pergerakan planet Merkurius terhadap orbit bumi

#2 Anggap aja rumah sendiri

Kondisi: Kamu diajak main ke rumah teman kamu. Setelah parkirin motor di halaman depan, tiba tiba temen kamu yang punya rumah itu bilang “Anggap aja rumah sendiri”

Arti Seharusnya: Anggep ini rumah lo. Lo mau jungkir balik di ruang tamu, mau bikin gravity di tembok dapur, mau kencing di gelas porselin yang impor dari Cina, bebas. Anggap rumah lo deh.

Arti Sebenarnya: Gue pengen di cap ramah aja sama lo nih. Tapi ya tau diri aje ye, biarpun gue bilang anggep aja rumah sendiri, lo harus sopan di rumah gue.

#3 Mau minum apa nih?

Kondisi: Kamu lagi duduk di ruang tamu. Kemudian temen kamu yang punya rumah datang dan bilang “Mau minum apa nih?”

Arti seharusnya: Wah enak, gue bebas nih mau minum apa aja. Minta Vodka yang impor langsung dari Russia ada?

Arti Sebenarnya: Lo tau diri aja ya, udah dateng ke rumah orang masa minta yang macem-macem. Kalo lo tau diri, minta air putih udah paling maksimal tuh.

#4 Kemana aja, Sombong deh gak pernah ngasih kabar

Kondisi: Suatu hari kamu lagi reuni sama temen SMA. Lagi asik asiknya ngobrol sama gank kamu, tiba tiba dari belakang ada lagi temen lama kamu terus dia bilang “Kemana aja lo, sombong deh gak pernah ngasih kabar”

Arti seharusnya: Ya lo sombong aja gitu gak pernah ngasih kabar ke gue. Padahal dulu kan kita deket banget

Arti Sebenarnya: gue males sih ngehubungin lo duluan, padahal gue punya kok nomer hp lo, Twitter lo, Line lo ama Path lo. Tapi biar ga di judge sombong, ketika gue ketemu lo gue buru buru aja langsung ngejudge lo sombong duluan. Gitu. main cantik kan gue.

#5 Pacar kamu engga marah?

Kondisi: Kamu lagi chat sama temen yang baru kamu kenal didunia maya. Lagi seru-serunya chat tiba-tiba dia nanya “Pacar kamu engga marah?”

Arti seharusnya: Eh kita chat seru gini, apa pacar lo ga marah atau gak cemburu gitu?

Arti Sebenarnya: Lo udah punya pacar belom? Malu kali ah kalo gue nanya to the point gitu. Harga diri gue mau dikemanain.

#6 Langgeng ya, nanti jangan lupa ngundang-ngundang juga

Kondisi: Kamu lagi buka akun path. Ternyata temen deket kamu update status Anniversary sama pacarnya plus pake foto gitu. ya, kamu komentarin dong “Langgeng ya, nanti jangan lupa ngundang-ngundang juga”

Arti Seharusnya: Gue doain langgeng sampe pernikahan

Arti Sebenarnya: Mau gue cuekin update-annya, tapi itu temen gue. Lagian itu kan path, jadi pasti tau siapa aja yang udah liat update-annya. Duh gue bingung, yodah deh gue komentarin “Langgeng ya, nanti jangan lupa ngundang-ngundang juga”. Padahal sih gue males doain lo gitu, ya lo kan masih SMP. Ngapain sih pacar-pacaran. Kalo bukan temen deket, gue laporin juga deh ke Kak Seto.

#7 Makan, makan?

Kondisi: Kamu lagi ngumpul-ngumpul unyu ama gank kuliah kamu. Tiba-tiba ada temen kamu yang ngeluarin makanan dari dalam tasnya. Makanannya enak lagi. Lalu dia bilang “Makan, makan?”

Arti Seharusnya: Nih gue tawarin makanan enak, pasti mau kan lo. Secara tiap hari Cuma makan indomie di kosan

Arti Sebenarnya: Gue laper banget. Tapi karena lagi ngumpul gini, gak enak kalo ga nawarin. Eits tapi lo ngerti kan pertanyaan formalitas? Kalo ngerti, gue mau makan dulu yaa. Nyamnyamnyam.

Itu adalah beberapa kalimat basa basi khas Orang Indonesia, kamu punya kalimat basa basi lain? 

Kembaliannya Mau Disumbangin Aja Mas?

Agama islam mengajarkan bahwa 2,5% dari pendapatan kita adalah hak orang orang yang kurang mampu. Konsep ini bermaksud bahwa sebagai umat manusia kita harus saling berbagi dan mengsihi sesama. Ustad Yusuf Mansyur juga pernah bilang, kita gak akan jatuh miskin meskipun harta kita dipakai untuk bersedekah, malah akan terus bertambah. Gitu.

Bicara soal sedekah, gue mau sedikit cerita tentang pengalaman gue tadi pagi. Singkat cerita tadi pagi gue pergi ke Alfamart untuk membeli sesuatu. Kemudian seperti biasa gue disambut oleh pegawai Alfamart itu

“Selamat pagi, silahkan. ada yang bisa kami bantu?”

Sebenarnya maksud dan tujuan pegawai menyebut kalimat tersebut memang bagus. Ini memberi kesan bahwa kalo masuk ke Alfamart itu seru, kita disambut bak raja. Tapi mana ada raja yang mau cape cape belanja di Alfamart.

Gue yakin sih, semua yang masuk ke Alfamart bakal nyuekin kalimat pegawai tersebut. Gak ada tuh yang bakal jawab

“Selamat pagi juga, wah apa kabar. Udah lama gak ketemu. Gimana, bapak dirumah sehat?”

Gue juga gak yakin tuh, kalo mereka bakal bantuin kita

“Selamat Pagi, silahkan. Ada yang bisa kami bantu?”

“Gini mas, skripsi saya kan gak kelar-kelar, tolong kerjain skripsi saya ya. Oia rumah saya kalo ujan suka bocor gitu, sekalian bisa lah ya”

Setelah menemukan barang yang gue perlukan. Gue pergi ke kasir

“Total 57.700” ucap si kasir

Lalu gue kasih uang pecahan 58 ribu

“Uangnya 58 ribu ya mas. Kembaliannya mau disumbangin aja mas?”

“Oh yodah iya”

Sesampainya di rumah. Gue merenung. Gue mikir, duit kembalian gue itu beneran disumbangin gak sih? Apa itu Cuma akal-akalan mereka supaya dapet untung lebih.

Tiba tiba ada bisikan dari kuping kiri gue “Pasti itu uangnya gak di sumbangin. Mana sempet mereka mikirin sumbang menyumbang”

Di kuping kanan gue juga tiba-tiba ada terdengar suara “Positif thingkin jeh, lo tau mushola deket alfamart tadi. Kali aja itu hasil sumbangan kembalian konsumen alfamart”

“Gak mungkin jeh, mushola itu kan udah dibangun sebelum adanya Alfamart”

“Mungkin mushola di daerah yang lain jeh. Mushola yang marebotnya pak solihin kan dibangun setelah adanya alfamart. Pasti mereka nyumbangnya ke mushola situ”

“Gak lah. Kejauhan pasti kalo alfamart itu nyumbang di mushola yang letaknya di RW 7”

“Bisa aja kali. Pak solihin kan sering belanja di Alfamart itu. Dia pasti kenal orang dalem buat dapetin sumbangan”

STOOOOOOOOP! Malaikat macam apa kalian yang malah ngomongin mushola!

Kalau dipikir pikir Kalimat “kembaliannya mau disumbangin aja mas?” adalah kalimat paksaan secara halus. Gue gak mungkin bakal menjawab selain jawaban iya. Kalau gue jawab tidak, pasti bakal dicap jelek sama si kasir.

“Ini anak nyumbang 300 perak aja gak mau. Udah jelek pelit lagi”

“Kalo gue punya anak kaya gini, udah gue hapus dari daftar pemilik warisan deh”

Karena gak mau dicap gitu, ya mau gak mau kita harus sumbangin kembaliannya. Yang bikin janggal sebenarnya dari kalimat “Kembaliannya mau disumbangin aja mas?” adalah dikalimat itu gak disebut mau disumbangin ke mana uangnya. Bisa aja kan disumbangin ke orang tua kasirnya atau pacar kasirnya atau orang tua pacar kasirnya atau bosnya Alfamart yang ternyata orang tua dari pacar kasirnya. Bisa jadi kan.

Menurut data yang gue search di google, sekarang ini kurang lebih ada 10 ribu Alfamart yang ada di Indonesia. Bayangin kalo semua Alfamart di Indonesia itu menerapkan trik yang sama kayak di Alfamart deket rumah gue. Misalnya setiap hari Alfamart dikunjungi oleh 70 orang, dimana semua orang menyumbangkan kembaliannya sebesar 300 rupiah. Jadi 300 X 70 = 21.000. Kalo sebulan bisa 21.000 X 30 = 630.000. Jika semua Alfamart dihitung jadi 630.000 X 10.000 = 6.300.000.000! Jadi selama sebulan Alfamart bisa mendapatkan uang sebesar 6,3 Milyar dari kalimat “Kembaliannya mau disumbangin aja mas?”

Pantes aja, makin kesini Alfamart udah buka cabang dimana-mana. Gue yakin sih, kalo di puncak gunung Evrest boleh dagang, Alfamart bakal buka cabang disitu. Yang kasian dari makin banyaknya cabang Alfamart adalah warung-warung kelontong pinggir jalan. Mereka jelas bakal kalah bersaing dengan produsen retail tersebut. Kecuali warung warung pinggir jalan tersebut menerapkan trik “Kembaliannya mau disumbangin aja mas?”. 20 tahun kemudian gue yakin sih ini yang punya warung pinggir jalan bisa jalan jalan ke planet Mars. Saking bingung buat ngabisin duit 6,3 milyar.

Tapi sebagai manusia kita gak boleh Suudzan. Bisa aja mereka beneran menyumbangkan uangnya ke orang-orang kurang mampu gitu. Seperti kata ustad Yusuf Mansyur tadi, kita gak akan jatuh miskin meskipun harta kita dipakai untuk bersedekah, malah akan terus bertambah. Jadi inilah alasan sekarang Alfamart makin sukses dan buka cabang dimana-mana. Sukses terus deh buat Alfamart!

Pesan moral: Banyak sedekah, hidup akan indah :)

Ciaaooo! 

7 Gambar Yang Bikin Kamu Mikir Kotor

Kodratnya laki-laki memang suka hal begituan. Cewek juga sebenarnya suka sih hal begituan, tapi gak seekstrim cowok memang. Menurut Journal of sex research –waktu gue memang sangat luang untuk membaca jurnal tersebut- rata rata cowok memikirkan hal begituan selama 19 kali dalam sehari. Waw sering juga ya. Mungkin cowok cowok yang diteliti didalam jurnal terebut tergolong cowok cabul. Ngeliat Kocak telanjang aja mikirnya langsung jauh. Tapi memang kamu yakin kalo kamu otaknya gak cabul juga? coba gue tes nih dengan 7 gambar yang bikin pikiran kotor

Tangan Kotooor

SAMPAH! Pasti Kotor

Ya ampun. Rumahnya Kotor!

Anak kosan sejati. Cucian Kotor

Main Bola sambil kotor kotoran

Duh, mandinya kotor!

MATA GUE KOTOOOOR!!!

Itu lah beberapa gambar yang bikin pikiran cowok jadi kotor. Gimana? Kotor kan. Tapi kayaknya orang-orang yang buka postingan gue ini pikirannya udah mesum duluan deh. Sama kayak yang ada di Jakarta itu, Mesum Nasional Indonesia. Itu Museum AAAAAAAAAAAK!

Udah Pake Nama Panggilan, Tapi Masih Pasaran

Banyak yang bilang nama adalah doa orang tua yang diberikan kepada anaknya. Makanya banyak orang tua ngasih nama anaknya keren keren. Apalagi orang tua modern seperti sekarang, semakin abstrak dan gak jelas, maka semakin bagus lah nama anak tersebut. Beda sama orang tua jaman dulu. Kayaknya ngasih nama buat anak gak perlu cape-cape ke Gramedia untuk beli buku macam macam nama yang baik untuk anak. Selain  gak mau repot ngasih nama anak, jaman dulu emang belum ada gramedia sih. Jadi wajar jaman dulu nama orang Indonesia tuh itu itu aja, paling namanya Budi, Agus, Dwi, Putri dll. Nama yang keren paling Sony, itu pun diambil dari merk TV Jepang.

Karena banyaknya orang punya nama yang sama, kadang bikin si pemilik nama yang sama itu bingung. Misalnya waktu gue SD dulu, ada 3 orang yang namanya Rizky (Rasanya kamu belum jadi orang Indonesia banget kalo gak punya temen yang namanya Rizky). Setiap gue manggil Rizky, pasti tiga tiganya nengok. Untuk membedakan antara Rizky yang satu dan yang lainnya, maka dibuatkan lah nama panggilannya. Sama seperti gue, karena nama Doni cendrung pasarang jadilah gue gak disebut Doni oleh teman-teman sepermainan, tapi dipanggil DJ (Inisial nama), Dijeh, atau Adipati Dolken. Ya terserah sih mau manggil pake yang mana, tapi gue harap sih manggil pake panggilan yang terakhir itu.

Meskipun udah diganti jadi nama panggilan, ternyata nama panggilan juga kadang masih banyak yang pasaran. Ini beberapa nama panggilan yang pasaran banget deh.

YUSUF JADI UCUP

Sesungguhnya nama ini adalah nama yang sangat mulia, ya karena ini adalah nama nabi. Malahan Nabi Yusuf katanya adalah nabi tertampan dari semua nabi. Jadi keren aja gitu kalo punya nama Yusuf, orang tuanya ngedoain anaknya bisa seganteng nabi Yusuf. Namun dengan semena mena orang Indonesia mengganti pemilik nama Yusuf menjadi Ucup. Sadis abis. Gue menduga ini pasti gara-gara serial komedi Bajaj Bajuri. Anak 90an pasti tau dong acara ini. Di stikom itu ada tokoh yang bernama Yusuf Bin Sanusi, tapi karena muka dia gak ganteng ganteng amat maka dipanggil lah dia dengan sebutan Ucup. Kemunduran nama Yusuf diawali dari sini.

Bang Bajuri ame Bang Yusuf bin Sanusi a.k.a Ucup

ANISA JADI ICHA

Nama panggilan yang pasaran selanjutnya adalah Anisa menjadi Icha. Mungkin karena Cewek itu suka dengan hal hal yang unyu, termasuk dengan namanya. Maka untuk meningkatkan kadar keunyuan, berbondong bondong pemilik nama Anisa mengganti namanya menjadi Icha. Ya pasaran abis emang.

Icha Cherrybelle

LATIFAH JADI IPEH

Jauh sebenarnya perubahan dari Latifah menjadi Ipeh. Namun setelah gue melakukan riset yang cukup panjang, yaitu selama 3 menit 2 detik, gue menemukan jawabannya. Asal usul nama ini berawal dari film sinetron jaman dulu, Kecil-kecil jadi manten. Anak 90an pasti tau dong, film dimana ada seorang cewek yang ngefans banget sama Ronaldo. Nyampe nyampe gaya rambutnya disamaain kayak Ronaldo gitu. Karena bersetting dalam kebudayaan betawi, salah satu tokoh yang bernama Mpok Latifah sering dipanggil oleh tetangganya dengan sebutan Mpok Ipeh. Maka terciptalah nama Ipeh.

Anak 90an pasti tau

JAKA JADI JACK

Ini sih kayaknya gak pasaran-pasaran banget, tapi tetep banyak orang yang dipanggil Jack padahal nama aslinya Jaka. Sama seperti nama Latifah, perubahan nama Jaka juga terinspirasi dari film 90an. Yaitu Film Jinny oh Jinny. Salah satu tokohnya ada yang bernama Jaka, tapi sering dipanggil Jack oleh tokoh lain. Kayaknya ini kebalikan dari nama Yusuf, nama Jaka jadi terlihat keren kalo dipanggil Jack. Btw kamu beneran gak tau film Jinny oh Jinny? Wah sayang banget. Jinnynya cantik loh, nih kalo gak percaya:

Si Jinny yang selalu pake baju seksi

Ini Jaka alias bang Jack

AMELIA JADI AMEL

Kalo ini sih emang dasarnya orang Indonesia aja gak mau ribet. Ya bayangin aja manggil nama sepanjang itu. Jadilah dipanggilnya Amel. Sungguh standar sekali ya teman-teman. Tapi gini-gini nama Amelia udah dijadiin lagu loh. Maaf ya anak 2000an, kayaknya Cuma anak 90an aja deh yang tau lagu ini, masih inget gak guys:

RIZKY JADI IKI

Sama kayak nama Anisa, ternyata agar cowok terlihat unyu maka cowok cowok yang punya nama Rizky sering dipanggil Iki atau Iky oleh teman-temanya. Pasaran? Jelas!

Iki Aditya

KHODIJAH JADI DIJAH

Kayaknya gak perlu penjelasan panjang lebar siapa yang telah mematenkan nama Khodijah menjadi Dijah....

Sini ganteng, mandi sama aku