Hal-Hal Tak terduga Yang Bikin Bete Kamu Hilang

Huuft Bete!

Kalau hati lagi badmood, ngapa-ngapain jadi engga asik. Lagi makan, rasanya jadi gak enak. Lagi dengerin lagu, suaranya jadi fals. Apalagi kamu dengerinnya lagu Kufaku Band. Beuh makin kacau aja deh suasana hatinya. Sebenarnya banyak cara untuk mengembalikan mood yang buruk menjadi baik, apalagi dengan cara yang bener-bener tak terduga. Kayak beberapa hal tak terduga seperti ini nih:

#1 NEMU UANG DIKANTONG CELANA

Wah bagi anak kost fenomena ini merupakan surga dunia yang lama ku rindukan deh. Misalnya nih kamu yang sebagai anak kost harus nyuci pakaian yang numpuk selama sebulan. huft betein banget kan. Namun lagi bete betenya nyuci celana jeans, tiba-tiba kamu nemuin uang 20 ribu dikantongnya. Wah rejeki nomplok. Apalagi waktu itu lagi akhir bulan, kiriman pun belum ditransfer. Uang 20 ribu pasti berguna banget. Alhasih yang tadinya kamu bete nyuci pakaian sekarang jadi semangat buat mencari uang disetiap kantong celana yang mau dicuci.

#2 DIHUBUNGIN GEBETAN DULUAN

Ceritanya pada suatu hari, kamu dimarahin abis-abisan sama dosen pembimbing, pulangnya ban motor kamu kempes, terus keujanan ditengah jalan, nyampe rumah kamu laper tapi ternyata ibu kamu engga masak. Wah bikin bete banget sih itu. Tapi lagi suntuk suntuknya kamu dikamar untuk meratapi nasib, ada notif di smartphone kamu yang ternyata dan gak diduga itu adalah pesan dari gebetan yang kamu taksir. Wah bikin hari kamu jadi semangat lagi pasti kalau gitu. Apalagi si gebetan tiba tiba ngajak nonton bareng. Udah deh bikin badmood jadi goodmood banget.

#3 MENANG KUIS DI TWITTER

Banyak banget kuis yang beredar di dunia twitter. Malah ada nih orang bikin akun twitter cuma buat ikutan kuis, biasa disebut Kuis Hunter. Bagi orang biasa yang menggunakan twitter sebagai media sosial biasa, ikutan kuis gitu ya tujannya cuma iseng-iseng. Apalagi nih banyak yang ngadain kuis tapi pengumuman pemenangnya 1 minggu atau 2 minggu kemudian. Ini kan lama banget. Sampe sampe kamu engga engeh kalo pernah ikutan itu kuis. Jadi pada suatu hari yang bikin kamu betein, tiba tiba kamu dapat mention kalo ternyata kamu menang kuis dan hadiahnya juga cukup menggairahkan. Wah bikin hati senang banget tuh.

#4 LIAT ORANG PACARAN MARAHAN

Ceritanya kamu naksir berat sama seseorang. Sayangnya orang yang kamu suka, udah punya pacar. Wah sedih banget deh ya. Pada suatu ketika, kamu yang lagi muak dengan dunia nyata, akhirnya main didunia maya misal twitter. Lagi scroll scroll timline, kamu gak sengaja nemuin orang yang kamu suka itu berantem di twitter sama pacarnya. Wah pasti kamu seneng tuh, malah pengen banget mereka cepet cepet putus terus bisa kamu gaet deh. Gak baik sih ngedoain orang jelek, tapi kalau bisa bikin kamu seneng, kenapa engga. Yee gaak!

#5 DAPETIN EBOOK DIJEH THEORY

Ini sih emang obat mujarab buat bikin hari hari kamu ceria lagi deh, yaitu punya ebook Dijeh Theory. Konon katanya abis baca ebook ini, kamu bakal bisa lebih mensyukuri hidup yang ternyata indah banget. Cara dapetinnya juga gampang, baca aja DI SINI Apalagi nih buat dapeti ebooknya gratis. Wah seneng dong kamu. Pasti yang tadinya badmood langsung jadi goodmood deh.

Kamu punya lagi gak hal hal tak terduga yang bisa ngilangin bete?

Dapatkanlah Ebook Dijeh Theory Secara Gratis tis tis

Hore akhirnya ebook Dijeh Theory beres. Gue bisa juga nyontreng salah satu resolusi di tahun 2015 ini. Harusnya ebook ini beres beberapa bulan yang lalu, tapi karena skripsi kampret yang menguras hati dan pikiran membuat pengerjaan ebook Dijeh Theory kepending. Tapi alhamdulillah sekarang skripsi beres, ebook juga beres. Cihuuy. Tinggal pencarian pendamping wisuda aja yang belum beres. Eh gimana! Abaikan abaikan!

Terkait isi ebooknya seperti apa, isinya sih engga jauh beda dengan tulisan tulisan gue diblog yaitu membawa dan membagi keresahan hidup gue melalui tulisan. Selain itu ada juga kisah gue dalam mendapatkan hati seorang perempuan yang super duper alim. Ya pokoknya kalau pengen tau lebih lengkap, dapatkan lah ebook ini secara cuma-cuma alias gratis.

Gimana sih dapetin ebooknya jeh?

Wah gampang sekali sob. Karena gue ingin lebih dekat dengan pembaca, ebook Dijeh Theory bisa kamu dapetin tanpa perlu buka link ini itu, tapi bakal gue kasih langsung via email. Asik kan.

Kamu juga harus menyertakan alasan kenapa pengen banget baca ebook Dijeh Theory dan apa pendapat kamu tentang blog Dijeh Theory. Gampang kan? Jadi tinggal email gue aja alesan pengen dapet ebooknya dan apa pendapat kamu tentang blog gue ini. Setelah itu, ebooknya bakal special gue kasih langsung via email gue. Sweet.

Bagi yang males email-email an, bisa juga lewat komen box dibawah. Caranya hampir sama, jelaskan alasan kamu pengen dapet ebook ini dan apa pendapat kamu tentang blog gue ini. Dan sertakan juga alamat email kamu. Setelah itu, ebooknya bakal special gue kasih langsung via email. Sweet.

Tapi gue lebih mengapresiasi yang mintanya lewat emain sih hehe. Lebih niat aja gitu. nih yang mintanya lewat email, alamat emailnya doni_jaelani77@yahoo.com dalam 1x24 jam, ebook Dijeh Theory bakal langsung kamu dapetin deh. Tapi kalo lebih dari waktu segitu gue belum bales emailnya, coba cek kotak spam. Kadang email gue suka masuk kotak spam gitu.

Ya Pokoknya, dapatkan ebook ini ya guys. Please banget sih ini

Dapetin Ebooknya yaa

Lebaran Ala Dijeh

Pada hakikatnya lebaran adalah hari kemenangan, dimana kamu akan kembali ke fitri. Bukan ke Dini atau ke Tini. Maaf itu tadi joke kodian. Dan momen lebaran merupakan momen yang pas untuk saling memaafkan satu sama lain. Untuk itu, gue akan mengawali isi tulisan ini untuk memohon maaf bila ada kata atau kalimat yang menyinggung perasaan kamu. Terutama untuk abang Boby Kufaku, yang beberapa kali jadi bahan becandaan diblog ini. Maafin ya bang. Selain Boby, ada Bella Sophie, Adam Levine, Adipati Dolken, Dijah Yellow, Zac Efron dan beberapa artis lainnya yang sering disebut diblog ini. Maafkan saya telah lancang membawa nama kalian. Sungkem. Eh tapi emang Bella Sophie artis? Aaaaak Astagfirullah udah nyinyir lagi aja. Maaf maaf.

Gak seperti lebaran lebaran sebelumnya, Nyokap tahun ini engga bikin kue. Gak ada deh momen dimana gue nyolek nyolek adonan kue yang belum jadi. Katanya mending beli kue lusinan aja diluar. Padahal nyokap jago banget bikin kue putri salju, saking jagonya pas kue putri saljunya udah jadi, langsung bisa dipakein dress sama mahkota.

Lagian rumah gue emang bukan destinasi saudara-saudara ngumpul. Masih ada rumah nenek dan buyut gue yang biasanya dijadiin tempat kumpul semua anggota keluarga. Alhasil kue kue di rumah engga dimakan ama tamu, tapi dimakan gue sendiri. Tapi yang ngeselin dari kue di rumah gue adalah larangan dari nyokap. Setiap gue mau buka kaleng kue, nyokap langsung teriak “Jangaan di makan, itu buat lebaran!”. Mungkin maksudnya baik, supaya pas lebaran kue kuenya belum abis. Tapi ternyata gak Cuma kue yang digituin nyokap, gue mau pake baju baru juga diteriakin “Jangan dipake, itu buat lebaran!”. Mungkin maksudnya baik, supaya pas lebaran, gue bisa pake baju baru. Untung konsep “jangan dipake, buat lebaran” ala nyokap ini gak digunain ke hal yang krusial, misalnya air kamar mandi. Bisa jadi Itu mah bukan gue yang lebaran, tapi kuman kuman dibadan gue yang pada sholat ied merayakan kemenangan.

Salah satu hal ngeselin kalau beli kue lebaran dari toko-toko gitu adalah nyari ujung selotip di kaleng kuenya. Menurut gue, ini bener bener kegiatan yang buang waktu banget. Kadang gue harus muterin tangan gue ampe 3 kali di bibir kalengnya demi menemukan ujung selotip. Bayangin aja nih kalau satu kaleng kue memerlukan 2 menit buat nemuin ujung selotipnya. Biasanya dalam satu keluarga minimal ada 7 kaleng kue yang harus dibuka. Jadi 2 X 7 = 14 Menit. Itu baru sekali lebaran. Andai kamu akan menjalani lebaran selama rata-rata umur manusia yaitu 63. Jadi 63 x 14 = 882 menit = 14,7 Jam! Jadi 14,7 jam hidup kamu akan dipake cuma buat nyari ujung selotip di kaleng kue. Kalau mau perbandingan, gaji Bill Gates (Orang terkaya didunia) permenitnya 135 juta atau 119 Milyar per 14,7 Jam. Jadi dalam waktu yang sama Bill Gates sudah bisa mengumpulkan uang sebesar 119 Milyar sedangkan kamu masih nyari nyari ujung selotip di kaleng Nastar. Sungguh heroik.

Seperti gue bilang sebelumnya, rumah buyut gue adalah tempat utama semua anggota keluarga besar kumpul. Mulai dari yang gue kenal sampe yang “btw ini siapa ya” ngumpul jadi satu di tempat ini. Salah satu hal gak enak dari kumpul saudara gini adalah ketika ada saudara gue yang kenal gue, sedangkan gue engga kenal dia. Ini bener bener canggung pas dia nyapa gue

“Eeeh Doni, meuni kasep sekarang mah” ucap saudara gue yang gak gue tau namanya

‘MAAF ANDA SIAPA YA’ karena gak mau digaplok ditengah keramaian terus dikeluarkan dari silsiah keluarga, kalimat itu Cuma terucap didalam hati

 “Hhehe iya, tapi masih cantikan kamu kok” bales gue lempeng kayak komentar komentar cewek di IG.

Mau ngajak kenalan malu, seakan akan gue sombong banget gak kenal saudara sendiri.

Tapi masih ada pernyataan pernyataan klise yang tiap lebaran pasti aja diomongin saudara gue ke gue,

“Eh Doni, udah gede ya sekarang”, basa basi dan klise banget kan

Pengen deh sekali kali gue jawab

“Iya tante, syukur nih dari kecil ampe sekarang masih dikasih makan ama orang tua, engga di lepasin liar ke rawa rawa bareng Biyawak”

Meskipun pertanyaan “Mana pacarnya?” masih menjadi cambukan pedas dipantat dari saudara gue tapi gue bisa dengan gagah berani menghadapi pertanyaan “Gimana kuliahnya?” huahahaha. Malah nih pengennya pas bertamu ke rumah saudara, gue engga mau ngucap “assalamualaikum” dulu, tapi “tok tok tok ada yang mau nanya gimana kuliah saya?” Huahaha. Astagfirullah, gak boleh sombong. Maaf maaf.

Karena gue masih jomblo, eh single, eh lagi pengen sendiri, eh sedang menjalankan perintah agama yaitu Taaruf, kadang pertanyaan “Mana pacarnya?” sungguh nyakitin. Jadi kapan-kapan gue pengen deh miara kucing yang gue namanin “PACARNYA”. Terus gue bawa pas lebaran ke rumah saudara. Jadi kalau ada yang nanya

“Doni, Mana pacarnya”

“Itu tante, yang lagi ngaduk ngaduk pasir”

Kucing gue, namanya Pacarnya

"Tulisan ini diikutsertakan dalam Best Article Blogger Energy".

Gado-Gado SUCI 5

SUCI 5

Akhirnya perjalanan panjang SUCI 5 berakhir dengan menghasilkan Rigen sebagai juara pertama. Terlepas dari Grand Final yang “anti-klimaks”. Menurut gue, dibanding kan dengan SUCI SUCI sebelumnya, SUCI 5 punya warna yang lebih lengkap ditiap pesertanya. Ibaratkan makanan, SUCI 5 adalah makanan gado-gado dimana semua bahan makanan dicampur menjadi satu dalam sebuah sajian menarik bernama komika komika SUCI 5. Mulai dari cleaning service, anak STM, genk motor, teroris hongkong sampai orang yang baru keluar dari rumah sakit jiwa juga ada :)

Perjalanan SUCI 5 diawali dengan dipilihnya Pontianak, Makasar, Pekanbaru, Surabaya, Yogyakarta, Bandung dan Jakarta sebagai tempat audisi para komika. Dari ribuan peserta di 7 kota tersebut terpilihlah 16 finalis yang berhak untuk tampil dipanggung utama Balai Kartini Senayan. Dan berikut adalah para finalis SUCI 5 (Diurutkan sesuai close mic):

#16 BAIM

Komika pertama yang harus tersisih dari SUCI 5. Ternyata muka mirip baim cilik aja engga membantu untuk bertahan lama di SUCI

#15 UBAY

Komika asal Purkawarta ini adalah komika kedua yang harus Close Mic di panggung SUCI 5. Padahal Ubay punya kekuatan dari sisi Act Out dan Impersonate yang oke punya. Bit Yang paling diinget sih waktu dia impersonation Mario Teguh yang nolong orang kecelakaan.

#14 RIDHO

Komika ketiga yang harus Close Mic di SUCI 5. Ridho sendiri masuk SUCI 5 lewat golden ticket Liga komunitas Stand up. Agak kaget sih Ridho harus keluar secepet ini, padahal di LKS dia merupakan motor utamanya Stand up Indo Medan. Karena dia punya suara bagus, kebanyakan materi dia gak jauh jauh dari lagu dan nyanyi. Bit paling diinget, waktu dia niru joged penyanyi dangdut yang sampe masuk masuk tanah.

#13 KALIS

ALLAHUAKBAR!

Bagi gue, Kalis adalah Komika yang langsung mencuri perhatian penonton di Show 1 lewat penampilannya yang hmmmm unik. Eh kalau ada teroris yang lagi stand up comedy itu bisa disebut unik kan?. Sebenarnya Kalis udah punya persona yang kuat dibandingkan dengan komika komika lain yang saat itu masih mencari persona yang pas. Sayangnya dia kurang memanfaatkan kelebihannya tersebut. Tapi pada akhirnya dia benar benar bisa menggunakan kelebihannya sehingga bisa di Call back. Bit paling diinget, ya kalau Kalis udah bandingin muka dia ama muka orang lain lewat foto di layar, udah pasti pecah. “Gampang banget ya jadi Kalis” Kata Afif. HAHA.

#12 ANJAS

Komika asal Makasar ini akhirnya tersisih di Show 5. Tapi gue masih suka bingung kalau Anjas udah bawa bawa Daeng Baso ke materinya, padahal Radit sering bilang harusnya Anjas ceritain dulu siapa itu Daeng Baso supaya penonton paham. Bit paling diinget dari Anjas adalah ketika Impersonate Pak Habibie. Pecah!

#11 RAHMAN

Kalo ditanya pusing? Pusiiing

Rahman ini adalah komika tertua yang ada di SUCI 5, makanya banyak yang manggil dia ayah. Sebelumnya gue udah tau banyak tentang Ayah Rahman ini, soalnya dia sering stand up di ‘channel sebelah’. Selain itu Rahman juga sempet tampil di Stand up Festival tahun lalu. Personanya sebagai cleaning service bener bener dimanfaatkan. Setiap materinya gak bakal jauh dari dunia per-cleaning service-an. Sebenarnya ayah Rahman close mic di show 6 bukan karena enggak lucu, tapi karena gak menggunakan teknik call back yang disyaratkan aja. Yah sayang banget memang.

#10 WIRA

Wuooh

Selamat malam balai kartini, dan ungkapan rasa yang masih saja tak berani, wuoooh. Sejak audisi, Wira langsung menjadi idola banyak orang. Gimana engga, mungkin baru kali ini ada komika yang mengandalkan bait bait sajak ditiap bitnya. Namun kekuatannya ini menjadi bumerang untuk Wira, terkadang penonton lebih banyak untuk berteriak “Wiihhh...” dibanding suara tawa “HAHAHA”. Bit paling diinget dari Wira, waktu dia contohin logat ngapak daerahnya yang mirip teriakan di film Crow Zero.

#9 TOMY BABAP

Komika dari stand up Indo BTS udah mencuri perhatian lewat Liga komunitas Stand up. Sayangnya menurut gue, perkembangan Tomy Babap dari minggu ke minggu gak terlalu signifikan. Mungkin ini yang membuat dia harus close mic di show 8. Bit paling diinget dari Tomy ketika dia ceritain pengalamannya menjadi crew TV.

#8 DICKY

Selamat malam Balai Kartini.....AHAY!

Dicky ini sama halnya dengan Ridho yang mendapatkan golden ticket SUCI 5 lewat Liga Komunitas Stand Up. Gue dari awal cukup menjagokan Dicky minimal masuk 5 besar. Sayang tapi sayang, meskipun beberapa kali menjadi komika favorit, Dicky harus close mic di Show 9. Hal ini membuktikan kalau SUCI itu bukan lah lomba sprint, tapi lomba marathon yang perlu kekonsistenan ditiap Shownya. Bit paling diinget dari Dicky, tentang ditilang polisi di Cawang.

#7 HERI

Komika tanpa leher ini adalah salah satu jagoan gue di SUCI 5. Soalnya pengalaman dia di dunia per-stand up comedy-an ini cukup panjang, mulai dari sering tampil di “Channel sebelah” sampe dia juga merupakan juara 3 Street Comedy II. Sayangnya dia harus close mic di show 11. Bit paling diinget dari bang Heri, “Selamat malam All, selamat malam el, selamat malam dul. Selamat malam keluarga Ahmad Dhani”

#6 BARRY

Kalau tau Randhika Jamil finalis SUCI 2, nah Barry ini punya persona yang mirip ama Dika, yaitu anak motor. Kadang Barry juga sering bawa ke-cina cina-annya ke dalam materi. Ya emang karena mata dia sipit sih. Salah satu bit yang gue inget dari barry, waktu dia ngeroasting Fenny Rose yang mulutnya setajam silet. Saking tajemnya omongan feny Rose, Apel aja bisa kekupas.

#5 AFIF

Anak tanah abang yang ternyata juara 1 Street Comedy IV ini akhirnya harus close mic di show 13. Penampilan Afif mengingatkan kita pada David Nurbianto, juara 1 SUCI 5. Sayang Afif punya kelemahan dalam delivery dan pengucapan kata yang terkadang ‘belibet’. Padahal Afif jago banget masalah Story Telling tentang masalah di Jakarta. Bit paling diinget dari Afif, waktu dia roasting Agung Hercules lewat gang sempit.

#4 DANI

Dani merupakan komika paling beda yang ada di SUCI 5, You know lah bedanya apa. Sebelum menjadi finalis SUCI 5, Dani sempet jadi bintang tamu di grand final SUCI 4 jadi gue sedikit tau tentang dia. Ibaratkan mobil balap, Dani ini udah langsung pake ‘NOS’ di show 1. Sayang di beberapa show terakhir, Dani seperti kehabisan bensin. Performanya turun drastis.

#3 INDRA

Gue punya temen. Namanya Plastik

Jakarta. Jakarta itu ibu kota. Kalau ibu kita........Ibu-ibu. Gue engga tau siapa Agung hercules. Sampe sampe gue harus googling. Gue ketik Agung Hercule di google, tapi engga muncul apa-apa. Orang gak gue enter. Ngeselin banget kan nih orang. Gue merasa kudet banget baru tau komika sebagus Indra Frimawan baru baru ini, tepatnya dari Liga Komunitas Stand Up. Gue engga tau kenapa Indra belum pernah tampil di ‘channel sebelah’, eh apa udah pernah ya?. Dari show awal sampe sebelum final, penampilan Indra emang bener bener kayak kelakuannya deh, GILA!. Ya karena dia punya persona yang unik dan jago banget matah matahin logika, jadi banyak yang menjagokan dia sebagai juara. Sayangnya Indra ini ibaratkan Timans Belanda, yang selalu tampil baik dihampir tiap turnamen tapi bermain buruk ketika mencapai babak final. Bagi gue Indra pantas lah menjadi sang juara tanpa mahkota. Ceileh.

#2 RAHMET

Anak STM paling lucu yang pernah gue tau. Rahmet punya tujuan mulia di SUCI 5, yaitu merubah citra anak STM yang doyan tawuran. Asik. Kekuatan Rahmet ada pada story telling tentang kisahnya menjadi anak STM. Belakangan dia juga mulai jago untuk act out. Yang paling diinget dari Rahmet bukan cuma bit bitnya yang menggelitik, tapi momen dimana Rahmet dipertemukan dengan Congli, guru STM nya yang sering dibawakan dalam materinya. Pecah.

#1 RIGEN

Sang juara SUCI 5! Gue yakin diawal SUCI 5 mungkin gak bakal ada yang menjagokan Rigen sebagai juara, kecuali sanak saudaranya di Bima sana. Bahkan beberapa kali Rigen harus ada diposisi tidak aman. Namun Rigen adalah contoh dari komik yang konsisten dan mempunyai peningkatan yang cukup signifikan di tiap shownya. Ini lah yang membuat ia berhak untuk menjadi juara SUCI 5. Dan satu lagi, mental juaranya bener bener keliatan di Grand Final dibanding Indra dan Rahmet. Kekuatan Rigen sendiri ada pada teknik Roasting. Bahkan Rigen sering dijuluki The Master of Roasting, saingan ama Acho nih. Bit paling diinget dari Rigen: bit yang dipake buat ngeroasting.

Selain para finalis, SUCI 5 juga diisi oleh juri yang menilai para komika. Komposisi jurinya sendiri sama dengan SUCI 4, ada Pakde Indro, Raditya Dika dan Feny Rose. Sayangnya setiap komika hanya dikomentari oleh 2 juri, padahal lebih bagus kalau semua juri juga ikut mengomentari penampilan komika. Dan durasi juri berkomentar juga harusnya lebih lama dan gak dipotong potong gitu. gue juga kangen sama Jono dan Tora Sudiro yang beberapa kali menjadi Juri di SUCI 3. Mungkin di SUCI 6 nanti mereka bisa menjadi juri lagi.

Lagi-lagi terlepas dari Grand Final yang jauh dari ekspetasi, SUCI 5 adalah ajang SUCI terbaik dibanding SUCI SUCI sebelumnya menurut gue. Dan semoga jika ada SUCI 6 nanti, bisa menjadi lebih baik lagi dan memperbaiki kekurangan-kekurangan di SUCI sebelumnya.

STAND UP COMEDY INDONESIA

LETS MAKE LAUGH

JENGJET JET JET JET JET!

Gosip Ramadan

Kebiasaan baru gue ketika bulan puasa adalah bangun siang dan tidur gue lama banget. Kira-kira jam 10 pagi 3 tahun kemudian lah kadang gue baru bangun.

Setelah bangun tidur biasanya juga gue harus pergi ke kampus buat nyicil skripsi, tapi sekarang tidak lagi teman teman, karena apa......karena saya sudah sarjana! Huahahaha! *Lempar lemparin kertas revisian*

Bosen engga ada kerjaan dirumah, gue iseng buat nonton TV. Searching channel yang asik. Dan entah kenapa pencarian channel gue terhenti diacara gosip Trans 7. Gue pikir acara gosip enggak bakal ada di bulan puasa, tapi ternyata masih tetep ada. Mungkin mereka bikin gosip tapi versi syariah gitu ya. Jadi diberitakan kalau rumah tangga Nazzar – Musdalifah retak karena Nazzar bersikukuh bahwa sehabis imsak engga boleh makan saur lagi, namun Musdalifah berpendapat bahwa batas waktu saur adalah adzan subuh.

Masa ya jeng, Pak RT kalau terawih suka merhatiin bu Zubaidah

Untung pas gue nonton, mereka engga ngeliput hal-hal yang berbau gosip atau ngomongin kejelekan orang. Waktu itu mereka ngeliput Duo Srigala yang vakum dibulan ramadhan ini. Jadi duo srigala ditanya kenapa vakum di bulan ramadan?

“Kita engga lagi ambil job dulu ya mas, mau fokus sama keluarga”

Pertanyaan selanjutnya yang terpikir oleh gue, kalau Duo Srigala beneran ngambil job dibulan puasa gini, Kira-kira acara apa coba yang cocok untuk mereka?

Misalnya Duo Srigala diundang buka bersama acara kantor atau kampus, belum Adzan Maghirb, peserta buka bersamanya pasti udah pada batal duluan. Engga kuat. Soalnya buka bersamanya di Merkurius.

Tapi ada satu kegiatan yang cocok banget buat Duo Srigala diwaktu bulan Ramadan....Ya ngebangunin orang saur!. Kadang nih anak kost itu paling susah dibangunin buat saur. alesan ngantuk lah, alesan males masak lah. Coba nih Duo Srigala yang bangunin “Bhhaang bhangun dhoong bhaang, saauurr. Kalo Engga bangun ayee dribble nih bhaaaaang” kalau gItu mah bukan cuma mata deh yang bangun, tapi itunya juga bangun. Temen kosannya!!

Tapi hal paling klise diacara gosip ketika menjelang lebaran kaya gini adalah:

NGELIPUT ARTIS YANG PEMBANTUNYA PULANG KAMPUNG.

Penting abis kan.

Hal pertama yang bakal terjadi ketika peliputan ini adalah si pembawa acara gosip pura-pura bertamu ke rumah si artis gitu. Dan si Artis dengan akting yang luar biasa, terlihat shock banget kedatangan tamu yang ternyata pembawa acara gosip. Padahal sih kita tau mereka udah janjian dulu buat ngeliput kegiatan si artis waktu ditinggal pembantu.

Hal selanjutnya adalah si pembawa acara gosip itu bakal memuji muji keadaan rumah si artis. Mulai dari yang penting sampe gak penting banget. “Wah rumahnya luas yaah” “Waah designnya indah yaah” “Waah gentengnya ada di atas yaah”.

Masuk lah ke inti acaranya dimana si artis bakal ngelakuin kegiatan yang biasanya dilakukan ama pembantunya, misal masak telur mata sapi. Penting banget kan untuk diliput. Maksudnya ya apa bedanya kalau artis yang masak telur mata sapi sama abang abang Nasi Goreng. Apa iya kalau artis masak telur mata sapi, bentuknya bisa trapesium sama sisi. Atau kalau Raisa masak telor mata sapi, pas jadi, mata sapinya bisa ngedipin Raisa. Kan engga.

Pada intinya memang banyak acara di TV sekarang udah engga penting. Apalagi acara gosip dibulan ramadan. Kamu tau apa yang lebih penting di bulan Ramadan ini? Ya betul sekali saudaraku, Mencari pahala sebanyak banyaknya!. Asiik. Ada pesan moralnya. Tepuk tangan! Jadi Blog syariah. Penulisnya udah tobat. Alhamdulillah.

Alhamdulillah, Berkah Ramadan

Udah engga diragukan lagi kalau bulan ramadan itu bulan yang penuh berkah. Rasulullah shallallahu‘alaihi wasallam aja ampe bersabda: “Telah datang kepada kalian Ramadhan bulan penuh berkah, Allah Azza wa Jalla telah mewajibkan atas kalian berpuasa padanya”. Gimana engga, katanya nih di bulan ramadan itu semua doa-doa kamu bisa dikabulin. “Tiga doa yang dikabulkan: Doanya seorang yang berpuasa, doanya seorang yang terzhalimi, dan doanya seorang yang musafir.”. Tuh kan, kalau kamu pengen dapet jodoh, cepetan deh berdoa dari sekarang. Apalagi kamu puasa, terus didzhalimin juga. Beuh bisa tuh jodohnya kayak Nabilah JKT 48. Apalagi kamu Puasa, dizhalimin juga, dan ternyata kamu itu musafir. Siap siap nikah ama Emma Watson deh ya.

Dan alhamdulillahnya gue juga mendapatkan beberapa berkah dibulan yang penuh rahmat ini

Pertama, Ada tulisan gue yang dapet penghargaan sebagai Best Article gitu. Waah gak nyangka ternyata tulisan tulisan gue dapat diapresasi oleh pembaca sehingga mendapatkan award ini. Jadi komunitas Blogger Energy itu selalu menyelenggarakan lomba Best Article tiap bulannya, dan di bulan Juni kemarin kebetulan tulisan gue yang dapet. Padahal tema artikelnya harus tentang Ramadan ngenes. Mungkin karena saking ngenesnya kisah ramadan ala gue, jadinya bisa menang. Terima kasih untuk para Ranger yang telah memilih tulisan gue sebagai best article bulan Juni. Kecup Manja :*. Manja tebing. ITU MANJAT!!! (Artikelnya: Selamat datang bulan ramadan)

Kedua, Jadi dibulan Juni kemarin, gue ulang tahun gitu. Kayaknya ini kali pertama ulang tahun gue pas pasan sama bulan ramadan. Dan akhirnya. Maaf Gue ulang, Dan akhirnya. Maaf, Gue ulang lagi pake capslok, DAN AKHIRNYAAAA! ulang tahun gue dirayain oleh temen temen kampus sesuai dengan SOP orang yang lagi ulang tahun. AKHIRNYA YAA!. Abisnya pernah tahun lalu, gue dirayain ulang tahun dengan cara yang sederhana. Maksud gue, DENGAN CARA YANG EMANG GAK NIAT ABIS. Jadi tahun lalu gue lagi duduk duduk dikantin nunggu berangkat KKP ke Sukabumi, tiba tiba dari belakang temen temen gue nyanyi lagu Happy Birthday gitu. Gue kaget. Gue juga seneng, ternyata ada yang inget ulang tahun gue. Lalu gue nengok ke belakang, nengok temen temen yang lagi nyanyi Happy Birthday. Tapi ada yang aneh, gue gak melihat ada kue ulang tahun disitu. Tiba tiba salah satu temen gue menyodorkan sebuah lilin untuk ditiup. Gue perjelas, yang dia sodorkannya adalah lilin yang biasa dipake pas mati lampu untuk gue tiup. Bener bener gak niat abis (untuk lebih jelas ceritanya, bisa baca disini: Derita Ulang Tahun). Untungnya tahun ini mereka merayakain ulang tahun gue dengan standar operasional prosedur ulang tahun yang benar. Ada Kue dan Ada lilin yang berbentuk angka. Angka 17 ahahaha.

Yang Jomlo, liatin cewek-ceweknya biasa aja ya

Aaaaaaaaaaak

Ketiga Kayaknya ini sih puncak dari segala keberkahan bulan puasa. Akhirnya gue lulus kuliah! HOREEE! Untungnya gue engga hidup di film Si doel anak betawi, bisa bisa pulang ke rumah gue bakal disambut terikan bokap “HEEI ORANG KAMPUNG, ANAK GUE LULUS JADI SARJANA. SI DONI UDAH JADI TUKAAANG INSINYUUUUUR”

Untuk mencapai ttitk ini, emang penuh perjuangan yang sangat berat. Beberapanya pernah gue tulis di blog ini:

Tahun pertama kuliah gue yang dihabiskan sebagai anak asrama, sampe sampe gue nulis Tips tips bertahan hidup diasrama

Selain itu, hal ngeselin dari asrama kampus adalah banyaknya kegiatan maksiat yang gue lakuin, Ketika asrama bertasbih

Kalau anak dikampus gue pasti paham gimana susahnya buat ngisi KRS Online, Antara setan dan KRS

Pernah juga lapotp gue rusak, sampe sampe data skripsi gue ilang semua. Sedih banget deh, Laptopku yang malang, skripsiku yang hilang

Kayaknya hal biasa aja gitu di php-in sama dosen pembimbing ketika janjian buat ketemu, Oh dosen pembimbing

Responden skripsi gue juga punya andil besar dalam kelulusan gue ini. Tapi kadang ada aja gitu responden yang ngeselin, Tipe tipe orang ketikadiwawacara

Terakhir ini, cerita tentang seminar gue kemarin, Yeeey akhirnya ZacEfron seminar.

Perjuangan yang sungguh berat.

***

Banyak yang bilang kalau sidang skripsi itu serem. Soanya ada temen gue yang dibantai abis abisan sama dosen pengujinya. Cerita kayak gitu membuat gue panik abis kampret sialan. Alhasil sebelum sidang pikiran gue udah negatif terus, gimana ya kalau gue engga lulus, gimana ya kalau gue dibantai dosen penguji, gimana ya kalau kamu bisa suka ama aku. EH SALAH!.

Ada juga yang bilang, sidang mah santai aja, asal lu paham skripsi lu, pasti lancar. Ternyata itu bener, sebelum masuk ruangan sidang, pikiran gue Cuma “Skripsi lu bakal dibantai, skripsi lu bakal dibantai”. Tapi untungnya pas udah masuk ruang sidang dan menjelaskan materi gue, suasana jadi santai kayak di pantai. Tapi pantainya mau kena Tsunami ama serangan Hiu! SAMA AJA SEREM!

Satu jam berlalu, dan gue selesai menjawab seluruh pertanyaan dosen penguji. Akhirnya tiba lah pengumuman gue diluluskan atau engga. Disinilah pertanyaan paling klise sedunia dilontarkan

Dosen penguji “Ya Doni, kira-kira berapa nilai yang cocok untuk skripsi kamu ini?” klise banget.

“Hmm 75 pak” gue jawab pelan

“Loh kalau nilainya segitu, kamu gak bisa lulus loh”

MATI. GUE SALAH JAWAB. Gue baru inget batas minimal nilai dinyatakan lulus itu 80. “Tapi kalau melihat perjuangan saya mencari responden, saya layak mendapat nilai 80 pak” gue berusaha ngeles

“Ya baik. Dengan berat hati, kami nyatakan.......” ucap sang dosen penguji yang sengaja memotong kalimat. “DONI JAELANI, KAMU LULUS!!”

Mendengar gue lulus, gue langsung keluarin pilok dari dalem tas terus corat coret baju. Kenyatannya bukan baju yang gue coret coret, tapi skripsi gue yang banyak coretan buat di revisi. YA ALLAH.

Tapi Alhamdulillah bisa lulus kuliah dibulan yang penuh berkah. Akhirnya nama gue bisa berubah yang tadinya Doni Jaelani menjadi Zac Efron S.E. Aaaaaaaaak

Gaya!

Bareng Dosen pembimbing dan penguji

Cie couple

Ipeh dan Channing Tatum

Rejeki Anak Soleh

Rejeki sebelum jadi anak soleh

Bye bye Kampus!

8 Intro Lagu Paling 'Badass' Yang Pernah Tercipta

Selain bagian Reff, sebuah intro juga berperan penting sebagai penunjang lagu itu enak didenger atau engga. Hal pertama yang kamu denger dari lagu kan intronya dulu. Kalau intronya udah asik sih, bakal enak buat lanjutin dengernya. Yah pokoknya intro itu penting banget deh. Dan berikut nih beberapa intro lagu yang menurut gue paling Badass dan memorable yang pernah ada.

#1 THE FINAL COUNTDOWN – EUROPE

Dulunya Europe ini bukan band yang terkenal terkenal amat. Awalnya aliran musik mereka itu metal progresive gitu. Tapi setelah menambahkan unsur keyboard di musiknya, Europe jadi mendadak terkenal. Apalagi setelah mereka bikin lagu The Final Countdown. Di tambah intro di lagu itu emang memorable banget sih. Sekali kamu denger intronya, pasti tau kalau itu lagu The Final Countdownya Europe.

#2 JUMP – VAN HALEN

Nama grup Van Halen sendiri diambil dari duo anggotanya yaitu Edie Van Halen dan Alex Van Halen. Kabarnya juga nih mereka berdua punya keturunan Indonesia gitu. Soalnya ibu mereka itu dulu tinggal di Rangkasbitung, Banten. Wah keren ya. Tapi tentu yang lebih keren dari Van Halen adalah lagu Jump nya. Intronya juga badass banget deh, kamu bakal tau itu lagu Van Halen Cuma dari intronya.

#3 CANCER – MY CHEMICAL ROMANCE

Makna lagu ini emang berat abis sih, bahas penyakit kanker gitu. meskipun Cuma bentar, tapi dentingan piano di intro lagunya emang bener bener cocok ngebawa tema kesedihan kayak penyakit kangker.

#4 SONG 2 – BLUR

Lagu Ini sih udah gak diragukan lagi kalau masalah intro. Diawali ketukan drum dari Dave Rowntree dan teriakan WOHOOO dari sang vokalis Damon Albarn maka terciptalah intro lagu yang super energik. Jadi engga salah kalau lagu ini juga jadi theme songnya game FIFA 98.

#5 SMELL LIKE TEEN SPIRIT – NIRVANA

Dulu nih sebelum Nirvana ada, musik di Amerika tuh didominasi oleh aliran heavy metal dan semacamnya, tapi setelah Nirvana terbentuk seolah aliran heavy metal dibumi hanguskan oleh aliran Grunge ala Nirvana yang lebih bersahabat ditelinga. Katanya sih kalau si Kurt Cobain engga bunuh diri, aliran Grunge bakal tetep eksis sampai sekarang dan gak bakal ada tuh British Invasion dari Oasis dan Blur. Balik ke lagu, intronya sebenernya simple banget, tapi engga tau kenapa suara gitarnya Krist Novoselic dan tabuhan drumnya Dave Grohl (Sekarang vocalis Foo Fighter) bener bener badass abis deh.

#6 SMOKE ON THE WATER – DEEP PURPLE

Lagu ini tuh ibaratkan 2 kalimat  syahadatnya orang yang pengen masuk aliran musik rock. Ya pokoknya kalau ada yang ngaku suka musik rock tapi gak tau lagu ini, bisa dikatain kafir tuh. Intronya yang Jet jet jet jeng jet jet jet jeng jet jet jeng jet jeeeeet itu memorable lagi! Badass banget deh!

#7 SWEET CHILD O MINE – GUN N ROSSES

Wah siapa sih yang engga kenal sama Sweet ChiLd O Mine nya Gun n Rosses. Selain solo gitar dari Slash, hal lain yang perlu diingat dari lagu ini tentu intronya yang super duper enak itu.

#8 HYSTERIA - MUSE

Kalau gak masukin lagu Hysterianya Muse ke dalam daftar intro terbaik sih, bisa masuk neraka deh. Gimana engga, Bassline lagu ini juga katanya jadi bassline terbaik yang pernah tercipta. Wah emang jago banget sih si Christopher Wolstenholme kalau udah main Bass. Konon katanya juga, jangan ngaku ngaku jago main bass kalau belum bisa mainin lagu Hysteria.

Menurut kamu masih ada lagi gak lagu dengan intro yang asik dan memorable? Bisa share di kolom komentar yaa