Friday, 30 October 2015

7 Alasan Pacaran Sama Anak Bogor Adalah Anugrah Terindah Yang Pernah Tuhan Berikan

Bogor, kota yang identik suka ngirimin banjir tiap tahun ke Jakarta ini punya sejuta pesona alam didalamnya. Engga heran, Bogor merupakan destinasi utama orang-orang yang ingin berlibur. Gak cuma alam, orang-orang Bogor juga memiliki sejuta pesona yang dapat mengikat hati kamu untuk jatuh cinta, Karen pacaran sama anak Bogor adalah anugrah terindah yang pernah tuhan berikan. Wajar aja sih, karena anak-anak Bogor tuh punya sifat kayak gini

Selamat Datang di Bogor
#1 ANAKNYA MENYEJUKAN HATI BANGET
Gak mau kan punya pacar yang temprametal. Bentar bentar marah, bahas ini marah, bahas itu marah. Segalanya dimarahin. Atas dasar itu alangkah baiknya kamu pacaran sama anak Bogor aja. Anak Bogor tuh terkenal kelembutannya dan selalu memiliki tingkah yang bisa menyejukan hati kamu gitu deh. Mungkin ini dipengaruhi oleh suasana Bogor yang sejuk abis karena punya kebun raya Bogor yang konon katanya kebun terluas seantero Asia Tenggara. Wah makin adem aja deh hati kamu.
Pacaran di Kebun Raya Banget nih, neng?
#2 ANAKNYA ROMANTIS DAN BISA BIKIN KAMU KLEPEK KLEPEK SETENGAH MATI
“Tak ada yang lebih tabah dari hujan bulan Juni. Dirahasiakan rintik rindunya, kepada pohon berbunga itu. Tak ada yang lebih bijak dari hujan bulan Juni. Dihapuskan jejak-jejak kakinya, yang ragu-ragu di jalan itu.” Puisi romantis karya Sapardi Djoko Darmono dengan judul Hujan Bulan Juni ini terinspirasi dari rintik rintik hujan yang turun di Bulan Juni. Bapak Sapardi baru sekali ngeliat hujan di Bulan Juni aja langsung bisa membuat puisi romantis yang bisa bikin hati kamu meleleh, lalu membeku kemudian menyublim dalam sekejap. Bayangin sama anak-anak Bogor, yang tiap minggu ketemu hujan, bakal berapa ratus puisi romantis yang akan tercipta. Jadi kalau kamu suka pasangan yang romantis, anak Bogor harus ada di list paling pertama.
Galau Berat
#3 SABARAN
Sifat manusia paling standar namun sangat vital dalam hal berpacaran. Punya nila plus sendiri kalau kamu punya pacar yang sabaran. Dan enaknya pacaran sama anak Bogor, kesabarannya tuh udah engga perlu diragukan lagi deh. Kesabaran anak Bogor selalu ditempa tiap hari. Mulai dari macet-macetan dijalan, naik angkot yang ngetemnya lama banget, sampe pekerja-pekerja comuter yang tiap hari bedesak-desakan di kereta hanya demi sesuap nasi.
Tuh Camkan!
#4 PECINTA DETIL
Enaknya pacaran sama anak Bogor, kamu engga bakal lupa dengan tanggal-tanggal bersejarah kayak tanggal jadian kamu, tanggal pertama kali nonton bareng, tanggal pertama kali dia ngajak kamu ke kosan, dan tanggal-tanggal lainnya. Karena apa? Karena anak Bogor suka sekali memerhatikan hal remeh tapi penting. Misalnya, anak Bogor harus hafal rute-rute angkot yang jumlahnya sampai puluhan, anak Bogor juga harus hafal kapan comuter terakhir berangkat dari Jakarta-Bogor atau sebaliknya. Hal-hal kayak gitu aja diinget-inget, apalagi cuma ngafalin tanggal tanggal. Kecil lah.
Detil!
#5  ENGGA MAU BERLEBIHAN
Pacaran sama anak Bogor tuh enak, karena anaknya engga mau berlebihan. Anak Bogor engga suka tiap hari selalu update di berbagai media sosial bareng pacarnya, atau merayakan tanggal jadian dengan mewah-mewahan. Bagi anak Bogor, kuantitas itu engga penting. Yang terpeniting adalah kualitas. Hal ini tercermin dari oleh-oleh yang ada di Bogor, seperti roti unyil. meskipun bentuknya imut banget, namun punya cita rasa yang tiada tara, seakan-akan ketika tuhan menciptakan surga, tetesannya jatuh ke bumi lalu tercipta lah roti unyil yang luar biasa dahsyat itu. Jadi Kalau kriteria pacar kamu adalah orang yang sederhana, Anak Bogor jawabannya.
Too Much Dedek dedek Gemesh In One Picture
#6 MENCINTAI ALAM
Udah gue bilang diatas kalau alam di Bogor punya sejuta pesona yang dapat menarik wisatawan berkunjung. Gak aneh banyak anak anak Bogor adalah pecinta alam sejati. Jalan-jalannya kalau engga ke curug (air terjun) ya ke Gunung. Jadi enaknya pacaran sama anak  Bogor tuh gak bisa terbantahkan, karena alam aja dicintai, apalagi kamu yang manis menggoda.
Eh bukan alam ini ya
#7 WISATA KULINERNYA LUAR BIASA DAN BIKIN KAMU LUPA LAGI HIDUP DI BOGOR APA DI SURGA
Selain sifat, enaknya pacaran sama anak Bogor adalah suasana kotanya yang aduhai. Apalagi kamu pecinta wisata kuliner, kota Bogor adalah tujuan yang tepat sekali. Belakangan perkembangan tempat-tempat makan di Bogor sedang berkembang pesat, engga aneh setiap inchi di kota ini kamu akan menemukan tempat makan yang sayang kalau kamu lewatin gitu aja. Tapi masa sih kamu berwisata kuliner Cuma sendiri? Jadi ada baiknya kamu nyari pacar anak Bogor, selain bakal di ajak muter muter ria mencari tempat makan yang asik, kemungkinan kamu juga bakal dibacain puisi romantis yang bikin hati kamu luluh seketika. sampai sampai kamu berdecak kamu dengan pengalaman wisata kuliner luar biasa yang bikin kamu lupa lagi hidup di Bogor apa di surga.
Di Surga Airnya butek
Banyak kan keuntungan pacaran sama anak Bogor. Jadi kamu udah tertarik belum nih buat nyari pacar anak Bogor, atau kamu lagi pacaran sama anak Bogor, atau malah pernah disakitin ama anak Bogor? Yuk ceritain di kolom komentar. 

Monday, 26 October 2015

Ngomongin Setan (Lagi)



Sampai sekarang orang Indonesia tuh masih percaya banget sama hal-hal yang berbau mistis. Kalau ada kejadian aneh-aneh, ujungnya pasti disangkut pautin ama hal ghaib. 

Ada buaya waran putih, “Ah ini nih buaya jadi jadian”. 

Ada buaya matanya satu, “Ah ini nih buaya jelmaan dajjal” 

Ada buaya ngegombalin cewek “Ah ini nih buaya darat. Bakar aja bakar!!”

Harusnya sekarang kita engga perlu takut amat sama setan. Karena apa? Karena makin kesini bentuk setan di Indonesia tuh makin absurd absurd abis. Engga ada wibawanya jadi setan yang nyeremin. Coba dimana letak seremnya suster keramas? cuma ada suster lagi keramas. Udah. Engga serem. Jadi kalo kamu ketemu suster keramas tengah malem, jangan lari. Bilang aja

“Mau diguyur ama abang pake air dingin atau air anget nih, neng?”
 
Yang kanan bikin kita pengen keramas emang
Selain suster keramas, masih ada juga suster ngesot. Entah kenapa profesi suster adalah profesi favorit untuk dijadikan tokoh setan di Indonesia. Sama kayak suster keramas, suster ngesot juga gak ada serem-seremnya. Malah kalo ketemu suster ngesot, bukannya takut tapi gue malah jadi iba, bawaannya pengen bantuin

“Sini neng, abang bantu gendong ampe depan”
 
Abang gendong aja deh, neng
Engga cuma profesi, status seseorang juga bisa memengaruhi jadi setan apa ketika mati nanti. Misalnya cewek tua, lagi mandi, kena serangan jantung, mati. Maka jadilah dia setan nenek gayung. Iya nenek gayung. Nenek yang bawa gayung kalo kemana-mana. Ya Allah, sedih gak sih. Ada nenek nenek, tua renta, pergi kemana-mana, cuma bawa gayung. Bayangin kalo nenek itu tersesat, nyasar jauh banget, ke Bekasi, gak bisa pulang. Harusnya lain kali jangan dibikin nenek gayung, tapi Nenek GPS, kemana mana bawa GPS, biar gak nyasar. Selamet ampe rumah.

Ketakutan orang-orang terhadap setan dan semacamnya, bener-bener dimanfaatkan oleh berbagai stasiun tv untuk menayangkan program uji nyali melawan setan. Contohnya acara Lain Dunia Masih –jangan dibalik-. Di acara itu ada peserta, biasanya warga setempat ditantang buat uji nyali di tempat yang angker abis. Cuma dimodalin lilin ama cemilan, peserta berusaha selama mungkin untuk bertahan di tempat tersebut. Kalo berhasil, peserta berhak mendapatkan hadiah 2 juta rupiah. Keren gak? Kalo kamu liat dari prespektif manusia sih mungkin iya keren. Coba pikir dari sudut pandang si setan deh, menurut gue ini acara paling ngeselin yang pernah ada di muka bumi ini

Bayangin aja, kamu dan keluarga kamu lagi asyik bercengkrama di ruang tamu. Sesekali ayah kamu mengeluarkan jokes garing yang mau gak mau semua anggota keluarga harus tertawa untuk mengapresiasi si ayah. Lalu datang ibu dari dapur membawa berbagai macam makanan enak yang tentu kamu akan makan dengan lahap. Sofa empuk pun sudah terisi oleh semua anggota keluarga yang ingin menyaksikan acara tv favorit malam ini. Ya kamu dan keluarga kamu menikmati malam itu dengan indah dan damai.

Namun, tiba-tiba entah dari mana, masuk orang gak dikenal ke ruang tamu kamu. Berdiri ngehalangin TV sambil menggunakan helm berkamera. Ditangannya memegang lilin dan cemilan. Sambil teriak teriak “JANGAN GANGGU SAYA, JANGAN GANGGU SAYA”

“LAH INI RUMAH GUE!! ELU YANG GANGGUIN KITA!!”

Harusnya acara ini namanya bukan Uji nyali tapi acara gangguin setan lagi istirahat

Ngeselin banget kan acara acara uji nyali itu. Tapi yang lebih ngeselin, setan setan sekarang juga dimanfaatin buat keuntungan produk produk makanan. Ada nasi goreng setan, Baso, setan, Kripik setan. Ini maksudnya apa coba. Kridebilitas sosok setan makin turun drajatnya. Tapi kalo mau jualan makanan yang pake embel-embel setan gini, jangan pernah berjualan di deket mesjid atau pesantren. Khawatirnya, makanannya bukan dibeli tapi diruqiyah.

Gue sih tergolong anak yang gak takut hal-hal begituan. Kenapa mesti takut juga sih, asal gak ganggu, mereka juga gak bakal ganggu gue. Tapi gue pernah punya pengalaman dengan dunia mistis. Tepatnya 1 tahun yang lalu, ketika gue KKP di Sukabumi. Gue bareng temen-temen numpang di rumah kepunyaan Pak RT yang emang kosong, selama 2 bulan. Sebenernya rumahnya biasa aja, engga ada serem-seremnya sama sekali. Tapi mungkin karena udah lama gak diisi, jadi kedatangan kami dirumah itu agak sedikit ganggu ‘penghuni lama’.

Diantara temen-temen KKP gue yang lain, kemampuan gue dalam hal memasak emang cupu abis. Jadi dari pada bisa ngeracunin seisi rumah, maka tugas gue di rumah cuma nyuci piring. Dan jadwal gue nyuci piring itu jam 12 malem. Ketika semua piring kotor udah numpuk di dapur.

Jadi di rumah ini tuh engga ada tempat nyuci piring khusus, mau gak mau gue kudu nyuci di kamar mandi yang ada di belakang rumah. Engga ada yang aneh ketika gue mulai nyuci. Tapi enggak beberapa lama, entah kenapa udara jadi dingin abis. ternyata gue berdiri deket kulkas yang kebuka. ENGGA LAH! Serius. mendadak dingin. Gue pikir wajar kali, angin malem di desa emang kayak gini.

Tapi gak beberapa lama. Kayak ada suara yang manggil gue dari belakang. “Heeeeiii” dengan menggunakan nada DO rendah. Gue langsung mikir itu siapa yang manggil. temen gue pasti udah tidur semua. Orang dari luar, gak mungkin juga malem malem gini. 

Gue gemeteran

“Heeeeeeiiii.....” lagi suara memanggil itu kembali terdengar

Gue pucet. Gue langsung nunduk ke bawah beberapa saat. Mati nih gue mati!!

Gue langsung buru-buru beresin cucian piring, terus cabut  dari kamar mandi ke ruang tamu. Gue bengong di ruang tamu, mikirin itu suara apa. Awalnya gue mau cerita ke temen-temen yang lain, tapi niat itu gue urungkan. Gue takut mereka panik terus minta gue buat dijadiin tumbal. 

Ini bisa jadi pelajaran berharga bagi gue, kalo datang ke tempat baru harus permisi-permisi dulu. Makanya ketika gue kebagian nyuci piring malem malem lagi, gue selalu permisi permisi dulu. Takut ganggu si yang punya tempat.

Ini sama halnya kayak acara uji nyali yang ngeselin itu, mungkin kedatangan gue ke kamar mandi buat nyuci piring ngengggu setan yang ada didalem. Ya mungkin aja gitu setannya lagi boker, makanya berusaha manggil manggil gue

“Heeeeeeeiiiiiiii..........

Tolong ambilin gayung, ini gue mau cebok!” 

Tulisan ini diikutsertakan dalam Best Article Blogger Energy

Thursday, 22 October 2015

Kakak Dijeh, Jawabin Pertanyaan Kita Dooong

Sesuai janji gue di postingan kemaren, yaitu gue ingin lebih mendekatkan diri kepada para pembaca blog ini, makanya gue membuat rubrik tanya jawab tentang segala hal yang berkaitan dengan gue, tapi terserah juga sih mau nanya apa pun. Mau curhat juga gapapa. Jadi di kolom komentar postingan kemaren udah banyak banget yang memberikan pertanyaan baik yang jelas sampe absurd abis. Gak cuma di kolom komentar, di akun LINE gue juga ada yang nanya, tapi males gue jawab disini nih ahhak.


Baiklah, ini beberapa pertanyaan yang udah kamu berikan yang akan gue jawab secara lugas, tegas dan tajam, setajam tikungan sirkuit sentul

#1 Kak Doni Jaelani udah punya pacar belum? Dari akun obat batu empedu

Pertanyaan pertama aja udah ngajak ribut gini ye. Udah gitu yang nanyanya akun jualan obat lagi. Cewek cantik kek gitu yang nanya. Tapi baik lah akan gue jawab, sebenarnya gue udah punya pacar sejak 2 minggu yang lalu. Sayangnya kisah pacaran gue cuma bertepuk sebelah tangan, soalnya gue mengakui Isyana Sarasvati itu pacar gue sedangkan dia engga mau mengakuinya hmm. Serius serius deh, gue belum punya pacar. Jadi kalo kamu berminat punya pacar penulis blog handal yang namanya sudah termahsyur diseluruh penjuru muka bumi, silangkah drop cv kamu disini. Eeeeaaaa!

#2 gue mau nanya nih, kapan nikahnya bang dijeh? Hahaha Dari Rhiski Aprilianto

Gue sudah menduga sebelumnya pasti bakal ada yang nanya kayak gini. Dari pertanyaan ini gue bisa menyimpulkan bahwa tingkat kedewasaan seseorang bisa diukur dari pertanyaan “KAPAN?” dimulia dari level paling rendah kayak “Kapan mau sekolah?” lalu “Kapan disunat?” “Kapan punya pacar?” “Kapan lulus?” “Kapan dapet kerja?” “Kapan nikah?” “Kapan punya cucu?” “Kapan mati?” dan kapan kapan lainnya. Hidup kita emang penuh dengan pertanyaan kapan. Jadi kalo di tanya kapan gue nikah? PACAR AJA KAGA ADA, JADI MAU NIKAHIN SIAPAA??!!

#3 Kenapa kamu gak ikut audisi stand up comedy academy, Jeh? Kan enak. Bisa ketemu Kelly secara langsung? Dari Icha Hairunnisa dan kenapa ga ikutan jadi peserta stand up comedy academy?? tulisannya lucu bangettt Dari Nisa Nur Chotimah

Wuooh ada 2 orang yang nanya kenapa gue engga ikutan Stand up comedy. Oke sebelum sebelumnya gue juga sering disuruh buat nyoba open mic gitu. Tapi apalah daya, mental gue belum cukup tangguh buat nyoba ngomong depan banyak orang. Apalagi nyoba bikin orang ketawa, serius itu susah banget deh. Keliatannya sih gampang, tapi sebenernya banyak banget teknik yang perlu dipelajari. Tapi suatu saat mungkin gue akan nyoba stand up comedy. Doakan yaaa. Btw sekarang Kelly udah gak muncul lagi di SUCA nih. Kecewa kita.
Kelly aaaaaaaak
#4 Oke gue mau nanya, kalo ke kampus naik motor atau jalan pake tangan?? kalo naik motor, megang setangnya pake tangan atau pake kaki?? kalo pake tangan, tangan kanan atau kiri?? kalo pake tangan kiri, jari apa yang dipake buat ngupil?? kalo pake kelingking, berarti yang sekarang megang setang tangan kanan, kan?? Dari Reza Bagus Yustriawan

INI PERTANYAAN MACAM APAAA. SKIIIIP!!!

#5 Ini kunjungan gue yang keberapa di blog lo? Dari Chiisana Sekai

Keberapa ya hmm tapi apalah arti nomer urut berapa asalkan kan bisa terkenang di dalam hati tentu gak akan mudah terlupakan. Gue ngomong apaan sih ini.

#6 Aku mau bertanya nih papah dodi, kenapa ayam menyeberang jalan?  duluan mana telur atau ayam? Dari Yan Aftariwan 

Sebelumnya, nama gue Doni woi bukan Dodi. Jadi kenapa ayam menyebrang jalan? Tentu saja karena ada jalan. Coba gak ada jalan, ayam gak akan menyebrang jalan dong. Tapi ada yang tau kenapa ayam gak punya tangan? Yang bisa jawab berarti otak kamu mesum abis! pertanyaan kedua, duluan mana telur atau ayam? Wah klasik banget nih pertanyaannya. Yang jelas duluan ayam lah. Ayam enak punya kaki, cepet nyampe garis finis. Telur kan gak punya. Jadi ya duluan ayam dong hehe maap receh banget ya jokenya L maap timpuk aja timpuk pake batu!

#7 Kenapa lu gak pernah mampir di blog gue? Dari Bimo Aji Widyantoro

Wah iya? Maap maap, nanti gue bakal lebih rajin blogwalking lagi deh Bim. Mungkin lu nya juga jarang promo atau gabung komunitas jadi gue engga tau hehe dan buat yang lain yang pengen di BW ama gue, taro aja blog kamu di kolom komentar ya. Kalo asik, nanti langsung gue follow :)

#8 Jujur aja gue selalu penasaran sama cara berpikir otak lo yang bisa nemuin kegelisahan dengan sangat elegan dan dibikin jadi postingan yang segar dan kekinian.. kasih tau rahasianya yaa, ntar jawab pertanyaan gue yang ini ya Mas Downie Dari Edotz Herjunot

Akhirnya gue menemukan pertanyaan yang cukup berbobot dan informatif. Jadi kalo kamu jeli, hampir semua isi tulisan di blog ini tuh hasil keresahan , kegelisahan dan kekesalan gue dikehidupan sehari-hari. Karena menurut gue tulisan yang paling gampang ditulis berasal dari kegelisahan dalam hati. Langkah selanjutnya, gimana sih nyari kegelisahan kegelisahan itu? Tips dari gue, anggap semua hal yang ada di sekitar kamu itu salah. Pokoknya kamu harus punya pemikiran yang kritis. Contohnya kayak tulisan “Ayo makan indomie goreng dulu guys” Kalo kamu gak punya pemikiran kritis, ngeliat Al Ghazali masak Indomie goreng bakal biasa aja. Coba kalo kritis, Kegiatan Al Ghazali yang masak indomie goreng doang bisa bahagia banget kan bisa menimbulkan berbagai macam pertanyaan yang bisa kamu kritisi. Ya intinya kamu harus peka dengan keadaan sekitar, sebenernya banyak banget peristiwa peristiwa remeh yang bisa jadih bahan tulisan kalo kamu orangnya peka. Selamat mencoba :)

Yeeey selesai juga gue jawab berbagai pertanyaan dari kalian. Oia rubrik kayak gini bakal terus gue lanjutin. Jadi kalo kamu punya pertanyaan yang perlu gue jawab, bisa kamu taro di kolom komentar ini yaa. Atau bisa juga lewat twitter gue kalo tau, LINE gue kalo tau dan berbagai media sosial gue lainnya kalo kamu tau. Btw makasih yang udah nanya-nanya ke gue di postingan ini. Gimana puas gak ama jawabannya? Haha

Jadi buat kamu yang belum nanya, atau kamu yang udah nanya pengen nanya lagi, gue tunggu pertanyaan kalian di kolom komentar dari sekarang ya guys :)

Adios

Monday, 19 October 2015

Kakak Dijeh, Curhat dooong

Jadi gue bikin tulisan ini ditengah teriknya cuaca Bogor. Asli deh sekarang kenapa ya Bogor panas banget. Apalagi kalo harus keluar rumah atau pergi ke kampus siang-siang, rasanya gue pengen bawa kulkas di jok motor.

Ngadem
Eniwei, kayanya blog ini mulai terkenal diantara temen-temen kampus gue. Padahal dulu salah satu tujuan gue bikin blog adalah untuk bercerita tentang kehidupan gue ke orang-orang yang engga gue kenal. Jadi image gue di dunia nyata gak rusak-rusak amat. Namun sekarang, ketika temen-temen dunia nyata gue udah tau cerita-cerita kebegoan gue di blog, citra gue sebagai pemuda ter-cool sekota Bogor luluh lantah begitu saja. Mereka mulai meyakini kalo kepala gue waktu kecil pernah kepentok baskom Lion star sampe gesrek gini.

Satu hal lain dampak dengan dikenalnya blog ini adalah makin banyak temen gue yang pengen dimasukin ke blog maha macho se tata surya ini. Bentar bentar pada ngomong “masukin blog jeh” “jangan lupa tulis di blog ya jeh”. Denger kayak gitu gue terharu sih. Ternyata virus gesrek gue udah sukses menyebar luas di kalangan temen-temen kampus. HUAHAHA gue siap untuk menguasai dunia!

Hmmm jadi gue mau ngucapin terima kasih banyak banget nih ke kamu kamu kamu yang sering mampir dan baca tulisan-tulisan gue disini. Dan sangat sangat berterima kasih kalo kamu juga sering ngasih komentar disetiap postingan yang gue post. Bagi gue, komentar kalian adalah semangat gue untuk terus menulis. Ceileh. Tapi emang iya sih, dengan berkomentar maka akan timbul kedekatan antara pembaca dan penulis. Jarak kita hanya dibatasi oleh layar laptop atau layar sentuh smartphone kamu. Yes, kita cukup dekat bukan :’)

Untuk medekatakan diri gue dengan pembaca, gue pengen nih membuat postingan yang interaktif disini. Biasanya disetiap akhir postingan gue selalu melemparkan pertanyaan ke kalian dan menjawabnya di kolom komentar, kali ini akan gue buat berbeda. Sekarang waktunya kamu yang membuat pertanyaannya, terserah mau tanya tentang apa aja. Mau curhat kek, tebakan kek, absurd kek, atau nanya-nanya tentang kehidupan gue, engga masalah. Kamu bisa bertanya lewat kolom komentar, atau twitter gue kalau tau atau LINE gue juga kalau tau. Nantinya gue bakal jawabin semua pertanyaan kamu di postingan yang special supaya kedekatan kita semakin terjalin secara erat. Asiik. Jadi gue tunggu nih pertanyaan-pertanyaan dari kalian ya guys

Friday, 16 October 2015

Ayo Makan Indo*mie Goreng Dulu Guys

Temen gue pernah bilang kalau mau beli sesuatu jangan karena kemakan iklan. Maksudnya gue dilarang buat beli barang yang engga gue butuhkan banget, atau karena iklannya menarik jadinya gue beli itu barang. Gue selalu pegang teguh pesan temen gue barusan. Sampe suatu ketika gue nonton sebuah iklan di tv. Iklan Indomie goreng yang bintang iklannya Al Ghazali. Biar jelas nih videonya


Apa yang aneh dari video itu? Ya betul sekali teman-teman ku sekalian, GIMANA CARANYA DENGAN SEBUAH MIE GORENG DOANG KITA BISA SEMANGAT MENJALANI HARI???!!!

Di iklannya

Al Ghazali: Ayo makan indomie goreng dulu guys
Temennya Al: Ayoooo!!! *dengan muka excited*

Pasti beda kalo dikehidupan nyata

Gue: Ayo makan indomie goreng dulu guys
Temen gue: Elah mie mulu!
Temen gue yang lain: Pelit amat cuma nyedian mie goreng!
Gue: Tapi adanya cuma ini sob :(
Temen gue: Yah yaudah deh :(
Temen gue yang lain: Nasib anak kost :(

Kalau dalam dunia makanan, Mie udah identik dengan kasta paling rendah. Kalo engga kepaksa paksa banget gak bakal ada orang makan mie kayaknya. Jadi kenapa di video itu Al Ghazali begitu semangat menjalani harinya? Salah satu alesannya mungkin karena Al jarang banget makan mie. Ya tau sendiri kan keluarga Ahmad dhani tuh kaya banget, saking kayanya kalau bersin gak keluar dahak, tapi keluar negeri. Wiih. Jadi wajar dong, Al Ghazali begitu excited ketika makan mie. Kapan lagi gitu. Sama aja kayak gue, ketika diajak makan steak pasti bakal excited banget. Tapi gue pernah sekali waktu nangis ketika disuruh makan steak, soalnya steaknya kayak gini!

Yaallah ini mah stik PS :(

Alasan kedua kenapa Al Ghazali bahagia banget menjalani harinya diiklan itu apalagi kalo bukan faktor ganteng. Iya lah orang ganteng mah mau ngapain aja keliatan bagus

Al Ghazali pake kaca mata item
Kata orang: Duh cool abis

Gue pake kaca mata item
Kata orang: Mijet satu jam tarifnya berapa, bang?

Al Ghazali nyetir mobil
Kata orang: Udah ganteng, mandiri juga

Gue nyetir mobil
Kata orang: Pak Rojali nyewa supir dari mana tuh?

Kalo emang beneran makan mie bisa bikin semangat, gue yakin Mario teguh gak bakal jadi motivator lagi. Dia bakal banting stir, menjadi abang abang warkop. Jadi kalau ada pembelinya yang sedih dan gundah gulana, Mario Teguh akan medekatinya seraya berkata

Anda galau?

Hidup anda suntuk?

Stress di tempat kerja?

Keuangan anda tidak kondusif?

AYO MAKAN INDOMIE GORENG DULU GUYS!!

Friday, 9 October 2015

Sahabat Ceria.....Gils abis!

Beberapa waktu lalu kampus gue lagi rame-ramenya MPKMB –ospek versi anak IPB-, Gue ngeliat para maba ini lagi baris di pinggir jalan buat mobilisasi dari satu tempat ke tempat lain.

“DI PERCEPAT, DEK!” Teriak si senior menghardik junior yang jalannya leyeh-leyeh

Spontan gue tersenyum, 4 tahun lalu gue juga ada diposisi yang sama dengan si maba ini. Dibentak-bentak senior, dijemur di lapangan, suruh ngelilingi kampus pake topi caping, semua gue lakuin demi resmi menjadi mahasiswa IPB.

4 tahun berselang, sekarang gue berada diposisi berjuang untuk resmi keluar dari kampus tercinta.
“DI PERCEPAT, DEK!” Teriak dosen pembimbing nyuruh revisi gue cepet dikerjain.

Ternyata masuk sama keluar IPB emang suseh bener dah!

Gak cuma tentang belajar dan belajar, dikampus juga gue bertemu berbagai macam teman dari seluruh penjuru Indonesia. Yang di SMA temen paling jauh gue anak Jogja, tapi sekarang pas kuliah gue punya temen yang lebih jauh

ANAK BEKASI. Jauh banget

Ngomongin temen kuliah, gue punya grup whatsapp yang isinya temen-temen kuliah yang absurd parah. Grup yang punya nama “Sahabat Ceria” ini punya 1 topik pokok yang akan dibahas setiap saat: JODOH!. Pokoknya lagi ngomongin apapun, ujung-ujungnya bakal bahas jodoh. 

Dan beberapa dari mereka ini pengen banget dimasukin ke blog maha keren dan macho diseluruh penjuru dunia ini. Hmmm baiklah karena gue orangnya baik hati dan bijaksana, dan itung-itung bisa jadi kenangan, gue akan memasukan nama kalian diblog ini.

KEMAL AKBAR alias SI ANAK MUSIK SEJATI
Pertama, dia adalah temen gue dari tingkat awal sampai tingkat akhir. Cowok kelahiran Purworejo ini punya skill mempuni dalam bidang musik. Pokoknya jago banget kalau mainin gitar, tapi sayang dia lemah kalau dimainin perempuan ahahahak jangan ampe ketikung lagi sob. Oia dia ini takut banget sama kucing, pernah suatu ketika waktu dia lagi makan, ada kucing lewat, langsung ditendang. Gue takutnya nih, pas di akhirat, waktu kucing lagi makan, si kemal lewat langsung ditendang tendangin ama kucing.
Sekali genjreng, cewek klepek-klepek
FERIANSYAH alias SI PEJUANG CINTA BERMAHZAB QUOTES TERE LIYE
Awal gue kenal sama dia, gue langsung punya pikiran kalo dia ini salah satu orang yang di prospek dari sebuah pesantren untuk berjihad ke timur tengah. Dandanannya ustad abis! Namun seiring berjalannya waktu, dan terkontaminasi bagaimana brutalnya pergaulan selama 4 tahun di Bogor, Dandanan dia berubah total. Kemana-mana pake jelana jeans. Tapi kan kasian, jeans nya jadi gak punya celana. Maap :(. Putra asli Palembang ini juga salah satu temen gue paling pinter. Ngelanjutin kuliah S3 gitu. wih sadis. Nih saking pinternya, waktu ada orang kesurupan, si Feriansyah yang langsung dipanggil hmm. Dia juga paling sering ngasih quotes-quotes cinta dari Tere Liye supaya teman-temannya tercerahkan.
 
Kelakuan 4 tahun tinggal di Bogor
FARIS ADY NUGROHO Alias SI BRUNO MARS KW SUPER
Percaya gak sih kalo tuhan itu nyiptain 7 manusia yang punya muka sama di dunia ini? Gue percaya semenjak kenal Faris, salah satu temen gue dari tingkat 1. Muka Faris ini hampir mirip ama Bruno Mars. Eksotis-eksotis gimana gitu. Padahal dia lahirnya di Banjarnegara. Mungkin aja ini semua karena kebanyakan makan Es Dawet Khas Banjarnegara yang punya tagline “Mau muka anda kayak artis? Makanlah es dawet ini!” Apasih! Soal cinta, Faris ini anaknya sabar dan berserah diri banget. Ini sih kalo di Indonesia ada komunitas berjuang dalam doa, Faris layak menjadi ketuanya.
 
Uptown funk you up, Uptown funk you up
FAIZAL AMIR Alias SI COWO DENGAN CITA-CITA PUNYA ISTRI 4
Dari semua temen gue, Faisal ini yang paling sadar akan agama. Terkadang dia yang sering menasihati gue dan yang lain, mana yang boleh dilakuin, mana yang gak boleh dilakuin sesuai anjuran agama. Salah satu doktrin dia yang terus diberikan ke otak gue adalah ‘Di agama Islam, boleh loh punya istri 4’. Ya ya, gue tau kok Faisal kalo Islam memperbolehkan punya istri 4, yang jadi masalahnya punya 1 aja ini susah banget. Gimana mau 4!
Siap Jihad!

RACHMAT DARMAWAN Alias SI BABI AER
Si atlit badminton yang bergelimang prestasi ini harus mengakhiri karir gemilangnya karena semakin bertambahnya berat badan secara tak terkendali. Gak heran kalo gue dan teman-teman lainnya nyebut dia si babi aer. Selain skill bermain badminton, Rahmat juga punya skill lain yang tak kalah mengaggumkan, yaitu skill Melobi-lobi atau bernegosiasi. Beuh, kalo  si Mamat udah disuruh ngelobi, itu yang perintah sholat 5 waktu bisa dinego jadi cuma 1 waktu doang kali.
 
Sekarang ku tak begini
SLAMET WIDODO Alias MASTER OF BULLY
Namanya doang selamet, tapi jangan harap kalo dia udah ngebully, elu bisa selamet. Perkataannya sama kayak tikungan sirkuit Sentul, Tajem banget. Makanya nih gue gak mau bahas panjang lebar dia disini, takut kena bully huaahaha.
Gils!
RANDY WIRAPUTRA Alias BEKASI BOY
Temen gue yang tercipta dari kumpulan asep pabrik di Bekasi ini kabarnya baru punya gebetan baru. Ceileeh. Gue mah kasian ama ceweknya kalo kudu ngapel ke rumahnya si Randy di Bekasi nan jauh itu. Berangkat masih gadis, nyampe sana manusia udah pada pindah ke Mars.
Dasinya kenapa sih bang?
AULIA NOVITA Alias DON’T JUDGE A BOOK BY IT’S COVER
Gue semakin mendalami dan meyakini makna jangan menilai buku dari covernya setelah kenal Aulia ini. Kesan pertama ketika kenal dia, wih cewek nih, cakep nih, feminim nih, anggun nih. Tapi setelah kenal lebih jauh baru deh ketauan kalo dia liar, nakal, brutal, membuat semua orang menjadi gempar. Eh kok kayak kera sakti ya. Tapi asli deh, anaknya absurd abis. Tindakan tindakan yang gak kepikiran ama kebanyakan orang, bakal kepikiran ama dia dan kadang pake di praketkin. Kurang-kurangin lah Ul ahahak. 
 
Yang kerudung item.
DIAN RAHMADHANI Alias K-POP LOVERS
Temen gue asal Padang yang pernah nyekokin gue buat suka tentang Korea Koreaan. Akibat dia gue jadi suka banget sama Running Man. Makasih loh Dian, tapi kalo lu masih nyekokin gue tentang Korea, bukan cuma suka Running Mannya tapi gue bisa suka Kim Jong Kooknya juga hmm. Gue akuin dia emang pecinta Korea sejati, gimana engga, dia ampe bela-belain pergi ke Korea. Utara. Berantem ama Kim Jong Un. Engga gue becanda, pergi ke Korea Selatan beneran lah! Gils abis!! Tapi gak tau juga sih dia disana ketemu artis atau cuma jualan Kimbab.
Gue juga sempet ngira ini photoshop kok
SISKA NURWULAN Alias SI MANUSIA SEBLAK
Siska, temen gue asal Sumedang yang lebih jago bikin seblak dari pada bikin tahu. Bener deh, kalo Siska yang bikin seblak bakal enak parah rasanya. Dan udah teruji secara klinis di IPB dan ITB. Harusnya nih untuk menyalurkan bakatnya yang luar biasa itu, Siska jualan Seblak dengan nebeng nama tempat makan yang udah terkenal kayak Waroeng SS, yaitu Waroeng Seblak Siska. Asiiik.
 
Yang jual seblaknya kayak gini mah, pada ngantri kita
KARTIKA WULANDARI Alias SI INI CEWEK APA COWOK YA?
Ya ya ya sampe sekarang ini masih menjadi misteri dikalangan teman-temannya. Sebenarnya si Tika ini beneran cewek apa bukan?. Abis tenaganya tuh kayak cowok. Gue aja minder kali nih kalo ngeliat dia. Terlebih dia anaknya atlit abis. Badminton bisa, voli bisa, cuma nyari pendamping hidup aja yang belum bisa ya Tik? Ahahak. Udah ah gak mau bahas panjang lebar tentang dia disini, takut disambit gear motor.
Lagi nyamar nih
ZULVA AZIJAH Alias THE REAL BACKPACKER
Kalo kamu ngerasa anak gunung sejati? ngerasa cocok pake baju My Trip My Advanture kalo kemana-mana? coba dipikir pikir dulu deh, dan kenalan sama temen gue yang satu ini. Buat kamu yang sering naik turun gunung sebulan sekali atau seminggu sekali bakal gak ada apa-apanya ama Zulva ini. Dia tiap hari naik turun gunung sob! Gokil! Ya gimana engga, rumah dia tuh diatas gunung, dan kampus kita letaknya ada di kaki gunung. Kepaksa deh jadi backpacker tiap hari #Strong #Salut #Respect #Gils #MyCollageMyAdventure
Backpacker sejati, main kartu aja pake helm. Keselamatan no 1!
Ya itu lah temen-temen gue yang tergabung di grup Whats apps bernama Sahabat Ceria. Tapi namanya doang Sahabat dan Ceria, aslinya mah di dalem grupnya bikin sakit hati doang. Bully membully adalah hal yang lumrah. Sebar aib orang engga jadi masalah dan yang paling parah kalo udah ngirim ngirim gambar tak terduga sama sekali. Foto si ini lah di upload, gebetan si ini lah di capture. Subhanallah sekali ahahak. Makanya gue hati-hati banget sekarang kalo mau update di medsos, banyak intel dan buaya berkeliaran di dunia maya.

Kalau kamu punya temen atau genk yang asik juga gak? Bisa kali di share di kolom komentar. Yuk ah!

Thursday, 1 October 2015

Gara-Gara Naik 3 Kilo

Dulu gue sering meremehkan orang-orang yang gak suka dikatain gemuk. Apasih kan cuma gemuk doang, gak bikin masuk neraka juga. Kecuali emang gemuknya karena makan uang haram. Uangnya mengandung lemak babi. Eh maap. Tapi belakangan ini gue merasakan gimana dikata-katain gemuk. Setiap ketemu orang yang udah lama gak ketemu gue pasti langsung ngomong “Kok lu gemukan jeh” “Pipi lu makin chubby jeh” “Pacar lu mana jeh”. Pertanyaan terakhir bisa diskip aja. Biasanya gue cuma bisa ngeles dengan jawaban paling aman sedunia:

“Ah perasaan lu doang kali” Dengan muka memelas karena saking sakit hatinya dikatain gitu.

Tapi tetep aja, omongan mereka itu bikin kepikiran. Jadinya gue menggunakan waktu gue di depan cermin lebih banyak dari biasanya. Memperhatikan bentuk pipi gue. tepuk-tepuk perut gue. Lalu gue coba menimbang berat badan gue. Dan ternyata berat gue nambah 3 kilo!

3 KILO!

TIGA KILO!

Bisa-bisa di PHK dari model celana dalem Armani nih.

Biang keladi dari semua kekacauan metabolisme tubuh gue adalah karena Pengangguran. Selepas berakhirnya skripsi yang banyak menyita waktu, kegiatan gue sehari-hari berkurang drastis. Kerjanya di rumah cuma makan – nonton tv – tidur – repeat. Bener-bener engga berfaedah sekali. 

Doni butuh kerja. Supaya kembali sixpack! Berikan saya kerjaaaan!

Makin banyak waktu yang gue habiskan di depan tv, makin banyak juga informasi engga penting yang masuk ke dalam otak gue. Salah satunya acara “Katakan putus”. Dari judulnya aja udah serem banget.

Bayangin aja nih, kamu sama pacar kamu lagi berdua-duaan gitu di taman. Lagi asik suap-suapan, ngobrolin masa depan mau punya anak berapa, tiba-tiba dari belakang ada crew Katakan putus nyamperin kamu, teriak-teriak

“WOI PUTUS GAK LOE! PUTUS LOE SEKARANG! CEPETAN KATAKAN PUTUUUUS!” sambil nempelin celurit di leher.

Engga engga! Acaranya engga se bar-bar gitu! sepengetahuan gue yang cuma nonton beberapa episode, jadi template acara ini tuh memberikan solusi kepada sepasang kekasih yang sedang mengalami masalah. Masalahnya juga beda-beda di tiap episode. Tapi ujung-ujungnya si ‘katakan putus’ selalu bisa memberikan solusi, yaitu dengan cara: PUTUS!. Pokoknya apa pun masalahnya, ujungnya disuruh putus. Kan sadis banget ya. Coba kalau masalahnya cuma, cewenya minta di jemput tapi cowonya lagi sibuk. Terus mereka marahan *eh kok ini curhat* kemudian minta saran ke crew katakan putus. Akhirnya mereka putus deh. Kejam hmmm. 

Diputusin di depan 200 juta rakyat Indonesia Hmmm
Untungnya acara kayak gini tuh berfokus ke masalah cinta, engga ke masalah yang lebih complicated. Misalnya berfokus ke orang yang sakit keras dan tak kunjung sembuh. Akhirnya crew acara ini menyarankan untuk orang yang sakit keras itu cepet mati aja. Jadi nama acaranya 

“Katakan selamat tinggal pada dunia yang fana ini” 

INI APA!!

Selain nonton reality show “katakan putus” yang talentnya itu jelek banget aktingnya, gue juga jadi GAK SENGAJA nonton acara gosip. Berita paling hot belakangan itu adalah gosip Master Limbad yang dituduh mencuri mobil. Kirain Limbad kemana-mana naik burung hantu yang suka hinggap di pundaknya. Tapi ngapain juga ya Limbad nyuri mobil segala. Kan dia kuat. Eh engga ada hubungannya ya. Lagian emang Limbad bisa nyetir mobil? Gue belum pernah sih ketemu Limbad lagi nyetir mobil gitu. Yang gue takutin kalau Limbad bisa nyetir mobil, terus ditilang polisi. Pasti bakal repot banget yang nilangnya

“Bapak tau kesalahan bapak apa?” ucap sang polisi

Limbadnya diem

“Bapak tau tidak?” 

Limbadnya masih diem

“Bapak tidak mau mengakui kesalahan bapak apa?”

Masih diem

“Kok diem terus sih?” polisinya kesel

“......”

“Marah yaa?”

“......”

“Jangan marah dong :(”

“.......”

“I—iya deh aku yang salah. Ini emang salah aku”

*Limbad langsung tancap gas* Ngueeeeng!