Jangan Ngaku Kece Kalau Belum Pernah Berkunjung ke 10 Website Anak Muda Terbaik Tahun 2016 Ini

Hi kawan! buat kita anak remaja alias anak muda ngebrowsing udah jadi hobi. Dimulai pas buat ngerjain tugas sampai buat cari wawasan luas yang belum kita ketahui di internet, yang sehingga mengunjungi website udah jadi budaya anak muda. Nah, apa saja sih website remaja terbaik di Indonesia? Berikut ini ulasanya

1.Hipwee.com 

Nih sob, Diluncurin pas tahun 2014 tapi, website ini emang udah jadi top site yang dikunjungi anak muda sob. Jadi Misi website hipwee.com yaitu menyajikan konten berkualitas yang menghibur dan memperkaya wawasan anak muda Indonesia. Isinya memang anak muda banget sob. Mulai dari bahasan, topik, sampai judul yang emang eye catching khas anak muda. Mantap..

2.Kawankumagz.com

Kamu Tau kan, majalah kawanku? Nah sob, jadi website ini yaitu media portal yang ditujuin buat remaja cewek berwawasan digital. Topik yang disajikan deket dengan remaja cewek, kayak entertainment, fashion, beauty, dan panduan love 'n life. Desain websitenya emang cewek gaul banget, sob.

3. Gogirlmagz.com

Bagian dari majalah Gogirl! yang menargetkan pembaca remaja putri usia 15-23 tahun. Tagline majalah ini yaitu Magazine for Real. Isi web antaralain feature, tips, dan lain-lain yang anak muda dan dekat dengan kehidupan sehari-hari. Bahasa yang dipakai nggak baku dan kebarat-baratan karena makna yang ingin disampaikan.

4.Loop.co.id

Siapa yang enggak tau sama salah satu situs paling digemari anak muda hits ini. Menargetkan pembaca anak SMA, Loop dengan cepat berkembang menjadi salah satu situs favorit dengan beragam bahasan mulai dari musik, film, game, dan berbagai sesuatu yang trending di kalangan remaja.

5. Radityadika.com

Siapa sih yang nggak kenal Raditya Dika? Raditya Dika adalah seorang penulis, pelawak, Aktor, pemeran, model dan sutradara asal Indonesia. Di Indonesia, Raditya Dika dikenal sebagai penulis buku-buku jenaka.

6. Hai-online.com

Tagline website ini yaitu "Music, Sport, Lifestyle Remaja Indonesia". Seperti tagline yang dikoarkan, jadi isi webnya  ngebahas gaya hidup anak muda mulai dari musik, film, pendidikan, tempat nongkrong, fashion, teknologi, olahraga, psikologi, dan lain-lain. Website ini berasal dari majalah Hai yang sudah terbentuk sejak tahun 1970-an.

7.Remajaislam.com

Tagline website ini yaitu Mau Mengenal Islam. Website ini ngajak remaja buat mau lebih dalam mengenal Islam. Bahasan yang disajikan mengenai permasalahan yang mungkin ditemui remaja muslim sehari-hari sob.

8.Cosmogirl.co.id

Website yang menjadi bagian dari majalah Cosmogirl. Merupakan majalah remaja wanita yang membahas fashion, kecantikan, dunia selebritis, dan lain-lain. jadi website ini cocok sekali untuk melihat dunia selebritis yang lagi naik daun.

9. MajalahOuch.com

Website ini emang jadi website nomor 1 di kalangan remaja SMA karena website ini menyajikan tentang portal dan cerita anak SMA masa kini, seperti liputan admin ke SMA yang diliput dan mewawancarai siswa di SMA yang sedang diliput, dan tidak hanya itu saja website ini juga mengkaji wawasan luas lainnya.

10. Annida-online.com

Nah sob, kalo yang ini jagonya  web remaja islam, karena jadi web remaja Islam terbesar di Indonesia. Pernah terbit sebagai majalah Annida dan menelurkan karya fenomenal seperti Ketika Mas Gagah Pergi dan menjadi rumah pertamanya penulis-penulis Forum Lingkar Pena. Annida-online.com membawa tagline "Inspirasi Tak Bertepi" yang menghadirkan konten-konten remaja mengenai dunia keislaman dan konten populer yang pasti anak muda banget.

Ribetnya Jadi Orang Indonesia

Adat istiadat yang bikin ribet

Tau gak sih kalo orang Indonesia tuh hobi banget ngeribetin dirinya sendiri. Contohnya aja kayak mau nikah. Kan nikah mah tinggal ada calon pengantin, penghulu, saksi, ijab kabul, kelar acara! nah karena orang Indonesa tuh maunya ribet, dibuatlah acara dangdutan, makanan prasmanan, penampilan stand up comedy, pertunjukan sulap, pembacaan puisi, pertandingan bola, reshuffle kabinet, pemilihan presiden, dan macem-macem. Emang kenapa sih kalo orang nikah tuh dibuat simpel aja gitu gak usah ribet-ribet serba mewah. Gue sih gak pernah denger tuh ibu-ibu yang hobi gosip di tukang sayur ngomentarin nikahan orang. 

“Jeng jeng masa ya, kemarin saya ke nikahan anaknya Pak lurah, tempatnya tuh sempit banget. Padahal di Hotel”

“Masa sih jeng? emang hotel apa?”

“Hotel Monopoli!”

Semua ibu-ibu di tukang sayur “UWADUDUUDUY!!!”

Udah lah gak usah bahas nikah ya. Kasian yang belum nemu pasangan sampe sekarang *nangis*. Ngomong-ngomong ribet, gue jadi inget kasus kopi sianida Jessica Mirna itu deh. Sampe sekarang belum kelar-kelar ya? kok ribet banget sih prosesnya. Padahal nih kasus udah dari kapan tau. Terus kayaknya juga, gue tiap minggu denger Jessica Sidang. Tiga Minggu yang lalu gue denger Jessica sidang. Dua minggu yang lalu masih sidang. Terus Minggu ini gue denger Jessica sidang lagi. Ini sih kalo Jessica sidang terus, kapan mau diwisuda????? 

Keribetan sidang ini tuh beda banget kalo yang disidang orang-orang miskin yang kesalahannya sepele banget. Kayak waktu itu gue pernah baca ada nenek-nenek yang nyuri ubi atau apa gitu, terus tiba-tiba divonis 5 tahun penjara. pasti karena mentang-mentang gak punya uang, si nenek gak bisa nyewa pengacara handal buat nanganin kasusnya. Jadi bener sih kalo hukum di Indonesia masih tajam ke bawah tumpul ke atas. Maling ayam cepat sekali di berantas, tapi hukuman terhadap korupsi cuma ada di atas kertas. BAKAR KORUPTOOORR!!!

Tapi nyadar gak sih kalo makin ke sini Jessica makin cantik gitu. Bandingin sama pertama kali dia muncul di TV, mukanya kusut banget kayak kabel headset di taro di tas. Gue curiga kalo selama ini Jessica tuh di-endorse sama produk kecantikan. Karena pas sidang semua media ngeliput Jessica, jadi momen itu momen yang pas buat promosiin produknya.

“Saudari terdakwa, apakah benar saudari memasukan racun sianida ke kopi korban?”

“Be-benar yang mulai. Tapi sebelum saya memasukan racun tersebut, saya terlebih dahulu pergi ke toko kecantikan untuk membeli sabun lulur purbasari”

“Saudari terdakwa, Bisa tolong jelaskan lebih rinci?”

“Purbasari adalah produk kecantikan nomer satu. Cocok untuk wanita dan iklim tropis di Indonesia. Purbasari? Lulurnya yang gambar putri raja!”

“BUKAN PURBASARINYAAA!!!!” Yang mulia langsung resign!

Ya pokonya ribet banget deh ini kasus Jessica!

 

Hidup Rokok! #SavePerokok

Lama enggak ngeblog jadi bingung mau nulis apa. Hmm nulis hal yang lagi banyak dibicarain sama netizen seru juga kali ya. Kayak harga rokok 50 ribu.

Sebelumnya mau ngasih tau, gue ini bukan perokok ya. Dan sekali-kalinya gue ngerokok itu kelas dua SD. Inget banget waktu itu gue sama Deri (nama disamarkan) lagi jalan terus nemu rokok geletak di deket pager rumah orang. Karena emang polos, penasaran dan gak punya modal, kita pun mungut itu rokok dan nyoba isep. 

Deri yang pertama nyoba. Isep rokoknya, hembusin asepnya. Dan Boom! Deri keliatan cool banget waktu itu.

Kemudian gue nyusul nyoba. Isep rokoknya, hembusin asepnya. OHOK OHOK OHOK! Gue langsung batuk-batuk pemirsa! Deri spontan ngetawain gue. Gue batuk-batuk mungkin karena gue anak Bogor, coba kalo anak Pekalongan, pasti jadinya batik-batik. UWADUDUY!

Semenjak tragedi isepan pertama yang bikin batuk-batuk itu, gue memutuskan enggak pernah nyoba lagi yang namanya rokok.

Salah satu alasan kenapa harga rokok dinaikin jadi 50 ribu karena pemerintah pengen menekan jumlah orang-orang yang konsumsi rokok. Emang sih belakangan pemerintah lagi giat banget buat ngurangin perokok di Indonesia lewat macem-macem cara kayak bikin gambar serem di rokoknya, kasih peringatan dampak buruk rokok di bungkusnya dan masih banyak lagi. Dan menurut gue, cara-cara kayak gitu tuh kurang efektif buat neken jumlah perokok di Indonesia.

Masalah utama rokok itu kan cuma karena kandungan zat kimia di dalemnya dan bikin ketagihan. Nah lewat kemajuan teknologi yang canggih harusnya pemerintah bisa sih nyiptain rokok yang ramah lingkungan gitu. Contohnya aja di rokok itu ada zat kimia berbahaya yang namanya TAR, zat ini nih yang bikin perokok kena kanker paru-paru. Harusnya pemerintah juga membuat sebuah zat kimia bernama DULU buat disimpen di dalem rokok. Jadi kalau ada orang yang mau ngerokok bisa ketunda gitu.

“Bro mau rokok?”

“Wah di Rokoknya ada TAR DULU nih sob”

“Oh yaudah kalo TAR DULU bro”

“Kapan-kapan lah kita ngerokoknya ya sob” 

“Oke bro..”

NGEROKOKNYA GA JADI. KONSUMSI ROKOK PUN BERKURANG! TEPUK TANGAN!

Rokok di Indonesia tuh kayak pedang bermata dua gitu. Di satu sisi bisa menyengsarakan, dan di satu sisi bisa menyejahtrakan. Lu tau gak sih kalau dua dari lima orang terkaya di Indonesia tuh pemilik perusahaan rokok. Budi Hartono yang punya Djarum sama Susilo Wanowidjojo pemimpin Gudang Garam. Ini ngebuktiin kalo bisnis rokok di Indonesia tuh emang menggiurkan banget dan punya potensi mendatangkan keuntungan berlimpah. 

Tapi semoga aja nih karena mentang-mentang nguntungin, jangan sampe banyak artis yang ikutan buat berkecimpung di industri rokok. Gue takutnya kalo artis punya pabrik rokok, nanti rokoknya malah jadi aneh-aneh gitu. Misalnya Uya Kuya punya perusahaan rokok. Rokonya di jual di warung, di beli abang-abang ojek, terus pas di isep enggak ngeluarin asep tapi ngeluarin.....

unek-unek. UWADUDUY JOKENYA SANGAT GAWAT SEKALI PEMIRSA!

Atau Ariel Peterpan punya pabrik rokok. Rokoknya di jual di warung, dibeli abang-abang ojek, terus pas di isep enggak ngeluarin asep tapi ngeluarin di dalem.

ASEPNYA DI KELUARIN DI DALEM TENGGOROKAN MAKSUDNYA. ELAH!

Ngomong-ngomong harga rokok dinaikin jadi 50 ribu, mungkin pemerintah mikirnya  perokok enggak bakal mampu beli rokok lagi. Terus karena sepi penjualan, pabrik rokok bangkrut. Akhirnya enggak ada lagi rokok yang diperjualbelikan di Indonesia. Menurut gue teori itu salah banget. Pemerintah enggak tau aja kalo pabrik rokok bisa ngakalin harga rokok 50 ribu yang dijual di pasaran. Jadi pas dibeli ama abang-abang ojek, isinya bukan cuma rokok tapi duit 35 ribu. Yhaaaa :(  

Tapi gue suka heran deh sama orang-orang yang benci banget sama perokok. Bagi gue perokok adalah pahlawan nasional yang sejajar dengan Jendral Sudirman, Ir Soekarno, Pangeran Diponogoro dan lain-lain. Karena apa? karena perokok merupakan penyumbang terbesar devisa negara Indonesia dengan rela mempertaruhkan nyawa mereka sendiri! HIDUP PEROKOK!!

Akhirnya Gue Bisa Mengungkap Alasan Putusnya Awkarin - Gaga!

Ciee sekarang mantan

Beberapa waktu lalu gue lagi blogwalking ke blognya Kresnoadi alias keriba-keribo. Di situ ada salah satu postingan yang bahas putusnya Awkarin sama Gaga. Dan dijelasin kalau putusnya pasangan sejoli penyandang predikat relationship goal ini adalah gara-gara salah Jokowi. Ya salah Jokowi! gue pun shock!

Hati gue remuk, pikiran gue terguncang, mata gue kelilipan, idung gue ingusan, tenggorokan serak. Eh ini sih gue lagi sakit aja. 

Tapi yang bener aja deh, masa Awkarin putus sama Gaga gara-gara Jokowi sih?

Beranjak dari kondisi itu, rasa penasaran gue pun muncul buat nyari tahu sebenernya kenapa sih Gaga mutusin Awkarin? Dan setelah melakukan riset yang cukup memakan waktu yaitu selama 18 detik, akhirnya gue menemukan jawaban sebenarnya dari sebab Awkarin putus.

Dan alasan kenapa Gaga mutusin Awkarin adalah karena...........DRONE!! 

Di video surprise Gaga, Awkarin sempet bilang kalau mau kasih kado Drone buat Gaga. Ya Drone saudara-saudara ku sekalian, dan tentu aja harga Drone beda jauh sama harga sendal jepit. Terus apa hubungannya sama putus? oke gue akan jabarkan teori putusnya Awkarin dari sini.

*ekhem*

Entah kenapa Drone menjadi salah satu hal yang menarik perhatian gue. Satu lagi yang menarik adalah fakta kalo Gaga mutusin Awkarin 5 menit sebelum ultahnya.Ya 5 menit alias 300 detik. Dan hubungan mereka pun akhirnya cuma bertahan hampir 6 bulan. Jadi 300 x 6 = 1800. Terus apa kaitannya Drone sama angka 1800?

Asal kalian tau, asal muasal Drone pertama kali diciptain itu di tahun 1800an!!. 

Jadi di abad 18, seorang genius bernama Sir George Cayley mengutarakan sebuah teori dasar dari aeordinamika. Tau sendiri dong, aeordinamika itu suatu cabang ilmu yang memfokuskan pada pembahasan pergerakan udara yang berinteraksi dengan benda padat. Tentu aja kalo enggak ada pemikiran dari Sir George Cayley tentang teori aerodinamika di tahun 1800an atau abad ke-18 mungkin engga bakal ada yang namanya Drone.

 

Asal usul Drone!

Menariknya lagi Sir Georgle Cayley ini lahir tanggal 27 Desember. Artinya apa? artinya zodiak dia adalah Capricorn (Njir penting banget). Dan lu tau siapa lagi penemu yang juga berzodiak Capricorn? Ya, Charles Goodyear!

Siapa yang eggak kenal Charles Goodyear sih, seorang kelahiran Amerika 29 Desember 1800 yang namanya tersohor gara-gara nemuin teknologi bernama ban karet. Bahkan nih, sebuah perusahaan sampe namain merk bannya Goodyear, sebagai bentuk penghargaan buat Charles Goodyear. 

Terus apa hubungannya sama Awkarin putus?

Gini gini, jadi Goodyear itu kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia kan “Tahun yang baik”. Nah Awkarin ini mikir kali ya kalau ini tahun yang baik buat gaga, istilah kerennya sih relationship goal gitu. Tapi bener gak sih tahun 2016 tuh tahun yang baik buat Awkarin – Gaga? 

Bagi orang-orang keturuan Cina, tahun 2016 juga disebut tahun monyet api, inget MONYET API. Kalo diibaratin nih, Awkarin tuh sifatnya kayak api, emosinya labil, gampang terpancing, suka ngelakuin hal semaunya, kayak api banget deh. Nah karena Gaga yang keliatannya tuh gampang banget diatur-atur jadi kesannya dia itu mirip..... (Gue gak ngomong nih ya)

Nah karena dua sifat yang bertolak belakang tersebut, akhirnya nih tahun 2016 bukan jadi tahun yang Good Year banget deh buat mereka berdua. Padahal banyak yang bilang kalo Awkarin – Gaga itu relationshop goal banget. Ibaratkan, kisah cinta Awkarin – Gaga ada di lagunya kesempurnaan cinta punya Rizky Febian. alias RF

Di sinilah suatu fakta mengujutkan yang enggak banyak orang sadari. Apa hubungannya inisial RF (Rizky Febian) ama hubungan Gaga – Awkarin? Selidiki punya selidik, kalo lu nyari kaliamat bahasa Inggris yang dimulai dari huruf R dan F maka lu akan menemukan kata...

RELATIONSHIP FAIL!!!

Kegagalan Cinta!

Kebetulan? oh tentu saja enggak.

Lika-Liku Dunia Commuter Line Bersama Dijeh

Gue rasa orang yang paling sedikit punya dosa di dunia ini tuh ada dua: Mpok Minah di film Bajaj Bajuri sama announcer comuter line jam 7 Pagi, hampir tiap hari kerjannya minta maaf terus!

Sebagai rekan commuters (Please jangan sebut gue anak kereta) gue udah hatam pisan dunia per-commuter line-an antara Bogor – Jakarta. Itu gara-gara rumah gue letaknya di Bogor hmmmm iya iya Bogor sonoan dikit deh, dan kantor gue di Jakarta, jadi mengharuskan tiap hari pulang pergi naik commuter line. Buat yang belum tahu, commuter line ini tuh kereta listrik yang ngehubungin Jakarta – Bogor – Depok – Bekasi dan Tanggerang. Kalo yang ngehubungin hati aku sama hati kamu namanya Comuter-muter di situ terus alias cuma dianggap temen aja :’). Eh kok jadi curhat colongan sih!!!

Jadi jadwal gue tiap hari adalah:

Bangun tidur

Mandi

Sarapan

Pergi ke Stasiun

Dengerin announcer commuter line minta maaf

Masih minta maaf

Kereta datang

Desek-desakan di dalam gerbong

Teriak “GUE MAU HIDUP DI PEDALAMAN HUTAN AMAZON AJA YA ALLAH!”

Ulangi 5 kali seminggu!

Waktu awal-awal naik commuter line memang kesiksa banget. Tapi dengan berjalannya waktu, akhirnya gue terbisa buat dempet-dempetan di kereta. Apalagi kalo harus dempet-dempetan ama cewek, umur 22an, kacamata, rambut cepol, bukan gemini, ngerti bola, hobi baca, beragama islam, patuh pada perintah agama, rajin bersedekah, dan hidupnya mapan. Jangankan didempet dalam gerbong, didempet dalam hubungan asrama aja gue sanggup deh.

Kayak yang gue sebut di awal, announcer commuter line tuh pasti dosanya dikit banget. soalnya apa-apa minta maaf. Tapi untungnya mereka ini minta maafnya simpel, lugas dan tegas jadi penumpang cepet paham.

Teng nong neng nong “Mohon maaf commuter line Bogor – Jakarta saat ini belum bisa diberangkatkan”. 

Enak kan didengernya. Jadi jangan sampai PT KAI ini merekrut annoucer commuter line yang punya sifat lebay dan puitis. Gue takutnya pas mau minta maaf jadi ribet.

Teng nong neng nong “Ketika lisan yan tak terjaga. Untuk janji yang diabaikan. Untuk hati yang berprasangka. Untuk sikap yang menyakiti rasa. Mohon maaf commuter line Bogor – Jakarta belum bisa diberangkatkan. Taqabalallahu Minna wa Minkum, Minal aidin wal faizin. Announcer comuter line dan keluarga.

YA ALLAH HAMBA MAU LANGSUT SHOLAT IED AJA!

Gue juga paling males sama orang yang pura-pura tidur di kereta. Bukannya apa-apa, mereka tidurnya bawa kasur terus ngampar di lantai. Eh becanda-becanda. Salah satu alasan kenapa banyak orang yang pura-pura tidur di kereta mungkin karena suasana di kereta tuh ngebosenin banget. Coba gitu PT KAI bikin inovasi supaya suasa di kereta gak boring. Misalnya kayak ngebuat announcer commuter line ini lebih interaktif, alih-alih cuma ngasih pegumunan.

Misalnya kalau kereta mau samapi stasiun tertentu “Sesaat lagi kereta anda akan tiba di stasiun Pondok Cina.” 

Itu kan biasa banget ya. Coba dibuat lebih menarik

“Sesaat lagi kereta anda akan tiba di stasiun....?

A. Pondok Cina

B. Depok Baru

C. Citayam

Gue jamin penumpang kereta enggak bakal ada yang tidur. Soalnya jadi bingung udah nyampe stasiun mana.

Atau supaya lebih Indonesia banget, pengumuman kayak gitu tuh dibuat pantun.

Sore-sore paling enak dengerin lagu

(Chakeeep!)

Apalagi sambil nemu harta karun

(Chakeeeeep!)

Keretanya udah nyampe Pasar Minggu

(Chakeeeep!)

Hati-hati saat melangkah turun

(Announcernya langsung disiram tepung) (Dikata Facebookers!).

Btw kemaren Presiden Jokowi baru aja nge-reshuffle menteri-menterinya. Dan salah satu menteri yang diganti adalah Menteri Perhubungan. Semoga nih menteri perhubungan yang baru ini bisa meningkatkan kualitas transportasi di Indonesia, khususnya transportasi commuter line. Dan gue berharap Menteri Perhubungan yang baru ini enggak mengizinkan para Youtubers buat magang jadi announcer kereta api. Gue enggak mau pas masuk stasiun tiba-tiba ngedenger

YO YO WAZAAAP GUUUYYS!! Ketemu lagi sama gue announcer kereta api yang nakal tapi tampan! Pokoknya jangan lupa buat Like Share dan Subscribe channel PT KAI ini guys!!! BRRRKICEPEH!